Cordyceps sinensis - (kordyceps chiński) inaczej maczużnik chiński grzyb rosnący w Tybecie na wysokości pomiędzy 3000 i 5000 metrów n.p.m. W Tybecie znany pod nazwami yartsa gunbu lub yatsa gunbu. Grzyb pasożytuje na larwie ćmy(niekiedy na innych owadach,zwierzętach), zabija ją i mumifikuje następnie rośnie w postaci grzyba z kapeluszem. Ceniony w Chińskiej i Tybetańskiej tradycyjnej medycynie. Stosowany w szeregu stanów od zmęczenia po raka.



tekst jak i zdjecia nie sa mojego autorstwa.

Studentki medycyny zdawały egzamin. Profesor je odpytujący z wiedzy mówi do pierwszej:
- Proszę pani. Pani wiedza właściwie się nie liczy, mnie interesuję czy umie pani logicznie myśleć. Zadam więc pani zagadkę, jeśli pani zgadnie to pani zdała, a jeśli pani nie zgadnie to przykro mi, bez względu na pani wiedze będzie 2.
- Słucham zagadki panie profesorze
- Co to jest. To co ma pani między nogami plus 4 litery i ma z tego wyjść ziele.
Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnicę.
- Dziurawiec. Wchodzi druga studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę:
- Co to jest. To co ma pani między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść potrawa.
- Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.
- Szparagi.
Wchodzi trzecia studentka. Słyszy te sama gadkę i wreszcie zagadkę:
- Co to jest. To co ma pani miedzy nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść kwiatek.
- Studentka po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem.
- Nie zdała pani.
- A co to było? Niech pan chociaż zdradzi tajemnice.
- Krokus.
- Wie pan co? Wobec powyższego ja mam dla pana propozycję. Teraz ja zadam panu zagadkę. Jeśli pan zgadnie to ja rzeczywiście nie zdałam, ale jeśli pan nie zgadnie to wpisuje mi pan piątkę.
Profesor kochał zagadki i przystał na to. Studentka więc pyta:
- Co to jest. To co ma pan między nogami plus 2 litery i ma z tego wyjść naczynie na ten kwiatek
Profesor po chwili namysłu:
- Nie wiem. Naprawdę nie wiem. Gratuluję piątka, ale błagam niech pani powie co to takiego?
- Flakon.

Idzie środkiem ulicy facet (nogi szeroko, przygarbiony) za nim dwóch studentów medycyny zaczyna się kłócić:
- Ja uważam, że ten pan ma problem z hemoroidami.
- Nie, nie on ma na pewno problemy z kręgosłupem.
Założyli się i podchodzą do gościa mówiąc:
- Dzień dobry panu, my jesteśmy studentami medycyny i założyliśmy się. Kolega uważa, że ma pan problem z hemoroidami,
a ja, że z kręgosłupem. Może nam pan powiedzieć, który z nas ma rację?
- Niestety żaden, mam problem z planowaniem, bo planowałem puścić bąka, a się zesrałem.

Podręcznik EKG dla chirurgów



Co prawda w pełni zrozumieją pewnie tylko ci z Was co pracują w służbie zdrowia, jednak ogólny dowcip załapać powinien każdy kto widział kiedyś zapis EKG (dla mocno niekumatych, wyjaśnienie podpięte w 3 komentarzu)

Jakoś tak bywa, że ludzie lubią wierzyć w rzeczy na których poparcie nie ma żadnych argumentów i przyjmować je za absolutny pewnik prawdy. Za zwyczaj się to odnosi do religii ale że temat jest stary i oklepany dla tego dzisiaj zajmiemy się innym tego rodzaju zjawiskiem. Wielu chorych ludzi pomimo namacalnych dowodów nie ufa współczesnej medycynie, a im człowiek bardziej chory tym bardziej jest w stanie uwierzyć różnym szarlatanom. Wiele tradycyjnych metod leczeni, ma na swoją obronę wyniki i sensowne uzasadnienia, jednak w większości opierają się one na zjawisku placebo.

Oto kilka przykładów.

okład z martwych skorpionów, który nawet nie mam pojęcia jak ma działać.


Masowanie ciężarnej kobiety delfinem, sądzę, że dużą rolę w przypadku tej kuracji odgrywają jakieś niespełnione fantazje z dzieciństwa ciężarnej kobiety.


Masaż zbożówkami, w tym przypadku chyba kluczowym pojęciem potrzebnym do zrozumienia problemu jest "fetyszyzm"


A teraz mój faworyt! Up🤬lenie się w czoło żółwiem


Reszta ciekawych przypadków jak zawsze w komentarzach!

Wróżka opowiada jednemu chłopakowi:
- Poznasz się ze wspaniałą dziewczyną, piękną studentką medycyny, która pozna cię tak dobrze, jak ty sam siebie nie znasz. Widzę cię obnażonego przed nią, leżącego na białym prześcieradle, ona się nad tobą schyla...
- A gdzie to się dzieje? I kiedy?
- Pierwsza połowa przyszłego roku. Ćwiczenia z anatomii w kostnicy.

Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:

- Podczas tych zajęć dowiecie się, jakie są dwie najważniejsze rzeczy cec🤬jące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele.
Podchodzą i robią, co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje? Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

Z papirusów dowiadujemy się, że w starożytnym Egipcie, w celach antykoncepcyjnych, powszechnie używano odchodów zwierząt, zwłaszcza słonia i krokodyla. Wierzono, że substancje zawarte w łajnie zabijają plemniki. Dodatkowym zabezpieczeniem miała być mikstura z kory akacji, daktyli i miodu. Wytworzonymi w ten sposób maściami, kobiety smarowały pochwy przed stosunkiem. Skuteczność łajna była znikoma, jeśli nie liczyć zapachów, które zniechęcały mężczyzn, natomiast mikstura cieszyła się nie tylko większą popularnością, ale też i skutecznością. W procesie fermentacji wytwarzał się bowiem kwas mlekowy, który do dzisiaj jest stosowany w środkach plemnikobójczych. Z kolei starożytne Rzymianki wkładały do pochwy korki z korzeni, globulki z wymieszanych odchodów zwierząt czy wreszcie algi i wodorosty. W epoce starożytnej wierzono także w inne, mniej skomplikowane metody. Jedną z nich było wstrzymanie oddechu podczas stosunku czy kichanie zaraz po zbliżeniu.

źródło

Intensywna Terapia - w każdą dziurkę jedną rurkę

siku, siku po HAESiku, pacjent sika bez HAESika

zeszkieletować pacjenta - napisać szkielet historii choroby

wetknąć rurę - zaintubować pacjenta;

szarpnąć rurę - rozintubować

zarurować chorego - zaintubować chorego

granat - czopek

odbezpieczony granat - czopek wyjęty z opakowania

siurosemid - furosemid

dupamina - dopamina

ledwonor - levonor

budziki - leki odwracające działanie środków zwiotczających i narkotyków

jajo - żywienie z jednego worka

kangur - chory żywiony z jednego worka

badawki - stetoskop lub krew do badania

białe płyny lub woda - krystaloidy

mąka - HAES

klakson - Clexane

miotełki - wymiatacze wolnych rodników

mąka na gęstej soli (roztwór HAES / 7,6% NaCl)

zwioty - leki zwiotczające mięśnie

woda z tlenem - woda utleniona

białe mycie - spirytus

żółte mycie - roztwór Povidyny

poglutować - nasmarować koniec rurki intubacyjnej

żaba - pojemnik z preparatem krwi

robaki - bakterie

otrzepać się z bakterii - zrobić przerwę między zabiegami

ciśnienie na podłodze - niskie ciśnienie tętnicze

ciśnienie pod sufitem - wysokie ciśnienie tętnicze

zbierać ciśnienie z podłogi - rozpocząć wlew katecholamin

warzywko, kwiaty, kapusta - pacjent w stanie wegetatywnym

rzeźbiarze - chirurdzy

ortopedały - ortopedzi

zespół drewnianej ręki - mało sprawny chirurg

zaklinacze, śpiwory - anestezjolodzy

narkotyzer, zanieczulacz - anestezjolog

szczękownik - chirurg szczękowo-twarzowy

zerżnięty chory - chory po operacji

gęgający chory - chory dużo mówiący

patrzeć na siebie z lewego górnego narożnika sali - być w stanie śmierci klinicznej

ciągnąć rurę lub ciągnąć tchawicą - duży głód tlenowy z kompletną niewydolnością oddechową

chory głosujący - splątany, pobudzony chory

wachlować klatą - przyspieszony oddech

zabawki - zestaw do reanimacji

deptać chorego - reanimacja

gimnastyka - reanimacja

chory pogimnastyczny - chory zreanimowany

kapusta, roślinka - pacjent w przetrwałym stanie wegetatywnym

czajnik z wodą - obrzęk mózgu

chory zdziabągowany - chory pokłuty

marmelada, kaszana - uraz wielonarządowy

operacja metodą Lumumby - operacja kaszany, tzw granat w brzuch

leci kabarecik - operacja trwa

dawać leki wiadrami - dawać leki w dużych dawkach

dmuchawka - respirator

dmuchać chorego - wentylacja zastępcza

operacja podłużna - udrożnienie naczynia,

operacja poprzeczna - amputacja

odgryźć kończynę - amputacja

dolać chorego, spuścić szybko wodę - szybko przetoczyć płyny

ukłuć w plecy - nakłucie lędźwiowe

patyczki - cewnik centralny oraz cewniki Swan-Ganza

klatka z piersiami, klatka z uszami - klatka piersiowa

być bez głowy - być nieprzytomnym

mieć głowę pośrodku - być przytomnym

salonowa nocka - nocny dyżur na sali operacyjnej

pielęgniarka salonowa - pielęgniarka dyżurna na sali operacyjnej

słuchawki - słuchaczki, uczennice pielęgniarstwa

piguła - pielęgniarka oddziału innego niż OIT

dzień szakala - same amputacje

Skrzepologia - układ krzepnięcia

Pobrać skrzepologię - pobrać krew na oznaczenie parametrów układu krzepnięcia

Zielsko, zioła fentanylowe - fentanyl

Słona woda - 0,9% NaCl

Słodka woda - 0,5% Glukoza

Gęsta woda - HAES

Ciężki levonor - rozcieńczenie levonoru 4mg/50ml

Lekki levonor - rozcieńczenie levonoru 1mg/50ml

czad w płynie, płynny czad - halotan

badaczki - krew pobierana na badania

zipawka - kiepski respirator

zipadełko - jw

Repi-Killer - respirator typu Relog, podający albo 21% O2, albo 100% O2 Tylko takie ma możliwości

benek - respirator firmy Purritan-Benett

mini-max - minimum bezpieczeństwa, maximum ryzyka Tak tak - są szpitale, gdzie jest on jeszcze podstawowym aparatem do znieczulenia!

Czarna Mamba - głowica do echokardiografii przezprzełykowej

akcja "Znicz" - zwoływanie Komisji d/s śmierci pnia mózgu

dożynki - kolejne amputacje na coraz to wyższym poziomie u tego samego pacjenta

pawilon - pavulon

"On jeszcze nie wie, że tak naprawdę chce być znieczulany w plecy"- o chorym negatywnie nastawionym do znieczulenia przewodowego, który pod wpływem uroku anestezjologa diametralnie zmieni (zmienił) zdanie

idę głuszyć pacjentów - idę znieczulać

wbić rurę w tchawice - brutalna intubacja

rozpruty jak dorsz - cięcie od mostka do spojenia łonowego

dam mu w szyję - znieczulenie przewodowe w odcinku szyjnym

cud natury - obustronna leworęczność

dusiciel - anestezjolog

czarodziej - jw

asystentka - zaufana pielęgniarka anestezjologiczna (wyróżnienie!)

papa Smerf - ordynator

sekundariusze - pozostali asystenci

urynolodzy - urolodzy

wyrwektomia - histerektomia radykalna (lub w wykonaniu niektórych operatorów)

dobre, żółte lekarstwo - Relanium

odsiorbać chorego - wykonać toaletę drzewa oskrzelowego

zrobić tosta - zbyt mocno ogrzać pacjenta kocem grzewczym

złoty środek - relanium

strzelić pacjenta- zastosować defibrylację

zpasyfikowany pacjent - pacjent w pasach

mądry - lekarz dyżurny

gluty - skrzepy w drenażu

plujka - pacjent w psychozie, plujący na sprzęt i/lub personel

chory zapluty - chory z dużą ilością wydzieliny w drogach oddechowych

wypis centralny - zgon

podróż do centralparku - jw.

wyjazd do Piotra - jw.

przewietrzyć chorego - zrobić reoperację, w trakcie której nie znaleziono niczego "ciekawego" (czyli źródła problemu)

zrobić gazy - wykonać gazometrię

dziabnąć chorego - założyć wkłucie

c🤬ka anestezjologiczna - maska krtaniowa ( z uwagi na kształt)

mordoplastyka - operacja npl skóry twarzy z przesunięciem płatów skórnych

operacja modo Mein Gott - bardzo rozległy i krwawy zabieg chirurgiczny

telewizor - defibrylator Lifepack 12

usługi Wod-Kan-CO - cewnikowanie pacjenta

krokodyl - "brutalny", krwawo operujący chirurg

"One way ticket" - zgon

Piórnik - jw

Udusić, zagazować pacjenta - wykonać znieczulenie wziewne

zrobić szlaczki - zrobić EKG

depesza z Damaszku - EKG

mały chirurg - znaczy dziecinny

dowcipny doktor - ginekolog

Międzynarodowe sympozjum lekarskie:
Amerykanin: - Zdarzyło mi się operować pacjenta po wypadku samochodowym. Ręce połamane. Nogi połamane. Kręgosłup - praktycznie w gacie mu się wysypał. 30 godzin operowałem i po roku gość został mistrzem świata w lekkiej atletyce!
Francuz: - Miałem podobny przypadek. Pacjent po katastrofie kolejowej - praktycznie ani jednej kości całej. Operacja trwała 45 godzin, a po roku facet został mistrzem świata w tenisie.
Rosjanin: - Panowie, wszystko to, co opowiadacie, to nic, w porównaniu z moim przypadkiem. Kiedyś z katastrofy lotniczej przywieźli mi tylko dupę i uszy. Zszyłem je razem, a po roku gość został moim dyrektorem!