Firma Whirlpool chciala zdobyc ukrainski rynek, a w zwiazku z tym, ze reklama to klucz do sukcesu, amerykanscy specjalisci od reklam zaprosili do siebie - aby pokazac jak sie robi reklame - ukrainskich filmowców i puscili film. Na pierwszym kadrze widac super nowoczesny wierzowiec dalej kamera zaglada do jakiegos pokoju - calego bialego w ktorym na srodku stoi piekna nowa pralka Whirpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany amerykanin - pieknej budowy ciala - rozbiera sie do naga i ubrania wklada do pralki nastepnie do tegoz pokoju wchodzi piekna kobieta, ktora rownierz sie rozbiera - nastawiaja program prania i na tej pralce fiku miku sobie baraszkuja. Ostania klatka przedstawia napis "PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOSC".
Amerykanie zadowoleni z siebie ze taka fajna reklame mowia do Ukraincow teraz Wasza kolej zrobcie reklame na bazie tego ale z uwzgkednieniem tradycji Waszego kraju. I tak tez sie stalo za kilka miesiecy przychodzi zaproszenie dla amerykanskich specjalistow na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokól rzeki. Nastepnie kamera zbliza sie i u wód Dniestru pokazuje Masze - która nachylona z wypieta pupa - kijanka pierze koszule. Nastepny kadr pokazuje jadaca sotnie Kozaków brzegiem rzeki.
Nastepne ujecia pokazuja radosc Kozakow, którzy zobaczyli Masze z jej wypieta naga pupcia, nastepne kadry przedstawiaja jak kazdy po kolei, razem i na rózne sposoby "bierze" zaskoczona Masze. Ostani kadr filmu przedstawia ogromny napis J🤬I, JEBUT I BUDU JEBAT PAKU MASZA NIE KUPLIAT PRALNOJE MASZINU WHIRLPOOL"

Dzwoni telefon wczesnym rankiem. Obudzony facet odbiera i słyszy pytanie:
- Klinika?
- Pomyłka, prywatne mieszkanie.
Za krótka chwilunię ponownie telefon:
- Klinika?
- Nie, do cholery! Prywatne mieszkanie!
- Ziutek, no co ty kumpla nie poznajesz, tu Mietek. Pytam czy strzelimy sobie klinika z rana.

Przychodzi Kazio do lekarza i prosi goraco o powiekszenie penisa. Lekarz, wstrzykuje mu zastrzyk z hormonami pobranymi z torby mlodego slonia. Zabieg sie udal, Kaziowi sporo podroslo. Szczesliwy - postanowil to oblac. Zaprosil swoja laske Kicie do super restauracji. Przystawki, zakaski - atmosfera. Po kilku koktailach Kazio czuje, ze jego mały wypelza ze spodni i wspina sie na stol. Zaczyna wachac po obrusie, lapie bulke z talerzyka i... szybko
znika w spodniach!
Kicia robi okragle oczy i zszokowana pyta:
- Kaziu, co to k🤬a bylo?!
Zanim Kazio otworzyl gebe, penis pokazal sie znowu, zlapal druga bulke i rownie szybko zniknal w spodniach.
Dopiero po dluzszej chwili dziewczyna odzyskala mowe.
- KAZIU K🤬A, SUPER! Pokaz ten numer jeszcze raz!
- Kicia, chcialbym, ale nie wiem czy w mojej dupie zmiesci sie jeszcze jedna bulka!....

Przychodzi koleś na rozmowe kwalifikacyjna. Kulturalnie się wita i siada naprzeciwko dyrektora.
Dyrektor: - Witam. Stara się pan o prace u nas...
Koleś: - Tak
Dyrektor: - Proszę mi wymienić jakie są pana wady...
Koleś: - Hmm... Lubie czasami sobie popić... i jestem pedałem...
Dyrektor: - W naszym zakładzie pijaństwa nie tolerujemy, jesli pana przyłapiemy wylatuje pan! A teraz buzi i do roboty!

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, niech pan mi pomoże - mam pomarańczowego ptaszka!
- Niech pan zdejmie spodnie - no i faktycznie, jasio cały pomarańczowy.
Lekarz myśli przez chwilę i mówi:
- Wie pan, to dziwne zjawisko. Ale czasem zdarza się ludziom żyjącym ciągle w stresie. Jak panu wiedzie się w pracy?
- Ach, wywalili mnie jakieś sześć miesięcy temu!
- Aaa, to pewnie dlatego!. Stąd stres i stąd pomarańczowy jasio..
- Nie. Mój szef był strasznym k🤬sem. Kazał mi pracować 20-30 godzin dodatkowo co tydzień i wywalił mnie bez słowa.. Ale znalazłem nową pracę gdzie sam ustalam godziny pracy, płacą mi dwa razy tyle co w starej, a szef jest super gość. Żadnych stresów w pracy.
- Hmm.. A jak w domu?
- Noo, rozwiodłem się z osiem miesięcy temu
- Może stąd ten stres?
- Nie. Przez lata słuchalem jej pieprzenia. Cieszę się że się wyniosła, głupia rura.
- Hmm.. A ma pan jakieś specyficzne hobby?
- Nie. Zwykle siedzę w domu, oglądam pornole i jem chipsy

Był facet, który nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Ten przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson wpada w szał, mówi, że nie może czegoś takiego puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. Gość obiecuje przyjść za tydzień z innym filmem, na którym ma nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa.
Po tygodniu gościu przychodzi i pokazuje film. A tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami, i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko". Wilson się wściekł, że znowu nie może tego puścić w TV itp., że chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa - bez Jezusa w ogóle.
Facet od reklamy zrobił kwaśną minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje trzeci film, na którym widać górkę i kawałek pola. Chwila ciszy... Nagle zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej górki i przez pole biegnie oglądając się co chwilę do tyłu. Chwila ciszy... Wybiegają rzymscy żołnierze i biegną za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi:
- Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...

Pływa sobie facet w jeziorku nagle widzi boję z napisem "nie płynąć dalej". Oczywiście zignorował ją i płynie dalej. Nagle czuje że jakaś dłoń zaciska się mocno na jego klejnotach. Facet próbuje się wyrwać ale bez powodzenia. Po chwili spod wody dobywa się głos:
- Szybka decyzja - plus dwa czy minus dwa?
Po chwil zastanowienia odpowiada:
- Plus dwa.
Coś pod wodą zaszumiało, uniósł się dym i facet przerażony odkrywa że ma dwa nowe jądra! Wypływa szybko na brzeg i myśli jak by to dało się odwrócić. Nagle wpada na pomysł: "popłynę w to samo miejsce i tym razem powiem minus dwa". Jak pomyślał tak zrobił. Gdy tylko znalazł sie za boją znowu jakaś dłoń zacisnęła się między jego nogami. Spod wody dobiegł znajomy głos
- Szybka decyzja - plus cztery czy minus cztery?...

Rodzaje babć autobusowych:

1) Łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a one już siedzą.

2) Babcie-akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła co sił w nogach.

3) Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.

4) Babcie-wilki - atakują watahą, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.

5) Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, stają nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, że czujesz co jadły kilka godzin temu...

6) Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowienio ustawić wszystkich w przejściu.

Do sklepu optycznego wchodzi facet i zauważa na jednej z półek okulary za 2000 zł.
- Czyście pogłupieli? Co to za okulary, skoro aż tyle kosztują?
- To najnowszy wynalazek. Każdy kto je nosi widzi innych jakby nie mieli na sobie ubrania
- Niemożliwe! Chciałbym je przymierzyć.
Ekspedientka podaje okulary, facet zakłada je na nos i rzeczywiście, ekspedientka stojąca przed nim jest naga! Zdejmuje okulary - ubrana, zakłada - naga!
- Biorę je!
Wchodzi facet w swoich okularach do domu, patrzy: żona goła, sąsiad goły. Zdejmuje okulary - żona goła, sąsiad goły.
- No nie! Jeszcze nie zdążyłem dojść do domu a już się zepsuły...

Dwoch mlodych juhasow idac droga spotkalo stojaca bezradnie przy swoim samochodzie piekna dziewczyne. Dziewczyna probuje bezskutecznie uruchomic samochod. Poprosila juhasow o pomoc, a oni, jako ze byli uczynni i znali sie na rzeczy raz dwa zapalili silnik.
Panienka nie wie jak dziekowac w koncu mowi:
- Chlopcy chcecie zebym wam zaplacila czy mam sciagnac majteczki?
Popatrzyli na siebie, i zdecydowali sie na ten drugi wariant.
- Ok, tylko ja zaloze wam takie gumki zebym w ciaze nie zaszla.
Zalozyla gumki, cala trojka oddala sie rozpuscie...
Tydzien pozniej Ci sami gorale spotykaja sie w karczmie przy piwie. W milczeniu pija jedno, drugie piwo... w koncu jeden z nich przerywa milczenie:
- Sluchaj, tobie zalezy na tym zeby ona w ciaze nie zaszla?
- Nie.
- To moze sciagniemy juz te gumki?