Mój sposób na zabezpieczenie piwa przed kobietą

Małe co nie co.

Kopalnia. Do szatni wpada dyrektor:
- Kto wczoraj pił?! - pyta.
Grobowa cisza, w pewnej chwili Francik mówi:
- Jo pił.
- To się zbieraj, idziemy na kina. A reszta do roboty!

oczywiście z przeszkodami... koledzy za mikrofonem pomagają



niestety autorowi nie udało się uwiecznić pozostałych biegnących

osobiście to bym do wody sterował.... chociaż ławka też może być

Chyba zacznę tresować swojego..

Stoi sobie dwóch kolesi pod sklepem, piją sobie piwko. Nagle podjeżdża policja i zabierają ich do radiowozu. Jeden z kolesi:

- Panie władzo, co mogę zrobić żeby obeszło się bez mandatu ?
Na to policjant:
-Poliż się po łokciu !
-Panie władzo, nie dam rady ! Przecież nikt nie da rady polizać się po łokciu!
Policjant:
-No a ja dam rade!
-Eeee.... Wie pan.... Pies to nawet po jajach się poliże...

napić się trza

39 powodów, dlaczego Piwo jest lepsze od Kobiety

-Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
-Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
-Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
-Piwo nigdy się nie spóźnia.
-Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
-Po piwie kac zawsze przechodzi.
-Naklejki z piwa zdejmie się bez walki.
-Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa.
-Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
-Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 20 gr.
-Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
-Piwo zawsze wchodzi gładko.
-Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.
-Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
-Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
-Piwo jest zawsze wilgotne.
-Piwo nie żąda równości.
-Piwo możesz pić przy ludziach.
-Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
-Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
-Chłodne piwo to dobre piwo.
-Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
-Od piwa nie można się niczym zarazić.
-Piwo zawsze cię zadowoli.
-Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
-Piwo nie ma krewnych.
-Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
-Piwo nie narzeka na chrapanie.
-Jedyna rzecz o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
-Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
-Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
-Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.
-Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
-Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.
-Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
-Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
-Piwo lubi jeździć w bagażniku.
-Piwo nie narzeka na plamy od potu.
-Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i
nie będą się bić.

piwo we wszystkim Ci pomoże ... no to psssst piasta

Totalnie niefektywnie