Na jednym z for zapytano skąd użytkownicy zaczerpnęli pomysł na nick.

- Połączyłem swoje imię ze swoją pasją, odpisał andrzejoholik.

Mam już serdecznie dość moich kumpli pijaków i alkoholików...

Wczoraj wypuścili mnie z rąk trzy razy, zanim załadowaliśmy się jakoś do samochodu.

Jak się nazywa najlepsza leśna wódka gotowa do picia?
.
.
.
.
.
.
POLANA

– Zawsze jest pan takim pewnym siebie optymistą. Jak pan to robi?
– Piję.

Facet trzymał w domu papugę alkoholiczkę. Jakiekolwiek próby wyrwania ptaka z nałogu nie przynosiły efektów a cierpliwość człowieka spadała wraz z czasem. W końcu zagroził ptakowi że gdy jeszcze raz wróci z pracy i papuga będzie w stanie skazującym wyrwie jej wszystkie pióra.

Po paru godzinach zmęczony wraca do domu i otwierając drzwi widzi papugę nawaloną w trzy dupy która leżąc na podłodze ciągnie się za ogon krzycząc:

- A NA C🤬J MI TE PIÓRA?

Dwóch dresów rozwiązuje krzyżówkę.
- Alkohol na W ?
- A na ile liter ?
- no... na dwóch

- Spróbuj malin.
Miska wypełniona tymi owocami ląduje na stole. Biorę jedną i dość ostentacyjnie się krzywię.
- Babciu, chyba coś z nią nie tak, ale wezmę jeszcze kolejne dla porównania.
Sięgam po drugą, trzecią, wreszcie biorę całą garść. Są przepyszne, lecz mimo to na mojej twarzy rysuje się grymas niezadowolenia.
- Nie wiem, o co chodzi, ale są wyjątkowo niesmaczne. Nie nadają się do jedzenia.
Babcia skonsternowana.
- Hmm, nic z tego nie rozumiem. Dziadek twierdzi, że są zgniłe, Tobie też nie pasują, a moim zdaniem to jedne z lepszych malin w sezonie. Coś tu nie gra.
Trudno polemizować, ale przedstawienie musi trwać. Robię smutną minę i naprowadzam Babcię na właściwe tory.
- Wydaje mi się, że nie tylko ich teraz nie zjemy, ale nie nadają się też na sok, dżem czy inne przetwory.
Babcia kiwa głową. Widzę, że jeszcze ze sobą walczy, więc muszę użyć argumentu ostatecznego.
- Niech się Babcia nie przejmuje, teraz każdego oszukają. Na górze koszyków dają świeże, a pod spodem parszywe zgniłki. Jak będę wychodził, to po drodze je wyrzucę, żeby Dziadkowie już nie musieli się fatygować. Dla kilku malin szkoda sobie żołądek rozwalać.
Chwyciło. Zrezygnowana Babcia moment się jeszcze zastanawia, ciężko wdycha i wreszcie sięga po portfel.
- Wyrzucać jedzenia nie wolno. Skocz do sklepu po spirytus i cukier. Zrobię nalewkę.
Bingo.
Kwadrans wcześniej. Wraz z Dziadkiem porządkujemy narzędzia w piwnicy.
- Słuchaj Michał, potrzebuję Twojej pomocy.
Dostrzegam szelmowski uśmiech i zamieniam się w słuch.
- Babcia kupiła sporo malin i planuje z nich zrobić dżemy czy inne głupoty. To się nie godzi.
Po czym otwiera piwerko, nalewa sobie pół do szklanki i resztę podaje mi.
- Jak wrócimy do mieszkania, to spróbujesz kilku malin i choćby nie wiem, co się działo, to będziesz się upierał, że są paskudne. A potem tak poprowadzisz rozmowę, by jedynym rozsądnym wyjściem była nalewka.
Biorę spory łyk. Plan brzmi nieźle, malin jest tyle, że wyjdzie kilka litrów, ale warto by ugrać coś ekstra dla siebie.
- Dziadku, w pełni się zgadzam i chętnie wezmę udział w tej mistyfikacji, ale to jednak Babcia. Nie dość, że najpewniej wyczuje podstęp, to trochę głupio mi ją okłamywać. Będę musiał się mocno napocić, by połknęła haczyk.
Z trudem wytrzymuję przeszywający wzrok Dziadka. Chyba mnie rozszyfrował, ale w końcu odpuszcza, uśmiecha się i spokojnie pyta.
- Ile?
- Pół litra.
- Cenisz się, ale nie mam wyjścia. Umowa została zawarta.
Bingo

Od rana nic nie piłem - zarzekał się mężczyzna.

Wóda zryła banie.

W 1989 roku, rozsądne wydanie 1000 zł stanowiło niemały problem