Zbiór autentycznych ogłoszeń zamieszczonych w wysokonakładowej gazetce AUTO GIEŁDA DOLNOŚLĄSKA w latach 2003-2004. Zachowano wierną treść ogłoszeń. Z troski o autorów tych perełek oczywiście bez namiarów.

POZNAJMY SIĘ:

Iza 27 lat, średnie, szczupła, o popołudniowej naturze. Szuka miłego pana bez nałogów do wspólnego trwania.

Krystyna 29 lat, atrakcyjna, może trochę kapryśna, pozna pana bez głowy.

Małgorzata 35 lat, niezależna podróżniczka z głową w chmurach, pozna podobnego z biegłą znajomością języka Chińskiego.

Reiner 79 lat, wdowiec z Hamburga, poszukuje pogodnej pani o miłym charakterze, lubiącej ogród, zwierzęta i gorący sex.

TOWARZYSKIE:

Kakao. Całą dobę. Wrocław i okolica.

Lateksowa 40-latka. Superpromocja.

PRACA:

21-letnia atrakcyjna blondynka przyjmie posadę sekretarki na terenie Legnicy. Dyspozycyjność plus pełny serwis.

31-letni emeryt szuka pracy. Posiadam samochód Citroen Berlingo. Tylko Wrocław.

Atrakcyjne panie (18-22) zatrudnię przy zbiorze cukini. Praca sezonowa. Okolice Rawicza.

Dynamicznie rozwijający się producent papieru toaletowego zatrudni pilnie przedstawiciela handlowego na terenie Ziemi Lubuskiej.

Dzieci atrakcyjne (od 6 m-cy) poszukujemy. Pilnie.

Firma z branży telefonii komórkowej zatrudni atrakcyjne panie (20-35) do punktów obsługi klienta. Mile widziani mężczyźni.

Firma z Żagania pilnie zatrduni mężczyznę z biegłą znajomością komputera oraz samochodu osobowego.

Hurtownia "ŚWIAT NAWOZU" zatrudni sprzedawczynię do lat 25. Znajomość branży mile widziana.

Mazowieckie Centrum Hodowli i Rozrodu Zwierząt. Oddział w Legnicy zatrudni przedstawiciela w dystrybucji nasienia knurów. Mile widziana praktyka.

Mazowieckie Centrum Hodowli i Rozrodu Zwierząt. Oddział w Legnicy zleci wykonanie prospektu przedstawiającego techniki szczepiania zwierząt hodowlanych.

Niebubliczny Zakład Opieki Zdrowotnej w Kobierzycach zatrudni weterynarza rodzinnego. Wymagany własny samochód.

"Pxxxxx Jeans" zatrudni szwaczki z biegłym angielskim i niemieckim. Praca we Wrocławiu w systemie dwuzmianowym.

Pilnie poszukujemy panów do wtrysków. Wołów.

Poszukuję pracy w charakterze kierowcy. Posiadam własny samochód BUS, z wykształceniem średnim. Lubań i okolice.

Profesjonalny salon masażu w Wałbrzychu zatrudni doświadczone i atrakcyjne panie do pracy nocnej. Praktyka nie wymagana.

Przyjmę do sprzedaży jajek młodych pomocników (tylko chłopcy). Wymagana wysoka higiena i kultura osobista.

Stacja Benzynowa "Mxxxxx" w Kowarach, zatrudni mężczyznę w wieku (22-30) w charakterze dystrybutora paliw płynnych. Wymagane prawo jazdy kat.B

Zatrudnię do roznoszenia ulotek. CV + Portfolio + list motywacyjny proszę przysyłać pod adres: xxx

Zatrudnię inwalidę III stopnia. Wymagane prawo jazdy kat.A. Złotoryja.

Zatrudnię kierowcę karawanu. Wiek do 30 lat, biegła znajomość j.angielskiego lub niemieckiego. Prznajmniej 5 lat praktyki. Praca na terenie Wińska.

ZPH "Rxxx" w Ząbkowicach Śląskich zatrudni informatyka z biegła znajmością programów MS Office.

RÓŻNE:

Dres męski ADIDAS. Rozmiar XXL, jaskrawożółty, mało używany. Cena: 250zł.

Kloc Masarski. Cena: 300zł.

Kupię Chlebogryzarkę(!!!) do 2000zł.

Lalka gumowa dmuchana: model MIRANDA. Stan b.dobry, mało używana. Cena: 50zł.

Pompa do szamba. 2szt. cena: 300zł/szt. Dodam kalosze.

Potencja dla panów przez Internet.

Prasowalnica MATRIX. Uchylana teleskopowo. Pierwszy właściciel, stan idealny. Cena: 120zł.

Oddam kompost. Dzwonić po 23.

Wysokie pożyczki, na wysoki procent. Bez żyrantów. Nie zadajemy żadnych pytań. Kontakt całą dobę.

W supermakecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu ur🤬amiać!

Dość mocno starsze małżeństwo położyło się wieczorem do łóżka. Po kilku minutach facetowi wyrwał się głośny pierd...
- Siedem punktów - mówi.
Jego żona odwraca się i pyta:
- Co to miało znaczyć?
- To pierdowy futbol... prowadzę 7:0.
Kilka minut później żona puściła głośnego bąka:
- Przyłożenie!!! Jest remis!!!
Po kolejnych 5 minutach gościu znowu głośno wydalił z siebie gazy:
- Ha! Przyłożenie - prowadzę 14:7!
Jego żona od razu odpowiedziała pierdem i mówi:
- I znowu remis!!
Minęło 5 sekund i kobieta puściła "cichacza":
- Strzał z pola, prowadzę 17:14!
Gościu jest pod dużym napięciem, nie chce przegrać z kobietą... Skupia się z całych sił ale bez rezultatu... Widząc, że czas upływa i porażka coraz bliżej, wykonuje heroiczny skurcz mięśni dolnych części układu pokarmowego ale niestety... puściły mu zwieracze i do łóżka zamiast gazu wyskoczyło małe, rzadkie g... Żona patrzy na niego i pyta:
- Co to do cholery było?
Staruszek odpowiedział:
- Koniec pierwszej połowy - zmiana stron!

Stoi facet i gada przez komórkę:
- Dobra! Dobra! Niedobra! Dobra! Dobra! Niedobra! Dobra! Dobra! Niedobra!
...
- Niedobra! Dobra! Dobra! Niedobra!
...
- Nie! Tak! Dobra! Niedobra!
I tak w kółko. Obok zebrała się już grupka ciekawskich, w końcu jakiś najodważniejszy pyta:
- Panie! Co Pan tak dobra - niedobra!
A facet na to:
- Nie wtranżalaj się pan, żonie pomagam truskawki przebierać!

Rozmawia dwóch architektów, jeden z dzieckiem, drugi bez. Ten bez dziecka mówi do tego drugiego:
- To twoje?
- Moje.
Przygląda się chwilę z uwagą po czym dodaje:
- No fajne, ale ja bym zrobił inaczej...

Wraca facecik po pracy do domu i już na swojej ulicy mija kobietę, która zanosi się płaczem i przez łzy powtarza: "To okropne, Janek nie żyje.". Idzie dalej i znowu mija kobietę, która tak samo jak poprzednia płacze i łka, powtarzając: "To okropne, Janek nie żyje...". Przeszedł jeszcze kawałek, a tam na ulicy w poprzek stoi ciężarówka, a pod kołami rosły gość. Wokół niego pełno lamentujących kobiet. Siła uderzenia była tak duża, że z kolesia zerwało całe ciuchy i widać było jego przyrodzenie wielkości ok. 20 cm w stanie spoczynku. Facet udał się do domu, idzie do żony i mówi:
- Kochanie, nie uwierzysz, co właśnie widziałem. Ze 30 m od naszego domu ciężarówka potrąciła jakiegoś chłopa. Mówię ci, nigdy w życiu nie widziałem, żeby ktoś miał tak wielkiego penisa. 20 cm najmarniej!
Na to żona:
- Niemożliwe! Janek nie żyje?

Donald Tusk: "stworzymy w Polsce drugą Wielką Brytanię i Irlandię!"
Jarosław Kaczyński: "no dobrze, a jak pan to zrobi?"
Donald Tusk: " nooo... na początek wprowadzimy ruch lewostronny..."

Biegnie ślimak przez las. Spotyka go lis:
- Czemu tak pędzisz ślimaku?
- Urząd Skarbowy w lesie!!!
- I co z tego? - pyta lis.
- Stary! Ja - dom, żona - dom, dzieci - dom...

Do szpitala trafił pacjent na amputację jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą. Którą najpierw?
- Złą, panie doktorze
- Przez pomyłke amputowaliśmy panu obie nogi
- Co?! A ta dobra wiadomość doktorze?
- Widzi pan tę rudą i cycatą pielęgniarke?
- No widzę...
- Codziennie ją dymam... - odpowiada doktor

Wchodzi baba do lekarza i... zapada cisza.
Po pewnym czasie słychać jak mówi głośno:
- Doktorze, proszę mnie pocałować!
Doktor odpowiada:
- To wbrew zasadom etyki lekarskiej!
5 minut później kobieta znów zaczyna:
- Doktorze, proszę mnie pocałować, choć raz...
On znów odmawia, przepraszając:
- Jako lekarzowi, po prostu nie wolno mi Pani całować...
Po kolejnych 5 minutach kobieta błaga:
- Doktorze, doktorze, proszę mnie pocałować!
- Proszę posłuchać! Jest mi przykro, ale nie wolno mi Pani całować. Tak właściwie, to chyba nawet nie powinienem Pani rżnąć...