A dzisiaj wywiad z jedynym człowiekiem, któremu realnie pomogła Platforma Obywatelska.
Schronił się przed deszczem pod ich przewróconym billboardem.

- Jeśli Murzyn jest za słaby na grę w kosza, zostaje muzykiem jazzowym.
- Jeśli Murzyn jest za słaby na grę jazzu, zostaje raperem.
-Jeśli Murzyn jest za słaby na grę rapu, zostaje beatboxerem.
- Jeśli Murzyn jest za słaby na beatbox, zostaje muzykiem reggae.
- Większość Murzynów staje się gangsterami i raperami w USA.
- Wewnętrzna część dłoni Murzyna jest biała, ponieważ każdy ma w sobie coś dobrego.
- Są również wskaźnikiem dobrobytu w państwie. Im ich więcej, tym państwu lepiej się powodzi, gdyż ich priorytetami w wybieraniu państwa, do którego się udają, są duże wynagrodzenia dla bezrobotnych i matek z gromadą dzieci.
- Mogą liczyć na wsparcie gości z Jutu. Bono stanowczo protestuje przeciwko ubliżaniu Murzynom, dlatego już nie jeździ po asfalcie.
- Ścigani za upodobanie do kapturów przez Ku Klux Klan.
- Słońce opala Murzynów na biało.
- Każdy Murzyn chciałby mieć tatuaż, ale nie byłoby go widać.
- Białą czekoladę wynaleziono po to, aby Murzyni też mieli się czym umorusać.
- Prawie zawsze pod choinkę dostają twoje buty.
- Gdy nie wiesz o co chodzi, to chodzi o Murzyna.
- Gdyby opona potrafiła rapować, zostałaby Murzynem.
- Każdy Murzyn powie do ciebie na końcu zdania „men”.
- Wśród Murzynów nie ma kanibali. Wczoraj zjedli ostatniego.
- Priorytetem Murzynów jest upodabnianie się do takich gangsta Murzynów jak 2Pac, czy 50 Skręt.. tfu! 50 Cent.
- Gdy Murzyn przechodzi przez pasy pojawia się i znika.
- W nocy emitują światło koloru czarnego.
- Przeciwieństwem Murzyna jest Biały Murzyn.
- Murzyni często noszą bardzo długie koszulki, aby się pochwalić jak dużą ilość bawełny są w stanie zebrać.
- Clint Eastwood gardzi Murzynami i pluje na nich.
- Dobry Murzyn to pracowity Murzyn.
- Brzydkie kaczątko było prawdopodobnie na początku czarne, gdy stało się białe wszyscy zaczęli je podziwiać i szanować.
- Sam-Wiesz-Kto jako rodowity Anglik był wzorem ucznia, a potem stał się Czarnym Panem.
- Małym Murzynkom obcina się nóżki, żeby nie chodziły głodne.
- W dzień murzyni są niewidzialni jak skały.
- Murzyni pracują w maszynach do Coca-coli i lodów.
- Białe koty są po to żeby murzyni też mieli pecha.

Ostatnio w telewizji leciał program, poświęcony udziałowi Francji w działaniach Drugiej Wojny Światowej.

Blok reklamowy był od niego dłuższy.

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:
- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła,
procesja pogrzebowa idzie...

Na imprezie poznał chłopak dziewczynę.trochę za dużo wypili i poszli do niego.Okazało się że dziewczyna ma okres ale to im nie przeszkadzało tak byli napaleni.
Rano dziewczyna cichutko wyszła nie budząc chłopaka.
Gość wstał zobaczył na pościeli ślady krwi i myśli zabiłem ją.
Szuka ciała gdzie mógł je schować i nie może znaleźć.W końcu dał spokój postanowił się ogolić doprowadzić do porządku.Poszedł do łazienki staje przed lustrem i mówi.
-O k🤬a ja ją zjadłem......

Wiesza się facet. Nagle pojawia się anioł:
- Gościu, po co się targasz na życie? Nie lepiej piwka się napić?
- No, lepiej.
- A na rybki wyskoczyć?
- Fajnie.
- A laseczkę jakąś wyrwać?
- Super. Ale jaki jest sens życia?
- Tobie sens życia potrzebny? A to się wieszaj.

Ot, kilka dżołków które zawdzięczamy milicjantom z czasów, które najstarsi tylko sadole pamiętają:

Skróty na radiowozach:
- MO - Mogą Obić.
- ORMO - Oni Również Mogą Obić.
- ZOMO - Zwłaszcza Oni Mogą Obić.

- Dlaczego milicjanci śpią na brzuchu?
- Żeby nikt im pały nie ukradł.

Na komendzie zomowiec okłada pałą kasetę magnetofonową.
Drugi pyta:
- Co robisz?
- Komendant kazał ją przesłuchać.

Za dziesięć minut dziesiąta, prawie godzina policyjna.
Dwóch zomowców idzie ulicą.
Spotykają przechodnia.
Jeden z nich wyciąga pistolet maszynowy i kładzie go serią.
Drugi pyta:
- Za co Ty go właściwie zastrzeliłeś?
- Ja go dobrze znam! On daleko mieszka. I tak by nie zdążył!

I kilka stricte komunistycznych:

- Tata, tata! Ruscy polecieli na Księżyc!!
- Wszyscy?
- Nie, jeden.
- To co mi gówniarzu głowę zawracasz!!!

Podczas jednej z wizyt w Polsce Breżniew został zaprowadzony przez Gierka do biblioteki. Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się Pan Tadeusz. Breżniew zaczyna czytać:
"Litwo, ojczyzno moja...", wściekły rzuca książkę i pyta się Gierka:
- Kto to napisał?!
Gierek wystraszony nie na żarty:
- Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje...
Na to rozpromieniony Breżniew:
- Wiesz co Edziu, za to cię właśnie lubię!

Przychodzi gostek do sklepu z obrazami w potarganym ubraniu i mówi:
- Poproszę 10 portretów Stalina i Lenina.
Kupił obrazy i poszedł.
Przychodzi za godzinę w garniturze i mówi:
- Poproszę 50 portretów Stalina i Lenina.
Przyjeżdża za godzinę samochodem w garniturze i w czarnych okularach i mówi:
- Poproszę 100 portretów Stalina i Lenina.
A sprzedawca się go pyta:
- Co pan robi z tymi obrazami?
- Otworzyłem strzelnicę za miastem.

- Dlaczego Kasia nie ma rączek?
- Bo jest margaryną.

Przychodzi stara baba z córką do lekarza.
– Proszę się położyć i rozebrać.
– Ale, panie doktorze, przecież to ja jestem chora. Córka tylko mi towarzyszy.
– Aha. W takim razie proszę powiedzieć "Aaa".

Wpada rycerz do swej komnaty. Morda cała we krwi.
- Jaśnie panie!!!!! - krzyczy giermek - Czy to do miecza????
- Nie. Od pochwy.