Inżynier, matematyk i statystyk wybrali się na polowanie. Przemierzając las zauważają nagle sarnę. Matematyk chwyta za strzelbę, oblicza w głowie dystans między nimi a celem, prędkość i spadek kuli, następnie strzela i trafia 2 metry na lewo od celu.

-Daj mi to, nie uwzględniłeś wiatru. - mówi inżynier.

Matematyk przekazuje strzelbę inżynierowi, ten ślini palec, daje go do góry i oszacowuje kierunek i prędkość wiatru, strzela, lecz kula trafia 2 metry na prawo od celu.

Nagle statystyk klaska w dłonie i z radością wymalowaną na twarzy mówi:
-Mamy go!

Utwór: Arctic Monkeys - Do I Wanna Know
Aranżacja: Osciloscope Kenwood CS-4125

Bezrobotny inżynier do zatrudnionego:
-Hamburgera proszę.

Pod choinkę poproszę i niech wycina noże, kusze, ostre kije, atomówki, gołe baby, gandzi pełne szklane lufki

Facet zlecił geodecie jakąś robotę. Geodeta przyjechał, coś tam pomierzył, policzył, wbił jeden palik i zażądał od faceta 1500zł.
- Co?! - mówi klient - 1500 złotych za JEDEN PALIK? To ja poproszę rachunek szczegółowy!
Geodeta wystawił:
Palik - 2 zł
Wbicie palika - 1 zł
WIEDZIAŁEM GDZIE - 1497zł

W komentarzach zapraszam do dyskusji na temat inżynierów i humanistów. Uwielbiam ból dupy humanistów o to.. że są humanistami

Rozmawia dwóch kolegów na przystanku czekając na autobus. W trakcie rozmowy na przystanek przychodzi murzyn i jeden mój kolega który widział ich tylko w tv i żadnego w naszym kraju mówi do drugiego:
- Ty patrz murzyn idzie!
Wydawało mu się, że powiedział to w miarę cicho ale usłyszał ich murzyn. Odwrócił się w ich kierunku, popatrzył srogo i podszedł. Wyciągnął palec wskazujący i wymac🤬jąc im tym palcem przed twarzą mówi:
- Ja niee mudżin, ja incynier. Ty mudżin i Ty też mudżin!

Lepiej to brzmi jak się to opowiada no ale pisane może też się wam spodoba
Swoją drogą murzyn zrobił u nas inżyniera i już myśli, że nie jest czarny?

film przedstawia dźwig podnoszony przez większy dźwig który zaś jest podnoszony przez jeszcze większy dźwig a ten z kolei jest podnoszony przez dźwig
.

.

Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta…
- Fuj… przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać…
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję…
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc…
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł…
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.

ukryta treść

Specjaliści od transportu pojazdów

Tak się kończy kiedy inżyniery grają w piłke