Po ostatnich aferach w łonie PSL-u przypomniała mi się pewna zagadka o nim, którą kiedyś słyszałem:

Dlaczego PSL-owców nazywają arbuzy?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bo na zewnątrz zieloni a w środku czerwoni

Sierpem i młotem czerwoną hołotę

Usłyszany przed chwilą dowcip, opowiadał sam Al Bundy

- co łączy kobietę i psią kupę?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- jedno i drugie im starsze, tym łatwiej wziąć...

Prezes wytwórni pornograficznej zaproponował premierowi naszego rządu 100 000 dolarów za występ w pornolu. Zapytany dlaczego zaproponował tak dużą gażę odpowiedział:
- Czy widzieliście kiedyś gościa, który wyr🤬ał 39 mln. ludzi - za to proponuję mu 2 miliony.
- A pozostał 98?
- Za to, że jest rudy i mu się to udało...

Poszedł cygan do wojska, po dziewięciu miesiącach dzwoni jego ojciec:
- Gratulacje synu, twoja żona urodziła!
- Syn czy córka?
- Brat!

 

Ostrożności nigdy za wiele - rzekł Mariusz T. zakładając prezerwatywę...
.
.
.
.
.

Trynkiewicz na wolności!

Czyli kolejna osoba sobie r🤬a, gdy Ty siedzisz przed kompem.

Do Biura Informacji Turystycznej w Łodzi wchodzi wczasowicz:

- Co warto obejrzeć w tym mieście?
- Po południu w telewizji będzie fajny mecz.

Ba dum tss..

Ave.
Chciałbym się podzielić najnowszym znaleziskiem koleżanki (znaczy moim, ona konta na sadolu nie ma więc nie istnieje). Mianowicie to darmowa aplikacja na adroida w której jest ponad 100 ciekawych krótkich trochę sadystycznych historyjek. Pokażę parę jeśli się spodobają wyślę więcej, aczkolwiek zachęcam do ściągnięcia aplikacyji. Może brakuje krwi, flaków, cycków i ran otwartych ale i tak umila drogę autobusem albo czekanie na pogotowie.

Autorek wszystkich historyjek jest Pan Jarek Sępek.

_______________________________________

Mówili, że zniewieściały, miękki i nie nadaje się na bossa. Udowadniał, że się mylą. Szczuł ich swym spienionym pitbullem. - bierz ich fifi!

_______________________________________

Do sklepu rzeźnika wchodziło więcej klientów niż z niego wychodziło, ale sąsiedzi się nie skarżyli. Wędliny były najlepsze w mieście!

_______________________________________

Na rozmowie o pracę przyznał, że wcześniej był mordercą na zlecenie. Szefowej marketingu to nie przeszkadzało, cenił skuteczne rozwiązania.

_______________________________________

Szybko przywykł do bogactwa, ale momentami tęsknił za starymi czasami. Kiedy nikt nie patrzył, pinacoladę popijał ze słoika po ogórkach.

_______________________________________

Keniczi od razu wpadł w oko amerykańskim służbom. Musieli go mieć. Był pierwszym kamikadze, który szczęśliwie wylądował po udanej misji.

_______________________________________

- pięć trupów po orgii? - zadumał się inspektor. - sprawdzić wszystkich, którzy zmienili wczoraj status związku na "to skomplikowane".

_______________________________________

Lubiła wywieszać zimą słoninkę dla sikorek, w tym roku to nie przejdzie, jej mąż miał za dużo tatuaży.

_______________________________________

To miała być spektakularna ucieczka. Na całym ciele wytatuował sobie plan więzienia. I wtedy go przenieśli, z Rawicza do Białołęki

_______________________________________

Ubezpieczył swoje życie na milion dolarów i upozorował zamach, niewygodne pytania zaczęły się dopiero, gdy przyszedł po odszkodowanie.

_______________________________________

Ogólnie opowiadań jest ponad setka, są lepsze, są gorsze ja spisywałem jak leci.

Ps jeśli jesteś islamistą wiedz że wyprawy krzyżowe to była dopiero rozgrzewka.

Chciałbym opowiedzieć krótką historię zasłyszaną od kolegi, studiującego na polibudzie w Gliwicach. Rzekomo jest ona autentyczna ale głowy nie daję, nie było mnie przy tym .

Ćwiczenia z jakiegoś tam przedmiotu, wszyscy skupieni bo profesorek podobno niezła siekiera. Nagle do sali wchodzi jakiś typek (zagubiony student), podchodzi do prowadzącego i mówi:
- przepraszam, czy jest profesor Sroczyński?
Na to prowadzący z wyraźnym zażenowaniem:
- Sra! SRA!
Szukającego trochę zdziwiło to co usłyszał i po chwili namysłu wypalił:
- Aaaa... to ja poczekam.

Żadna praca nie hańbi

Dz🤬ka, sutener, premier, dziennikarz wyborczej...