Na świecie są dwa rodzaje ludzi: ci, którzy wierzą w ewolucję i ci, których ona ominęła.

 

Historia prawdziwa.
Kiedys w pracowalem przez pare lat z chlopcem cierpiacym na porazenie mozgowe. Mieszkalem z nim, dagladalem go, gotowalem, wozilem etc. Dobry chlop to byl, 2 lata mlodszy ode mnie. Nie mogl ruszac ani rekami ani nogami wiec go na wozku pchalem. Dogadalismy sie od razu i mielismy kumplowsko-pracowy zwiazek 2 facetow. Rodzine tez mial bardzo ok, dostalem przyzwolenie na picie wodki wieczorem i bylem zabierany na imprezy rodzinne jako gosc a nie najemna dz🤬ka. Jego ojczym to rowniez moj dobry kumpel. To byla middle class family, z dobrym p🤬lnieciem. Kevin mial dziadkow. Babcia byla kiedys pielegniarka a dziadek byl duchownym, oboje po 70tce, a wiec starsi panstwo , bardzo mili i po prostu starsi. Pruderyjni.Tacy typowi anglicy tez.
Kevin dostawal duzo valium na rozluznienie miesni. I co wieczor siedzial sobie uj🤬y tabletkami. Kiedys mnie zapytal, czy bym mu pornoli nie zalatwil, bo nie ma kogo spytac. Wiec przywiozlem mu siatke dvd. On tak sobie to potem ogladal, potem jego ojczym sie dowiedzial i mowi, ze bardzo dobrze, ze jest normalnie, i fajnie, ze mamy taki uklad. Z jego ojczymem gralismy wtedy namietnie w Gears of War na 2. Wiec dalem Kevinowi dawka up🤬laczy, nastawilismy mu pornola i poszlismy grac do pokoju obok. Granie polegalo na wyzywaniu sie i klotniach haha
Siedzimy sobie, gramy i nagle slysze
"Jak sie Masz kevin?"
Obaj wybiegamy, a na progu duzego pokoju Babcia z Dziadkiem, w telewizorze pani trzyma c🤬ja w buzi, po calym pokoju walaja sie pornole, Kevin siedzi zaj🤬y na swoim wozku, od nas jebie piwem i na to wszystko patrza dziadkowie, bo ktos k🤬a zapomnial zakluczyc drzwi Kevin nie moze sie ruszyc, ja szukam pilota, kolezka chowa plyty i przechodzimy do porzadku dziennego w stylu witajcie co u was etc. Oczy im potem zmalaly, ale bylo dziwnie haha


Wczoraj sie z nimi spotkalem i mi to przypomnieli, teraz to jedna z legend rodzinnych

Czasami gdy film jest c🤬jowy wyłączam go w połowie. Dlatego straciłem swoja posadę operatora projektora kinowego.

Facet miał osiedlowy sklepik i stwierdził, że fajnie by było, żeby ktoś witał klientów. Postawił przy drzwiach papugę. Papuga witała klientów zwykłym "Dzień dobry", czasami dodając coś od siebie np. "Dzień dobry przyjacielu".
Jednak była jedna klientka, której papuga nie lubiła i zawsze witała ją słowami "Dzień dobry, k🤬o".
Klientka w pewnym momencie poskarżyła się właścicielowi. Ten stwierdził, że klientka jest ważniejsza od papugi i postanowił przefarbować papugę na biało-czarno za karę.
Znowu postawił ją przy drzwiach, ta witała wszystkich, oprócz tej klientki, którą wcześniej wyzywała.
Po jakimś czasie triumfująca klientka próbowała sprowokować papugę:
-I co? Teraz milczysz?
A papuga na to:
- Teraz jestem w smokingu i kurew nie witam.

Nie rozumiem rodziców mojej kobiety. Zbulwersowali się wiadomością, że chce zamieszkać u mnie. Przecież mieszkam w centrum, komunikacja miejska pod nosem, szkoła i kościół też. Tym bardziej że komunia święta tuż tuż...

W czasach podstawówki, coś koło 3-4 klasy, miałem taką chorą jazdę, że myślałem, że jak czajnik z wodą będzie się gotował i go nikt nie wyłączy to po chwili wszystko p🤬lnie
Zawsze jak nastawiałem wodę, to drzwi od kuchni były otwarte, od mojego pokoju też, i jak tylko usłyszałem że się gotuje, to od razu zap🤬lałem, bo myślałem że zaraz dom mi roz🤬bie.
Raz, srałem na kiblu, gdy woda zaczęła się gotować. Spanikowałem od razu i siłą woli przerwałem sranie, portki wciągnąłem na dupę, i sprint do kuchni. Tak już głośno gwizdał czajnik, uznałem więc, że zaraz wszystko c🤬j strzeli, i rzuciłem się za róg ściany, zwinąłem się w kłębek i leżałem chwilę, czekając na wybuch. W tej chwili do domu wlazł ojciec z roboty i jego pierwszym pytaniem było "Co ty, k🤬a mać, wyprawiasz ?" po czym, pewnym krokiem ruszył do kuchni, wyłączył czajnik i zalał herbatę. Przez chwilę był moim bohaterem, a potem niemiłosiernie mnie wybrechtał, a wieczorem razem z matką, przesłuchali mnie i uświadomili ...
Następnego dnia, stary kupił czajnik elektryczny, przez co mogłem już w spokoju i bez pośpiechu, parzyć herbatę.

ukradzione z: slizg.eu

Rok 2013. Dysponujemy urządzeniami, które pozwalają zobaczyć twoje kości przez skórę i mięśnie. Są maszyny, które utrzymują cię przy życiu gdy serce przestanie pracować. Możemy potwierdzić kim są twoi rodzice na podstawie jednej kropli krwi. Ale jak musisz zbadać prostatę jakiś koleś wkłada ci palca w tyłek.

Dziś rano się budzę i czuję, że mnie coś w dupie uwiera.
Wyciągam, patrzę - a tu twoja opinia.

Jako, że czas wydaje mi się odpowiedni przedstawiam wam autentyczny sposób mojego kumpla na rozprawienie się z wk🤬iającą dzieciarnią żebrzącą po domostwach o cukierki w czasie zdebilałego święta hamburgerów. Ponieważ lokalne gnojki ogłupione telewizyjną sieczką dały mu się rok wcześniej we znaki, postanowił oduczyć smarków chodzenia po domach niczym jehowi. Owego dnia gdy dzieci przychodziły do jego mieszkania, z bezmyślnie wyuczonym tekstem "cukierek albo psikus" nie odpowiadał klasycznym "a może wp🤬l ? " lecz szczodrze obdarowywał cukierkami. Wieść o tym, że jakiś debil faktycznie rozdaje w c🤬j cukierków rozeszła się niczym smród po gaciach i ochoczo przychodziły kolejne grupy. A cukierkami sypał niczym jakiś sułtan. Jakież zdziwienie musiało być owych knypków gdy po całym aktywnym dni żebrania okazało się, że jakiś degenerat powyciągał cukierki z papierków, a zamiast nich zapakował do środka pokrojoną w kostkę słoninę . Teraz już nie nawiedzają go owego dnia pewno w obawie co jeszcze innego mógłby przyszykować

Gdy Hulk wpada w szał i niszczy wszystko na swojej drodze jest
"niesamowity"... a mnie nazywają "alkoholikiem "