Trzy pary nowożeńców zatrzymały się na swój miesiąc miodowy w tym samym hotelu. Wszystkie trzy były obsługiwane przez tego samego boya hotelowego o imieniu Dave. Pierwszy mężczyzna poślubił pielęgniarkę. Dave pokazał parze pokój i pomyślał: "Co za szczęściarz. Pielęgniarki to bardzo gorące kobiety."
Następny facet ożenił się z konsultantką telefoniczną. "Następny szczęściarz - pomyślał Dave - te kobiety mają takie seksowne głosy, muszą być wspaniałe w łóżku!"
Trzeci mężczyzna wziął sobie za żonę nauczycielkę. Tym razem Dave nabrał litości. "Co za biedny facet! Nauczycielki są takie oziębłe..." - pomyślał.
Następnego dnia Dave stawił się w pracy jak zwykle o 5.30. Był pewien, że pierwszym, który poprosi o śniadanie będzie mąż nauczycielki, bo tylko on musiał spać przez całą noc.
O 6.00 zadzwonił telefon. "Szczęściarz" od pielęgniarki zażyczył sobie śniadania. Kiedy boy stanął przed drzwiami zobaczył uczesanego, wypoczętego gościa w w ogóle nie pomiętej piżamie.
- Co się stało? Przecież poślubił pan pielęgniarkę...
- Chłopcze, nigdy nie żeń się z pielęgniarką. Jedyne co usłyszysz w nocy to: "nie jesteś sterylny, nie jesteś sterylny!".
O 6.30 o śniadanie poprosił mąż konsultantki. Znowu Dave stanął przed drzwiami i znowu zobaczył doskonale wypoczętego mężczyznę.
- Co się stało? - zapytał znowu - Przecież pana żona ma taki seksowny głos?
- Synu, nigdy nie żeń się z konusltantką telefoniczną! Wczoraj w nocy usłyszałem tylko "Czas przeznaczony dla ciebie upłynął. Spróbuj jutro".
Dave wrócił do swojego pomieszczenia i czekał na telefon od męża nauczycielki. W końcu o godzinie 16.00 facet zadzwonił z prośbą o śniadanie. Tym razem zdziwienie Dave'a było jeszcze większe. W drzwiach ujrzał rozczochranego, zaspanego mężczyznę, ubranego tylko w bokserki. Na ramionach i nogach miał ślady zadrapań.
- Co się stało? - zapytał Dave. - Czy doszło do jakiejś sprzeczki?
Facet uśmiechnął się i odpowiedział:
- Chłopcze. Najlepszą rzecz jaką możesz zrobić, to ożenić się z nauczycielką. Przez całą noc powtarzała mi: "Będziemy to robić, aż się nauczysz!"

Mężczyzna wchodzi wieczorem do lokalu.
Spostrzega siedzącą przy barze atrakcyjną kobietę. Podchodzi i zagaja:
- Co porabiasz Ślicznotko?
Ona patrzy mu głęboko w oczy i odpowiada:
- Co porabiam? Dymam, kogo popadnie. Wszystkich jak leci. Starannie, na wylot i wszędzie. W domu, w biurze, nawet tutaj. Uwielbiam dymać kogo się da i gdzie się da od kiedy skonczylam naukę, nie robię nic innego.
Na to on:
- No proszę, coś podobnego! Ja też jestem prawnikiem. A pani mecenas to w której kancelarii pracuje?

Po szaleństwach sobotniej nocy nadchodzi brzemienny trzeźwością poranek. Obok ciebie leży w łóżku chrapiąca ofiara wczorajszych, udanych łowów. Jak on/ona ma na imię? Jak się pozbyć tej jednonocnej przygody? W świetle dnia, wydarzenia minionego wieczoru wyglądają znacznie mniej ciekawie. Co ci odbiło? Żeby zaraz lądować w łóżku z kimś, kogo wcale nie znasz? Promocyjna cena piwa zrobiła swoje, to prawda, dobrze, że pamiętaliście o prezerwatywie... .Było miło, coś zaiskrzyło, jakoś samo tak wyszło, nie pamiętasz za dobrze, kto zaczął robótki ręczne pod stołem. Jak się teraz z tego wyplątać? Po wyłączeniu budzika pierwszy odezwał się kac. Potem panika - co z NIM/NIĄ zrobić? Jest kilka sposobów na rozwiązanie tego problemu:

JAK SIĘ POZBYĆ JEJ?

1. NA SZEFA
Szybko wstajesz i patrząc na zegarek, krzyczysz z udanym przerażeniem: "O Boże już ... ( tutaj wstawiasz tę godzinę, która akurat jest w danej chwili ), jestem spóźniony! Szef mnie zabije!!!"
Jeżeli jest to niedziela, zamiast "szef" - wstawiasz: mama, tata, brat,...
Jeżeli chcesz się pozbyć damy raz na zawsze, to wstawiasz słowo "żona". Bełkoczesz zapewnienia: "jest mi strasznie przykro, było cudownie, nigdy cię nie zapomnę, ale..."
Nawet najbardziej zaspana kobieta będzie w stanie zrozumieć aluzje. Jeżeli jednak, przeciągając się kusząco, stwierdzi, że na ciebie poczeka, wyciągnij z szafy walizki i udaj, że jedziesz w delegację.
Zalety: prawie zawsze skutkuje.
Wady: musisz się umyć, wyjść z domu, a w najgorszym wypadku wyjechać na delegację lub kupić bilet na samolot.

2. NA BIURO ZLECEŃ
Wieczorem dzwonisz z łazienki do kumpla albo do Biura Zleceń ( 917 ), zamawiasz budzenie na 7.00. Kiedy rankiem odbierasz telefon, mówisz do zdziwionej telefonistki - "Tak? Nie? Znowu?! O Jezu... Już jadę. Ale to ostatni raz". Następnie tłumaczysz, że przyjaciel dzwonił, że musisz mu pomóc i że przepraszasz, ale ty wychodzisz na cały dzień i nie masz drugich kluczy, i że ...
Zalety: skutkuje, łatwe w wykonaniu i prawdopodobne.
Wady: musisz mieć telefon. Kumpla też.

3. NA ZDJĘCIE
Rankiem wstajesz przed nią i umieszczasz w widocznym miejscu zdjęcie jakiejś kobiety z czwórką dzieci i podpisem - "Kochanemu mężowi Krystyna".
W łazience kładziesz otwartą paczkę podpasek (ze skrzydełkami). Kiedy ofiara spyta - "Kim jest ta kobieta?" - szkoda twojego wysiłku wobec takiej tępoty.
Zalety: prawie zawsze działa.
Wady: rozstanie może być głośne i nieprzyjemne, a panna może rozpuścić informację, że jesteś żonaty, co może zniechęcić inne, potencjalne ofiary twoich wdzięków.

4. NA AMNEZJĘ
Rankiem budzisz kochankę krzykiem - "Kim pani jest? Co pani tu robi? Czy my ... no ten, tego...no, pani wie... czy my współżyliśmy?" Następnie obstajesz przy tym, że nic nie pamiętasz.
Kategorycznie żądasz, aby kobieta wyszła i skarżysz się, że cię wykorzystała.
Zalety: działa, nie wymaga żadnej scenografii. Wady: ona może dojść do wniosku, że jej obowiązkiem jest przypomnienie ci, jak było.

5. NA GEJA
Mówisz, że jesteś homoseksualistą i że postanowiłeś spróbować z nią, jak to jest z kobietami ale ... jednak wolisz mężczyzn - natura jest tu silniejsza.
Zalety: ona się wzrusza.
Wady: może rozpuścić plotkę, że naprawdę jesteś gejem.

6. NA ZAPAŁKI
Sposób stary jak świat. Wychodzisz po zapałki i wracasz następnego dnia ( w wypadku wyjątkowo upartych kobiet możesz być zmuszony do nocowania poza domem przez tydzień ).
Zalety: nie musisz nic mówić i kłamać, a zapałki zawsze się przydadzą.
Wady: twoje zdjęcie pojawi się w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie".

JAK SIĘ POZBYĆ JEGO
Sytuacja analogiczna. Możesz skorzystać ze sposobów dla facetów albo wybrać coś bardziej kobiecego.

1. NA KASĘ
Idąc do łazienki, mówisz: "Te pieniądze... tak jak się umawialiśmy - zostaw kochanie na stoliku". Następnie znikasz w toalecie i odkręcasz prysznic, udając, że nie słyszysz jak delikwent ucieka.
Zalety: jak zostawi parę złotych, to będzie na nową torebkę.
Wady: może podać twój nr telefonu kumplom i potem udowodnij, że nie jesteś wielbłądem. poza tym, może zostawić za mało pieniędzy i nie wystarczy na torebkę.

2. NA TEST
"Chyba jestem w ciąży!!!!!" - mówisz, wychodząc nad ranem z toalety z testem ciążowym w ręku. Potem patrząc rozmarzonym wzrokiem w oczy mężczyzny, dodajesz - "Jeśli to będzie chłopiec, to nazwiemy go po tobie, a jeśli dziewczynka, to chcę, aby nazywała się Basia... dobrze?"
Zalety: działa bez pudła.
Wady: musisz mieć test.

3. NA ŚLUB
"Chyba się teraz ze mną ożenisz?" - pytasz, przytulając się do niego. Szlochasz, gdy w popłochu szuka bielizny.
Zalety: szybko działa.
Wady: brak.

4. NA MAMĘ
"Chciałabym kochanie, żebyś poznał moja mamę".
Zalety: matka-teściowa potrafi odstraszyć nawet najbardziej namolnego konkurenta.
Wady: on może lubić starsze panie.

5. NA ZBYSZKA
Rzucasz w przestrzeń pytanie: "Ciekawe czy podobałbyś się Zbyszkowi?" Następnie tłumaczysz, że masz przyjaciela homoseksualistę, który sypia z większością twoich kochanków. "Zbyszek zaraz przyjdzie" - dodajesz.
Zalety: same.
Wady: a jeśli on jest bi?

6. NA MAKIJAŻ
Rano masz malowniczo rozmazany makijaż ( postaraj się wyglądać na własną babkę ) i dmuchając w jego stronę mieszanką czosnku i cebuli, pytasz zachrypniętym głosem - "Kochasz mnie?".
Zalety: nie potrzebujesz wplątywać w tę sprawę innych ludzi.
Wady: musisz się nażreć czosnku i zostać w domu przez resztę dnia.

7. NA ORGAZM
Przy śniadaniu pytasz: "Kochanie, czy ty też nie miałeś orgazmu?"
Zalety: obrażony samiec powinien szybko wyjść.
Wady: on postanowi zadowolić cię za wszelką cenę.

8. NA AMWAYA
Przynieś do łóżka komplet proszków i płynów do czyszczenia "Amwaya" i zacznij go przekonywać, aby coś od ciebie kupił.
Zalety: przy odrobinie szczęścia zarobisz parę groszy.
Wady: co będzie, jeśli kochanek jest sprzedawcą garnków Zeptera?

1. A było ich tysiące, a nawet setki.
2. Adler gromadzil pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podroż dookoła świata,
albo gdzieś dalej.
3. Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
4. Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogłoby sobie życzyć.
5. Andrzej Radek myślał, ze nauczyciel da mu w skore. Ale było odwrotnie.
6. Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
7. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magda i świniami.
8. Antek nie miał ojca bo był drwalem.
9. Antygona czuła miłość do brata i dlatego go zakopała mimo zakazu króla.
10. Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
11. Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
12. Beanów pędzono za miasto i tam im obcinano piłą niepotrzebne części.
13. Beniowski zabił 6 Kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.
14. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
15. Bil swoja żonę, z którą miał dzieci przy pomocy sznurka.
16. Bohaterów "Krzyżaków" dzielimy na historycznych i erotycznych.
17. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
18. Była to wyspa położona z dala od morza.
19. Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny.
20. Chemik pracuje dlatego w białym fartuchu, aby nie wyżreć dziury w ubraniu.
21. Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było ciasne.
22. Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
23. Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.
24. Chory więzień nie dość, ze nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.
25. Chrobry pomógł odzyskać tron swemu zięciowi Swiętopchełkowi.
26. Czarnecki zebrał duża kupę chłopską.
27. Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.
28. Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.
29. Danuśka weszła na ławę i zaczęła grac na lutownicy.
30. Do ludności w "Balladach" Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się rusałki, ale i również jęki chłopa pod jaworem.
31. Dobrze rozwijający się przemysł chemiczny przerabia węgiel na sól kamien na.
32. Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie.
33. Dosyć szybko można się zorientować, ze Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.
34. Dr Judym do szkoły chodził w ciotki szpilkach.
35. Dulska była powodem ciąży Hanki.
36. Dziwna z braku czegoś innego podniecała na wyspie ogień.
37. Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.
38. Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepsza żonę. Wmurowano mu ja na żywca.
39. Gerwazy wyciągnął szable i strzelił.
40. Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce.
41. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
42. Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna.
43. Gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inna końcówkę niż chłopiec.
44. Grażyna biegła galopem na czele wojska.
45. Grażyna poległa w boju, ale przeprosiła Litowara za ten wypadek.
46. Grecką boginią piękności była Hermafrodyta.
47. Gustaw chcąc zaimponować Anieli ukazuje jej swoje wdzięki.
48. Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, ze ona się utopiła, a on umarł z głodu.
49. I wtedy Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem.
50. Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.
51. Izabela nie chciała poślubić Wokulskiego, mimo iż był to człowiek z interesem.
52. Jacek Soplica miał długie rzęsy i dlatego nazywali go wąsalem.
53. Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież wiedział, ze cale życie poświęcił ojczyźnie.
54. Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce umarła.
55. Janko Muzykant był niedojedzony.
56. Jaro zakochał się w Bolce i w wyniku tego złamał ręce.
57. Jego matka, będąc małym chłopcem, spadła z drzewa.
58. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem.
59. Joanna D'Arc nosiła białą zbroję i czarnego konia.
60. Judym postanowił czuwać nad całkowitym brakiem higieny.

Subject : Re: Czy ludzie Microsoftu naprawde udaja, ze nic nie wiedza?
Newsgroup: pl.comp.os.advocacy

> Co chcesz, to zwykły krawaciarz jest. Z tego co pisze wynika, że
> kompilatora na oczy nie widział.

Jak to nie widział. Kompilatory tu mu z ręki jadły..

--------
Subject : Re: Pomocy... musze przekonac admina zeby mi zmienil ip...
Newsgroup: pl.comp.networking

> Musze przekonac mojego administratora, zeby mi zmienil IP na inne... czy
> moglibyscie mi pomoc w wymysleniu sensownej argumentacji?

Szesciopak

--------
Subject : Re: kto widział film Pasja
Newsgroup: pl.rec.film

> Czy ktoś już widział ten film.
> Proszę o opinie.
Niesamowita koncowka, zupelnie zaskakujaca. Nie wiem czy to spoiler, ale
glowny bohater umiera! Takiego zwrotu akcji sie nie spodziewalem.

-------
Newsgroups: pl.comp.grafika
Subject: Re: [OT] Nie mogę znaleźć sterownikw do dzwiękówki

> Czy ktoś z forumowiczów wie gdzie mogła bym znaleść sterowniki do
> karty PCI Multimedia Audio Device? Przekopałam już chyba pół
> internetu i nic.

Muszą być w tej drugiej połówce....

-------
Newsgroups: pl.misc.samochody
Subject: Re: [OT]Re: Zakrecic silnikiem "do tylu"

> O ile pamietam malucha tez dawalo sie odpalic pchajac go do tylu na
> biegu.

Tak, podobno zaczynal wtedy produkowac paliwo.

Przychodzi blondyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam taki problem... Nie mam w ogóle przyjaciół, nikt nie chce ze mną rozmawiać. Jak tylko zaczynam prowadzić konwersację, natychmiast tracę towarzystwo...
Lekarz bardzo sie zdziwił... Chwilę pomyślał i wysłał pacjenta na badania...
Parę godzin później lekarz mówi:
- No tak, mam pana wyniki i już wiem w czym problem. Ma pan po prostu IQ = 186... Jest bardzo wysokie i nic dziwnego, że przygodnie spotkany rozmówca nie chce z panem dyskutować... Jest pan dla niego zbyt inteligentny...
- Czy jest na to jakieś lekarstwo?
- No.. można by panu wyciąć 25% mózgu...
Blondyn się zgodził... Po tygodniu przychodzi uśmiechnięty i mówi:
- Panie doktorze, ja bym poprosił o jeszcze 25%... Mam już pełno znajomych, super przyjaciół, codziennie jestem w pubie... jest świetnie, ale poprosiłbym o jeszcze 25%... Lekarz wyciął gościowi następne 25%...
Lecz pacjent znowu przyszedl radosny po tygodniu:
- Panie doktorze jest świetnie... Codziennie mam w domu imprezę, codziennie przychodzą dz🤬ki, kupiłem sobie nowe dresy, jest zajebiście, ale ja poprosiłbym o jeszcze 25%... Lekarz wyciął blondynowi następne 25%... Po tygodniu pacjent przyszedł smutny... Lekarz się pyta:
- Co się stało... Stracił pan przyjaciół? Znowu nikt nie chce z panem rozmawiać?
- Nie... W sumie wszystko jest OK, ale... dostałem okres...

Wnuczek do dziadka:
- Powiedz mi dziadku jak wyglądała twoja noc poślubna?
Dziadek na to:
- Na trzeci dzień rano....
- Hej dziadku - dziadku przerywa mu wnuczek - powiedz jak wyglądała noc poślubna a nie trzeci dzień.
-Toż mówię. Na trzeci dzień rano.....
- Ale jak to było z nocą? - znów zniecierpliwiony wnuczek przerywa dziadkowi.
- Cicho bądź i słuchaj: na trzeci dzień rano babka mówi: "Wyciągaj bo mi sie chce siku".

Indyjska piosenka edukacyjna ze śpiewającymi kondomami

Komentarze Rządu na temat Euro 2012:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...

Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...

Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...

Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...

Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego

Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.

Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.

Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze.

A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.

Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.

Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu!

L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.

Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.

Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski

Szpital, oddział położniczy...
Trzy kobiety (murzynka, wrocławianka, warszawianka) urodziły synów, niestety pielęgniarki były roztargnione i pomyliły dzieci.
Jako ze matki nie doszły jeszcze do siebie postanowiono aby to ojcowie rozpoznali swoich synów.
Przychodzi wrocławianin, lekarz się pyta:
- "Który jest pana syn?"
Na to ojciec wskazuje na murzyna. Lekarz zwątpił i pyta się:
- "Czy jest pan pewien?"
Na to Wrocławianin:
- "Tak, nie będę ryzykował Warszawiaka"