Wbiegłem do kościoła krzycząc:
- Przerwijcie tę ceremonię! Kocham ją a ona mnie. Ona jest moja i tylko moja! Przecież ubiegłej nocy uprawialiśmy seks!!!
W tym momencie zdałem sobie sprawę, że pomyliłem kościoły i ceremonie. Nie wiem nawet czyj to był pogrzeb.

zaj🤬e z fb

Dostałem telefon od mojej byłej dziewczyny. Rozpłakana, powiedziała mi, że robiła test na HIV i wyszedł wynik pozytywny.

Najtrudniejsze podczas tej rozmowy było udawanie zaskoczonego.

Małżeństwo to codzienne wysyłanie SMSa o treści „Chcesz coś ze sklepu?” dopóki jedno z was nie umrze.

Rano widziałem kilka gimnazjalistek w drodze do szkoły.
Pewnie powiecie, że jestem staroświecki, ale spódniczka powinna być jednak dłuższa niż wargi sromowe.

Co mówi alfons gdy jego prostytutka urodzi córkę?

Pieniądz rodzi pieniądz.

– Fiodor, źle ty te ściany malujesz. Kolor c🤬jowy, a i farba silnie toksyczna.
– O Boże! Gadający kot!
– No toż mówię – toksyczna ta farba.

Kiedy byłem młodszy, zawsze czułem się jakbym był człowiekiem uwięzionym w ciele kobiety .

Potem się urodziłem

Oto poradnik dla tych, którzy chcą zostać prawdziwymi nacjonalistami

1. Kup jakąś część garderoby (najlepiej T-shirt) z motywem patriotycznym (Kotwica, Bóg Honor Ojczyzna, Śmierć Wrogom Ojczyzny, Orzeł Biały, do wyboru, do koloru). Chodź w tym 24h: do pracy/szkoły, do znajomych, na ulicę, do sklepu po bułki itd. Poza tym melanżuj w tym i rzygaj na to, pokazując jakim jesteś prawdziwym Polakiem.
2. Weź sobie na guru Żołnierzy Wyklętych. C🤬j, że byli to bandyci, którym głównym zajęciem było mordowanie ludzi (Polacy, Ż__zi, Ukraińcy, jeden c🤬j). Najlepiej kup sobie koszulkę z Żołnierzami Wyklętymi lub żeby być bardziej prawilnym: zrób sobie tatuaż.
3. Bądź kibicem. Jeden c🤬j którego klubu, byle był z Polski (no przecież nie będziesz kibicował jakimś pedałom z FC Barcelony czy innego Realu Madryt?). Łaź na mecze nie po to, żeby oglądać mecze i kibicować drużynie, tylko, żeby dawać w ryj ludziom z drużyny przeciwnej.
4. Pisz ambitne teksty na murach typu: HWDP, ACAB, Ż__Y WON, PRECZ Z KOMUNĄ itd. Poczuj się przy tym jak artysta.
5. Chodź na manifestacje przeciw uchodźcom. Przecież to poważny problem dla Polski, jest w ich Polsce więcej niż Polaków! No i dlaczego jakieś brudasy mają przyjeżdżać do Twojego ukochanego kraju? Warto jednak przed manifestacją wybrać się na kebab do jakiegoś Turka.
6. Nie zapomnij o racach! Na meczu, pogrzebie państwowym, pochodzie z okazji odzyskania niepodległości. Nawet podczas romantycznej kolacji z osobnikiem płci przeciwnej zamiast świeczki zapal racę. Będzie romantyczniej.
7. Skoro mowa o płci przeciwnej, to skoro już uda Ci się zdobyć serce jakiejś kobiety to podkreślaj jak ważna jest dla Ciebie. Np. spuszczając jej wp🤬l od czasu do czasu. No bo przecież kobieta jest jak kotlet (który powinien być zawsze w niedzielę!): bita jest lepsza. Nie zapomnij o czułych słówkach typu: szmato, k🤬o, p🤬l się, świnia etc.
8. Wyzywaj kogoś w internecie od "lewaków" zawsze, gdy ta osoba się z Tobą nie zgadza (nawet w kwestii pogody). C🤬j, że na 99,9999999999% nie wiesz co to znaczy. Po prostu to rób.
9. Gdy już kobieta od Ciebie odejdzie, bo już ma dosyć bicia i poniżania, oskarż o to uchodźców, że kradną Ci Twoje kobiety. No jak tak te brudasy mogą?!
10. Gdy już trafisz na jakiegoś gościa, który ma ciemniejszą cerę (może się opalił, c🤬j, nieważne), daj mu w ryj, opluj go, pokop lub jak tam chcesz. Bo k🤬a tak.
11. Rzucaj w policję cegłami lub po prostu rzucaj się na nich i płacz później, że zostałeś spałowany. No przecież to oni prowokowali!
12. Zapisz się do ONR.

Mariolka do mamy:
-Mamusiu zobacz jaką mam piękną sukienkę!
-No co Ty córeczko, zwykła taka..
-Nie no mamo zobacz jest taka piękna, założę ją na bal każdy będzie mi zazdrościł!!
-No, przynajmniej wózek ci zasłania.

Ostatnio kupiłem nowego psa- piękny, długowłosy, czarny jak smoła owczarek niemiecki. No i teraz powstaje pytanie, jak go nazwać?

Żona zaproponowała murzyn, ale bez przesady, nie będę go przecież na łańcuchu trzymać.