Nauczyciel pyta ucznia:

-Dlaczego się nie uczyłeś przez cały rok ?

Uczeń odpowiada:

Panie Profesorze. Rok składa się z 365 dni, które mogę przeznaczyć na naukę. Zabierając 52 niedziele, zostaje nam już tylko 313 dni. W ciągu lata jest ok 50 dni, kiedy nie da rady się nauczyć z powodu zbyt wysokiej temperatury, tak więc zostają nam tylko 263 dni.
Zakładając że śpimy 8h dziennie, w ciągu roku, zabiera nam to 122 dni, więc zostaje nam już jedyne 141 dni do nauki. Jeżeli ktoś chodzi dziennie ok. godzinę, tracimy ok 15 dni w roku, przez co zostaje już 126 dni. Średnio, człowiek spędza przy jedzeniu 2 godziny dziennie, czyli całe 30 dni w roku. Już zostaje nam tylko 96 dni do nauki. Wiadomo że trzeba dbać również o znajomych i rodzinie, z którymi spędzamy średnio godzinę dziennie, przez co tracimy kolejne 15 dni. Egzaminy testy, zabierają nam ok 35 dni w roku szkolnym, czyli zostajemy już jedynie z 46 dniami. Warto też zauważyć że mamy ok 40 dni świąt, wakacje itp. Teraz zostaje nam jedyne 6 dni. Nie jestem zbytnio chorowity, ale zawsze tracę ok 3 dni rocznie. Teraz zostają nam 3 dni w roku do nauki! Powiedzmy, że wychodząc na dwór, tracimy jedynie 2 dni. Już zostaje nam ostatni dzień. Jednak ostatni dzień to moje urodziny. Dlatego się nie uczyłem .



Po co zbliżacie, nie ma tu nic ciekawego

NATURA STWORZYŁA KOBIETĘ I MĘŻCZYZNĘ.
Jednak da się między nimi zauważyć pewne mniejsze lub większe różnice. Która płeć ma szczęśliwsze życie?

Przezwiska:
-Kiedy Kasia, Ania i Magda idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Kasia, Ania i Magda.
-Kiedy Staszek, Karol i Tomek idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Łysy, Lolek i Drzazga.

Jedzenie:
-Kiedy Staszek, Karol i Tomek poproszą o rachunek, każdy zrzuci się po 20 zł, nawet jeśli na rachunku będzie 32,50 zł. Wszyscy powiedzą, że nie mają drobnych i żaden nie będzie domagał się reszty.
-Kiedy dziewczyny dostaną rachunek, któraś sięgnie do torebki po kalkulator.

Kasa:
-Facet zapłaci 5 zł za rzecz wartą 2 zł, jeśli jest mu potrzebna.
-Kobieta zapłaci 2 zł za niepotrzebną jej rzecz wartą 5 zł, jeśli ta jest w przecenie.

Łazienka:
-Facet ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę i pastę do zębów, piankę i maszynkę do golenia, mydło, ręcznik.
-Kobieta przeciętnie ma w łazience na wyposażeniu 337 przedmiotów, z czego facet poprawnie jest w stanie zidentyfikować 20.

Kłótnie:
-Do kobiety należy ostatnie słowo w każdej kłótni.
-Wszystko co powie później facet jest początkiem nowej kłótni.

Przyszłość:
-Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie wyjdzie za mąż.
-Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.

Sukces:
-Mężczyzna sukcesu to taki, który zarabia więcej.
-Kobieta sukcesu to taka, która takiego mężczyznę znajdzie.

Małżeństwo:
-Kobieta wychodzi za mąż mając nadzieję, że facet się zmieni, czego ten nie robi.
-Mężczyzna żeni się mając nadzieję, że kobieta się nie zmieni, co ta znienacka robi.

Strojenie się:
-Kobieta wystroi się do wyjścia na zakupy, podlewania kwiatków, wyjścia ze śmieciami, odebrania telefonu, przeczytania książki i odebrania poczty.
-Facet wystroi się na ślub i ewentualnie na pogrzeb.

Naturalność:
-Facet budzi się, wyglądając tak samo dobrze jak wtedy, kiedy kładł się spać.
-Kobiety z jakiegoś powodu psują się w ciągu nocy.

Potomstwo:
-Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o kolegach, ulubionym jedzeniu, skrywanych obawach, marzeniach i snach.
-Mężczyzna w pewnym stopniu jest świadomy, że w jego domu mieszkają jacyś mali ludzie.

Myśl dnia:
Ożeniony facet powinien zapomnieć o swoich pomyłkach - nie ma sensu, aby dwoje ludzi pamiętało o tym samym.

Kiedy nasi piłkarze w końcu się przełamią?

W Wigilię.

"Ludzie w dzisiejszych czasach maja poważny problem z wyglądem. Gdzie się tylko nie obejrzę to widzę za mocną opaleniznę z solarium, obcisłe jeansy, za mocny makijaż. A kobiety są jeszcze gorsze."

Wchodzi facet do sklepu spożywczego.
Ekspedientka mówi:
- Dzień dobry, w czym mogę pomóc? Co chciałby Pan kupić?
- Spodnie - krzyczy facet.
- Ale u nas nie ma takich rzeczy, to jest sklep spożywczy.
- Spodnie - krzyczy głośniej.
- My tu sprzedajemy jajka, mleko. Odzież może Pan kupić za rogiem.
- Spodnie - wrzasnął facet.
Ekspedienta poszła sprawdzić na zapleczu, żeby mieć już z głowy klienta.
Wraca z pustymi rękoma, informuje go o tym. A on drze się:
-Spodnie !!!!!

I spodł na nią sufit.

Kto przychodzi do afrykańskich dzieci na święta Bożego Narodzenia?
.
.
.
.
.
.
.
.
Śmierć

- Brat w Holandii siedzi. Sklep otworzył.
- Tak szybko? Jak?
- Normalnie, łomem. Przecież mówię, że siedzi.

zaj*ban* :|

Po trzech latach małżeństwa żona wciąż dopytuje męża z iloma kobietami spał:
- No dalej, nie bądź taki jęczy małżonka powiedz z iloma...
- Kochanie, odpowiada mąż, gdybyś dowiedziała się z iloma, to byś już dawno się ze mną rozwiodła...
I tak to trwało... Aż pewnego razu żona mówi:
- No dobra, umówmy się tak. Ty wyliczysz z iloma kobietami spałeś, a ja się NIE obrażę...
Mąż spojrzał na żonę podejrzliwie, ale powiedział:
- Przysięgasz, że się nie obrazisz?
- Przysięgam! - odpowiedziała żona. A teraz licz!
No i mąż zaczyna wyliczać:
- Raz, dwa, trzy, cztery, pięć, sześć, siedem, TY, dziewięć, dziesięć...

Dowcip po angielsku jednak na pewno każdy zrozumie

Policeman on a horse says to little girl on a bike "did santa get you that?" Yes " replies the little girl. Policeman then says "well tell santa to put a reflector on it next year" and fined her $5.
The little girl looked up at the policeman and said "nice horse you've got there - did santa bring you that?" The policeman chuckles and repiles "he sure did!" Well," said the little girl "next year tell santa the fuck'in dick goes under the horse and not on top if it!!

Jaka jest różnica między viagrą light a viagrą forte?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Po viagrze forte staje nawet przy własnej żonie.

zasłyszane u mechanika