👾 Zmiana domeny serwisu - ostatnia aktualizacja: 2025-07-22, 21:51
📌 Ukraina ⚔️ Rosja Tylko dla osób pełnoletnich - ostatnia aktualizacja: Wczoraj 20:36

#matka

Na pewno była pierwsza część tylko nie mogę jej znaleźć, a druga część raczej nie była:

Pewna matka wraca wieczorem do domu i znajduje taki oto liścik:

Kochana Mamusiu,

Przykro mi, ze muszę Ci powiedzieć, ze wyprowadzam się z domu do mojego chłopaka. To miłość mojego życia. Powinnaś go poznać, jest taki cudny z tymi swoimi tatuażami, piercingiem, a w dodatku ma super motor. Ale to jeszcze nie wszystko, kochana mamo.

Wreszcie udało mi się zajść w ciąże, a Abdoul mówi, ze będziemy wieść cudowne życie w jego przyczepie pośrodku lasu. Abdoul chce mieć ze mną dużo dzieci. Ja tez o tym marzę. Zdałam sobie wreszcie sprawę z tego, ze marihuana jest zdrowa i uśmierza ból. Będziemy ją uprawiać i rozdawać naszym przyjaciołom, żeby nie cierpieli, gdy będą na głodzie (jak im zabraknie heroiny, czy kokainy).

W międzyczasie, mam nadzieję, naukowcy wynajdą wreszcie jakieś lekarstwo na AIDS, żeby Abdoul poczuł się trochę lepiej. Wiesz, on naprawdę na to zasługuje.

Nie martw się o mnie, mamusiu, mam już 13 lat i mogę sama się o siebie zatroszczyć. A nawet, gdyby mi brakowało trochę doświadczenia, to rekompensuje to Abdoul, w końcu ma 44 lata...

Mam nadzieje, ze niedługo będę mogła Cię odwiedzić, żebyś poznała swoje wnuki. Ale najpierw jadę przyczepą z Abdoulem do jego rodziców, żebyśmy mogli wziąć ślub. To mu się przyda, zęby dostał wreszcie kartę stałego pobytu.

Twoja kochająca córka
PS:
Plotę bzdury, mamusiu. Jestem u sąsiadów! Chciałam po prostu Ci powiedzieć, ze w życiu zdarzają się gorsze rzeczy niż karteczka z ocenami, którą znajdziesz na nocnym stoliku...

A oto odpowiedz tatusia:

Przekazałem list Twojej matce. Czytając go dostała zawału serca i musieliśmy zawieźć ja do szpitala. W tej chwili leki jeszcze otrzymują ja przy życiu.

Kiedy wyjaśniłem naszym adwokatom co się stało, polecili nam się Ciebie wyrzec. Nie jesteś już wiec nasza córka i wykreśliliśmy Cię z naszych testamentów. Wyrzuciliśmy do śmieci wszystkie Twoje rzeczy i zaadaptowaliśmy Twój pokój na graciarnię. Zmieniliśmy również zamki w drzwiach.

Będziesz musiała znaleźć sobie jakieś mieszkanie, ale nie próbuj nawet użyć naszej karty kredytowej - anulowaliśmy ją. Zamknęliśmy tez Twoje konto w banku (pieniądze, które na nim były, pójdą na leczenie Twojej matki). Nie próbuj do nas dzwonić i prosić o pieniądze, zresztą i tak rozwiązaliśmy umowę na Twoją komórkę. Twoje stare zabawki, instrumenty muzyczne, kolekcje CD i zdjęcia sprzedaliśmy sąsiadowi (temu, co mówiłaś, ze podgląda Cię przez okno jak się ubierasz).

Ach, oczywiście będziesz musiała znaleźć sobie jakaś pracę, bo nie będziemy dłużej płacić ani za Ciebie, ani za Twoją naukę, ani za lekcje muzyki. Gdybyś nie mogła znaleźć pracy i mieszkania, radze Ci skontaktować się z Paulo. To gość, którego poznałem w wojsku, nie wiem dokładnie, czym się zajmuje... Ale wysłałem mu Twoje zdjęcie i odpisał mi, ze taka dziewczyna jak Ty nie będzie miała żadnych problemów z utrzymaniem się w niektórych krajach afrykańskich, które on akurat dobrze zna. Zresztą mógłby Ci pomóc.

Mam nadzieję, że będziesz bardzo szczęśliwa na Twojej nowej drodze życia.
Człowiek, którego nazywałaś Tatusiem
PS:
Kochanie, to tylko żart. Oglądam właśnie telewizję z Twoją matką, która czuje się świetnie. Chciałem tylko Ci uświadomić, ze w życiu zdarzają się gorsze rzeczy niż 8- tygodniowy szlaban na telewizję i wszystkie wyjścia z domu za fatalne oceny i za Twój malutki żarcik.

Prorodzinny

~Tołdi2009-07-14, 7:13
Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi: - Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni... W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem: - To przelecisz ją jeszcze raz.

Siedemnaście lat i siedmioro dzieci

konto usunięte2009-07-04, 23:04
Nie znam rosyjskiego na tyle biegle aby to przetłumaczyć, jesli ktoś ma ochotę...

Этой аргентинской девушке по имени Памела всего 17 лет и она уже имеет 7х детей. [www.dezinfo.net - флагман рунета] Первого ребенка она родила в 14 лет, потом в течении двух лет у нее появились еще две тройни. [www.dezinfo.net - флагман рунета] Отца у детей нету, так как все, кто был причастен к этому, в итоге благополучно испарялись (рожала она от трех разных мужчин). [www.dezinfo.net - флагман рунета] Сейчас она проживает вместе со своими родителями, ей приходится ютиться со всеми своими детьми в небольшой гостинной.

























Matka...

Yami2009-07-04, 0:15
... źródłem nieporozumień.

Twoja matka jest tak gruba, że...

konto usunięte2009-07-01, 23:29

I tłumaczenie:
Szpitalny skecz z tekstami z serii "twoja stara..."
Tłumaczenie od bojownika tratatulek:
Dr Gurbins, dr Gurbins proszony do...
- Jak się ona miewa?
- To dobrze, że ją dziś przyprowadziłeś. ale myślę że nie jestem w stanie wiele dla niej zrobić.
- Co masz na mysli?
- Posłuchaj Jeff, twoja matka, jest po prostu tak gruba...
- Wiem!
- Myślę że jednak nie wiesz.
- Więc jak gruba jest?
- Pańska matka jest tak gruba że faktycznie poci się majonezem.
- O Boże!
- To jej poziom cholesterolu.. chodzi mi o to, nie chciałbyś tego jeść ale to technicznie majonez.
- A ten hałas?
- Dźwięk który słyszysz pochodzi z jej pępka, wydaje się że uformował się w coś w rodzaju echo-komory.
- Isac, czy możemy uszczelnić ten otwór?
- Czym?!
- Nie wiem, może dywanem(?)
- Co powinniśmy zrobić?
- Dajmy jej program 12-godzinnych ćwiczeń dziennie. Czy ona ma jakąś pracę?
- Pracuje w kinie, jest jednym z ekranów.
- Ok, napiszę jej notkę.. widzę że uchodzi jednocześnie za Dorothy Suspin oraz Dorothy Alice?
- Tak, jest z obu stron rodziny.
- Rozumiem.. nie ma ojca w tym obrazku?
- Znalazła kiedyś miłość ale ją przygniotła.
- Czy można się z nią skontaktowac w razie wypadku?
- Tak, u Wendys.
- U Wendys?
- U całej rodziny Wendych.
- Mogę ją zobaczyć?
- Za niedługo.. próbowała usiąść zanim walnęła się do spania.
- Chciałbym ją tu zatrzymać aby przeprowadzić więcej testów, zrobić prześwietlenia rentgenem..
- Skontaktowałem się z NASA aby nastawili swoje satelity.
- Nie zrobiłeś tego..
- Tak, zrobiłem.
- Kiedy powinienem ją odebrać?
- Za kilka godzin.
- Około 14?
- Tak.. czyli to będzie 11 rano w strefie czasowej twojej matki?
- To zależy.
- Zabranie jej do domu zajmie ci prawdopodobnie dwa kursy.
- Przyjdę wcześnie.
-Słuchaj, kiedy wpuścimy twoją matkę, zdecydowanie doradzam skontaktowanie się z ratuszem w celu nadania twojej matce własnego kodu pocztowego.
- O kurczę.
- To kwestia prawna, załatw to dla własnego dobra.
- Dzięki, myślę że muszę już iść.
- Przepraszam doktorze, próbujemy znaleźć...

Ulubiony smak

konto usunięte2009-06-17, 16:18
Każdy ma inny.

Żart na dzień matki

Centurion 2009-05-26, 17:33
A potem się rodzą hardkorowe dzieci

Mother's Day Sale

konto usunięte2009-05-15, 15:20
Mamusiu, zobacz, kupiłem ci prezent! Reklamowali w gazecie! Cieszysz się..?


Oznaczenia wiekowe materiałów są zgodne z wytycznymi
Krajowej Rady Radiofonii i Telewizji

Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na ukrycie oznaczeń wiekowych materiałów zamieszczonych na stronie
Funkcja pobierania filmów jest dostępna w opcji Premium
Usługa Premium wspiera nasz serwis oraz daje dodatkowe benefity m.in.:
- całkowite wyłączenie reklam
- możliwość pobierania filmów z poziomu odtwarzacza
- możliwość pokolorowania nazwy użytkownika
... i wiele innnych!
Zostań użytkownikiem Premium już od 5,00 PLN miesięcznie* * przy zakupie konta Premium na 3 miesiące. 6,00 PLN przy zakupie na jeden miesiąc.
* wymaga posiadania zarejestrowanego konta w serwisie
 Nie dziękuję, może innym razem