Sorki za ewentualne c🤬jowate wyświetlanie się dalszego tekstu, bo kopiowałem z innej strony i wklejałem za pomocą komórki.

Pewien 94-letni staruszek obudził się z
rana z ogromna chęcią na seks. Pomyślał , wstał z lóżka i podszedł do
kredensu, gdzie trzymał zaoszczędzone
pieniądze.
Wyjął je i położył na stole.
Po południu długo starał się
przypomnieć sobie, po co do cholery ten szmal leży na
wierzchu, ale po
godzinie uśmiechnął się, złapał gazetę i
wykręcił numer, który widniał przy
ogłoszeniu "Francuzeczka i koleżanki -
wizyty domowe" Wieczorem do domu staruszka przybyła
cycata dupencja i stanęła przed
Lekko zdziwionym tą wizytą
gospodarzem. Po chwili jednak dziadek
uśmiechnął
się ze zrozumieniem, poprosił dziewoje do pokoju i rozsiadł się wygodnie w
fotelu.
- Myślałam - powiedziała dziewczyna -
że w tym wieku to z seksem już koniec.
- Co mówisz? - zapytał dziadek
przykładając dłoń do ucha - Mówię - powiedziała głośniej
panienka - że myślałam, że w tym
wieku to z seksem już koniec.
- Cooo????
- K🤬a - mruknęła pod nosem prosta
tutka i wrzasnęła - Myślałam, że w tym wieku z seksem
już koniec.
- Koniec??? - zapytał dziadek - To ile
płacę ?

Z cyklu sadol uczy,sadol bawi.
Który sadol by się odważył?

Polityk siedząc w restauracji zauważył za innym stolikiem samotnie siedzącą atrakcyjną młodą kobietę więc zdecydował podejść do niej:

- Cześć. Mam na imię Marcin, mam 40 lat, zajmuję się polityką i jestem uczciwym człowiekiem.
- Cześć skarbie. Mam na imię Sara, mam 35 lat, zajmuję się prostytucją i nadal jestem dziewicą.

Co mówi alkoholik i prostytutka po przyjściu do pracy?
-Na sucho pracować nie będę.

Tak się kiedyś zastanawiałem czy jakakolwiek TIRówka, chociaż raz w życiu, szykując się rano do pracy, stanęła przed swoją szafą, spojrzała na ciuchy i pomyślała:
K🤬a, może dzisiaj żakiet... w końcu niedziela..."

Rada na dziś: gdy dopłacisz prostytutce będziesz mógł ją uderzyć. Gdy uderzysz ją wystarczająco mocno będziesz mógł odzyskać pieniądze.

Zaczepiła mnie dzisiaj prostytutka w Radomiu i zapytała:
- Masz ochotę na seks?
Odpowiedziałem, że mam tylko piątaka - co za szczęście, że miała wydać resztę.

Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie,której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
-Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!
Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła z pod latarni, facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
-Jak się pani czuje?
-W porządku, proszę dalej.
Wepchnął 3/4, a baba krzyczy:
-Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!
Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
-Jak się pani czuje?
-W porządku, proszę dalej.
Wepchnął 3/4 i pyta:
-I co?
-W porządku, proszę dalej.
Wepchnął całego i pyta:
-No i jak się pani czuje?
-Fąfaftycnie!

Dość stare...ale w tagach nic nie wywaliło.

Prostytutka z USA postanowiła skończyć z zawodem, znaleźć męża i
ustatkować się. Miała w życiu tylu klientów, ze zdecydowała, ze
znajdzie takiego faceta, który będzie w jej wieku, ale który jeszcze
nie miał kobiety. Wreszcie udało jej się kogoś takiego odszukać - był
to programista z Australii. Przed nocą poślubna poszła do łazienki
przebrać się w sexy bieliznę, a jak wróciła to widzi, ze wszystkie
meble są poprzesuwane pod ściany, a środek pokoju jest całkiem pusty.
No wiec pyta się o co chodzi, a facet mówi:
- Jeszcze nigdy w życiu nie miałem kobiety, ale jeśli to się robi tak
samo jak z kangurem to będziemy potrzebować dużo miejsca.