Witajcie sadole,

...II wojna światowa…materiałów o takiej tematyce było mnóstwo, zapewne każdy z Was ma na ten temat sporą wiedzę. Jak dobrze wiemy wojna trwała od 1939 do 1945 roku, rozpoczęła się od niemieckiej agresji na Polskę itd. Największy konflikt zbrojny w historii, który swoim zasięgiem ogarnął między innymi, prawie cały obszar Europy. Okres w którym większość z Was nie chciałaby żyć, pisząc wprost „ciężkie czasy”...

Poniżej zdjęcia z okupowanej Francji(1940-1944r.), jeżeli materiał jest zbyt „drastyczny” to na harda go…







Więcej w komentarzach.

Ciekawa reakcja

Sytuacja autentyk z dzisiejszego poranka. Niby nic wielkiego, ale... No cóż, poczułem się bohaterem i przynajmniej ktoś to docenił, a i puenta była sadolowa... No, ale do rzeczy...

jadę sobie dzisiaj autobusem... no i udało mi się usiąść, żeby poczytać na książkę. W miarę dalszej jazdy zrobił się tłok wokół mnie, a że jeszcze siedziałem przy drzwiach, to zrobiło się bardzo ciasno.

Na którymś przystanku, kobitka co siedziała obok mnie, wstała i chciała wyjść - ale strasznie musiała się przecisnąć... i stał taki gówniarz jakoś w moim wieku, który coś tak jakby na złość nie ułatwiał jej sprawy, po prostu stał ze swoją torbą i patrzył się na nią cały czas, dosłownie tylko trochę się odsuwając...

Tamtej udało się wreszcie wyzwolić i wychodząc krzyknęła "można się przesunąć, a nie stać jak słup", a tamten w odpowiedzi że "jeszcze czego..."

ja już ciśnienie 220, bo akurat widziałem całą sytuację i pytam gościa czy jakbym ja tak przechodził, to byłby taki pyskaty... a tamten taki zesrany patrzy na mnie i nic nie mówi

A siedzący naprzeciwko Dziadek, po chwili wywalił puentę "no widzisz gówniarzu.. słabszych poniżasz, a przed silniejszymi klękasz"

Gość tak podkreślił to ostatnie słowo, że słyszałem tylko brechtnięcia w tle autobusu, a kierowca klaskał

Może kogoś to nie uśmieje, ale warto czasami buraków sprowadzić na ziemie, świat staje się lepszy i jeszcze można bonusy zebrać ;p

EDIT.
PS. Kumpel jak przeczytał ten post, kazał dopisać, że wyglądam jak nazol (nieumyślnie, maszynka do strzyżenia mnie zdradziła )

Ostatnio sporo tu historii od sadoli to i ja dodam jedną z osiedla.

Sytuacja jakoś sprzed 2 lat. Znajomy rozstał się z dziewczyną i chciał znaleźć inną laskę żeby zapomnieć i zaszaleć po zerwaniu z łańcucha. Do poszukiwań użył serwisu randkowego Badoo. Pisał pewnie z wieloma, ale chcę opisać spotkanie z jedną.

Dziewczyna wrzuciła jakieś 2 zdjęcia, na których wyglądała nie najgorzej. Kumpel sporo z nią gadał (przez sieć) i rozmowa im się kleiła. I tak chyba z 2-3 tygodnie regularnie ze sobą pisali. Aż któregoś dnia dziewczyna zaproponowała spotkanie. Najpierw powiedziała żeby wyjść na miasto, kumpel się zgodził. Ale potem powiedziała, że tak w sumie to jej współlokatorka na weekend jedzie do domu i może wpadnie do niej w piątek na nockę filmową. Prosiła żeby ściągnął kilka filmów i kupił jakieś alko. Oczywiście jego nakręcenia raczej nie trzeba opisywać. Nie jeden sadol dla takiego przebiegu wydarzeń odszedłby od komputera na kilka godzin.

Tak czy inaczej w feralny piątek, kupił czteropak i z pendrive'm wypełnionym filmami ruszył do laski oczekując nocy pełnej wrażeń. Kiedy do niej przyszedł, otworzyła mu owinięta w koc i przeprosiła za to, ale coś ją choroba łapała i było jej zimno. Kumplowi to nie przeszkadzało. Wszedł, rozgościł się, piwko otworzył (ona odmówiła, ze względu na ból gardła). Pogadali jakiś czas i włączyli film. Obejrzeli jeden i zaczęli drugi (kumpel już po 2 piwach). Jakoś w połowie 2 filmu dziewczyna mówi, że pójdzie się ogrzać pod prysznic, jak powiedziała tak zrobiła. Wstała owinięta i poszła do łazienki. Znajomy siadł przed kompa i przeglądał sieć popijając browar.

Po kilku minutach słyszy, że łazienka się otwiera. Odwrócił się i widzi, że dziewczyna stoi w drzwiach w samym ręczniku. Następnie zgrabnym ruchem zrzuciła z siebie ręczniczek i nago idzie w jego stronę, wskoczyła na niego i wysapała, że ma na niego ochotę. Zbliżyła usta, aby zatopić się w pocałunku. Jednak kumpel wyrwał się z jej uścisku tłumacząc się, że od browara lekko mu się z żołądka zgaga cofnęła i musi usta przepłukać. Do tego momentu historia marzenie każdego faceta. Jest tylko jeden problem, w momencie w którym zrzuciła z siebie ręcznik znajomek zdał sobie sprawę, pomimo wypitych browarów, że ta dziewczyna to chodzący wieloryb. Nie, to nie była nadwaga, to była typowa gruba świnia. Tak czy inaczej kumpel zrzucił ją z siebie i zaczął gadać z nią o głupotach, jednocześnie rozmyślając "może jak wypije 4 piwo, to się jakoś zmusze". W tym momencie za oknem ktoś krzyknął i odwróciła się do niego tyłem. "NIE DAM RADY" zrozumiał. Po czym powiedział że idzie się ogarnąć do łazienki. W łazience napisał esemesa do mnie o treści w stylu: "zadzwoń do mnie i wymyśl jakiś pretekst, że muszę niezwłocznie wracać do domu. Bardzo pilne." I czekał.
Na jego nieszczęście telefon miałem wyciszony i esa odebrałem dopiero po 20 minutach. Wtedy od razu zadzwoniłem i zrobiłem to o co prosił. Najlepsze, że on przez 20 minut siedział na sedesie i myślał jak uciec, nie urażając świni. A ona ciągle dobijała się do łazienki:
- Co ty tam tak długo robisz?
- Myje się
Oczywiście po moim telefonie, ubrał się, uciekł stamtąd i zerwał wszelkie kontakty. Podobna historia zdarzyła się pewnie nie jednemu chętnemu na łatwe mięso.

PS: Oczywiście zdjęcia na jej profilu pokazywały tylko twarz i dekolt.

Dla analfabetów: "mam już powyżej uszu bycia traktowanym jak ich służąca"



dla bezmózgów - iron ang. 1. żelazo; 2. żelazko

Dwójka braci nie miala łatwego startu. Jak wielu z nas wychowywała się na ulicy gdzie rządziły grupowe przywództwo, przemyt, szukanie akceptacji wśród "swoich", rozróby itd. Dopiero odkrycie ich talentu do biegania przez jednego z trenerów pokazało im zupełnie inne życie. Chłopaki z Nowej Huty lub inaczej sprinterzy z ulicy, którzy obecnie inspirują i motywują do treningów na jednym z ciekawych kanałów na youtubie.

Całkiem fajny pomysł



I przynajmniej w końcu można zobaczyć jak wyglądają pasażerowie i kierowca bijący brawo

...ach ta Afryka.







Reszta w komentarzach.

Było sobie dwóch kolegów którzy byli niemi. Często się spotykali na piwko ponieważ mieli tą samą chorobę to i wspólne tematy. Jeden z nich nagle zniknął na ponad tydzień i nikt nie wiedział gdzie się podział. Pojawił się tak szybko jak zniknął i jak się okazało potrafił mówić. Jego kolega zszokowany pyta jak to się stało i usłyszał ze jest taki szaman który pomógł mu odzyskać mowę i jak chce to da mu namiary. Ucieszony i z nadzieja pojechał do tego szamana. ten zaprowadził go do ogromnego szałasu w którym był wbity na środku ogromny pal. Kazał mu się rozebrać i podejść do pala. tam zapletli mu ręce i nogi dookoła i związali. Wtedy szaman zawołał mieszkańca wioski z penisem do kolan. Na znak szamana wieśniak jednym ruchem zapakował mu w tyłek. wtedy niemowa krzyknął aaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!. podszedł do niego szaman i klepiąc po ramieniu powiedział:
- Dzisiaj A, a za tydzień będziesz mówił pełnymi zdaniami...

- Co to jest: Biegnie pod ziemią i straszy metalowców?
- Wodociąg.