Syn poszedł do wojska i co miesiąc miał mamie przysyłać swoje zdjęcie. Zrobił wiec sobie zdjęcie nago. Przeciął je na pól i mamie chciał wysłać górna jego część. Poszedł z kolegami na dyskotekę, gdzie się upił i zamiast górnej części zdjęcia wysłał dolna. Mama dostała list, przeczytała go a później oglądnęła zdjęcie. Na koniec dodała:
- Jak zwykle nie ogolony? Z papierosem w gębie i takie wory pod oczami.

10 najsłynniejszych powiedzonek w historii, które zawierały przekleństwo:

1. "Co to k🤬a było?" - Burmistrz Hiroszimy
2. "Skąd się wzięli ci wszyscy pieprzeni Indianie?" - General Custer (Little Big Horn)
3. "Każdy pieprzony idiota może to zrozumieć!" - Einstein
4. "Ona tak naprawdę wygląda, do k🤬y nędzy!" - Picasso
5. "Jak k🤬a to rozwiązałeś?" - Pitagoras
6. "Co ty chcesz mieć na tym pieprzonym suficie?!" - Michat Anioł
7. "K🤬a, nie przypuszczam żeby teraz spadł deszcz" - Joanna d'Arc
8. "P🤬lona ulewa!" - Noe
9. "Potrzebna mi ta parada jak pieprzona dziura w głowie" J.F. Kennedy
10. "A kto się k🤬a dowie?" - Bili Clinton

Jusz f potstafófce pani mnie spytala, ile jest tfa rasy tfa fiec jej mófie, se stery, a ona to mnie:
- Jak ty mófis!
To ja jej, se stery psecies jest, a ona:
- Ale jak ty mófis! Ciebie srosumiec nie mosna! Ty fes ic to lekasza.
No to poslam. Zajseli mi to nosa, to usu, to kartla i nic. No jakos tam te podstafofke skoncylam i poslam to kimnasjum. A tam profesorka pyta mnie:
- Pofiec no mi ciecko, kto napisal lalke.
Fiec jej mofie, se Prus. A ona na mnie jak nie skocy:
- Jak ty mófis - mófi. - Ty sie fes ić zpadaj do lekasa, topie cos jest, mose ty mas polipy albo coś.
No to poslam, sbatali mnie wsystko, ale nic nie snaleśli, więc po co pyło ropić. Jakoś tam się utalo skoncyć te kimnasjum.
Poslam na stutia i jus na pierwsych sajeciach profesor mnie o cos tam pyta i snow to samo, do lekasa mnie wygnali, snofu nic nie snalesli i tyle. No jakos te stutia psemencylam, i posnalam Psemcia. No mofie ci co sa facet. Ale tes w noc poslubna pyta mnie:
- Kochas mnie?
To ja mu mofie, se ocywiscie, se cie kofam. A on jak na mnie nie łyknie:
- Ty, jak ty mofis - mowi.
To ja mu na to:
- Psecies mofie, se cie kofam.
Ale on tfardo to mnie:
- Ale jak ty mofis. Ciepie srosumiec nie mosna! - mofi. - Ty fes ic to lasienki i sie mose wysmarkaj cy co.
No i poslam to lasienki, fsielam papilku i se wysmarkalam...
I od tej pory mówię normalnie.

Trzy kobiety w ciąży siedzą w kawiarni, popijając kawę, kiedy jedna z nich mówi:
- Ja wiem, że będę miała chłopca.
Dwie pozostałe zastanawiają się przez chwilkę, po czym jedna z nich mówi:
- Ok, tylko skąd wiesz, że to na pewno będzie chłopiec?
- No bo kiedy dziecko było poczęte, ja byłam na górze, więc to na pewno będzie chłopiec.
Kobiety siedziały znów chwilę w milczeniu. Wtedy druga z nich mówi:
- W takim razie ja będę miała dziewczynkę.
- Tak? - pytają dwie pozostałe - a skąd wiesz?
- No więc kiedy moje dziecko było poczęte ja byłam na dole. Tak więc na pewno będę miała dziewczynkę.
Siedziały znów chwilę w milczeniu, przy czym trzecia kobieta stawała się coraz bardziej zdenerwowana, aż w końcu zaczęła szlochać.
- Co się stało? Jaki masz problem? - pytają dwie zaskoczone kobiety. Trzecia kobieta zdołała tylko na chwilę wstrzymać szloch, by powiedzieć : - W takim razie ja będę miała pieska...

Po co blondynce majtki?
Żeby jej było ciepło w kostki...

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, chcę mieć nowy otwór...
Na to lekarz puka się w czoło
- Nie tu bo by mi mąż jajami oczy powybijał.

Czym się różnią stringi od piły tarczowej?
- Niczym, chwila nieuwagi i palce w p🤬du!

1.No dobra chłopaki sesji dziś nie będzie...

2. Niestety nie mogę uznać tego rzutu bo nie patrzyłem na kostkę - powtórz.

3. Skarby? Jakie skarby?!

4. To nie moja wina, macie nędzne współczynniki, a ten kogut był całkiem spory...

5. Wprowadzamy nastrój grozy, co pół godziny będę rzucał kto ginie.

6. Daliście się zaskoczyć szarżującej furmance? Ale z was jełopy...

7. A teraz, hehe, rzucimy ile kończyn wam obcięło...

8. Rozumiem, że udało ci się rozbroić tę pułapkę ale nawet wtedy ona wciąż działa...

9. Ja mówiłem, że to bezpieczne przejście? Musiałem się pomylić...

10. Prawie wam się udało ale koleś ma w tej rundzie kilka dodatkowych ataków.

11. No dobra niech wam będzie, nie zabrakło wam tlenu i odpaliliście silniki ale lecicie prosto w pas asteroidów.

12. Pomyliłem się, nie zginęliście, żyjecie! A nie... jednak miałem rację...

13. Ta zabawa nie jest dla dziewczynek.

14. Będę szczery: od trzech sesji podróżujecie wg fałszywej mapy.

15. No panowie: rachu ciachu i do piachu.

16. Punkty doświadczenia? Policzyłem ale doszedłem do wniosku, że się wam nie należą, więc ich nie podam.

17. Gdybyście byli choć w połowie tak dobrymi graczami jak ja mistrzem gry na pewno ukończylibyście tą przygodę.

18. Kto chce przeżyć? Ręka do góry.

19. Nie rozumiem jak wy to robicie, że macie tak mało magicznych przedmiotów.

20. Naprawdę chciałem wam pomóc ale to by tylko zepsuło wam zabawę.

21. Nie przejmujcie się i tak nie lubiłem waszych postaci.

22. To nieprawda, ze od początku chciałem was zabić... Wpadłem na to dopiero pod koniec.

Jasiu z Małgosią spotkali się w parku. Postanowili odbyć swój pierwszy raz. Małgosia położyła się na ławce, na Małgosi Jaś ale ponieważ nie był doświadczony to wsadził swojego ptaka w dziurę po sęku i zaczyna robić swoje.
Małgosia spostrzegła błąd nowicjusza i mówi:
- Jasiu, rżniesz w dechę!
A Jasiu:
- Sie wie! Fachura!

Rok 1986. Samolot pasażerski leci z Moskwy do Mińska. Nagle jeden z pasażerów wygląda przez okienko i spostrzega , że jakaś kobieta lecąca na miotle wyprzedza samolot :
-O, czarownica!
-Eeee, jaka tam czarownica! -złości się kobieta na miotle - Jestem sprzątaczką w elektrowni w Czarnobylu!