Czym się różni zwykła krew od krwi miesiączkowej ?
.
.
.
Zwykłej krwi nie możesz zjeść widelcem

Na lotnisko przychodzi arab i prosi o bilet:
-Dokąd ma być ten bilet?
-Do Pakistanu.
-A czemu chce pan wracać?

-No bo tutaj coś mi nie wypaliło.

Co robi człowiek zarabiający 55,000 pensji miesięcznie?
.
.
.
.
.
.
.
Wstaje o 10 rano, robi grzebykiem przedziałek w rudych włosach, idzie charatnąć w gałę i ma już fajrant.

Kumpel do mnie zadzwonił.

- Misiek kupiłem sobie telewizora 3D. Wypasionego. Ale coś to 3D to chyba nie działa! Wpadłbyś. Poradził. Co?

Dobra. Wpadam. Samsung 3D. Okulary aktywne. Włączyliśmy jakiś mecz w HD.

- No i zobacz sam. Weź te okulary i załóż. Widzisz różnicę? Gdzie to 3D?
- No, nie widzę Roman. Ale po pierwsze zdejmij te naklejki, które są na soczewkach z dwóch stron (niebieska i czerwona ochraniające powłoki z obu stron okularów).
- Aaaa... To przez to!!! Zakrzyknął Roman.

Zanim zdążyłem cokolwiek powiedzieć Roman odkleił naklejki i znowu okulary założył.

- Ooo... Od razu lepiej!!!
- Roman! Ale to są okulary aktywne. Nadal nie widzisz 3D. Przecież Ty baterii do nich nie NAWET nie włożyłeś!
- Aaa... No tak się właśnie zastanawiałem, po co ta bateria jak do zegarka!!! Hehe!

Zanim mrugnąłem okiem włożył baterię i założył okulary.

- Ooo. No teraz to jest 3D!!! No 3D!!!!
- No, nie bardzo Roman. Zobacz tam na górze okularów masz taki przycisk. Jak go wciśniesz, to telewizor dopiero je wykryje...

Wcisnął, telewizor wyświetlił komunikat, że je wykrył. Roman błyskawicznie założył ponownie okulary...

- OOO k🤬@ Misiek! Ale teraz to jest zajebioza! No dzięki stary! Że ja nie wiedziałem. Pewno to było w instrukcji! ALE 3D! NO TERAZ TO JEST 3D!
- Nie jest Roman... Nie jest!
- JAK TO!??
- Teraz w menu telewizora musisz sobie wybrać konwersję 2D->3D... No daj mi tego pilota sieroto sakramencka!

KLIK!

- O JA PIERD@LĘ!!!

Wykrzyczał Roman machając łapami w stronę telewizora.

- Tak Roman. Teraz jest 3D... To ja lecę...

(zaj🤬e z joemonster)

Nigdy nie zrozumiem dlaczego moja lodówka ma obrazek marchewki na półce do piwa.

Czym różnią się kochanki c🤬tych?

Długością brody

Biegnie zajączek przez las i się drze:
- Przer🤬ałem Lwicę! Przer🤬ałem Lwicę!
Na to wyskakuje lew i ostrzega:
- Jeszcze raz to krzykniesz, a odgryzę Ci łeb.
Następnego dnia zajączek znowu biegnie przez las krzycząc
- Przeleciałem Lwicę!
- Zając. - Mówi lew. - ostatnie ostrzeżenie.
Trzeciego dnia znowu zając leci
- Przeleciałem... - Nagle spostrzega lwa, który utknął między dwoma drzewami: Ratunku zając, pomóż.
Zajączek zachodzi go od tyłu i szczęśliwy drze mordę:
- Teraz to mi nikt nie uwierzy!

Bonus: moja kiblowa rozkmina: w tych kawałach zając to zawsze taki skuriwielek.

Właściciel plantacji pomarańczy widzi, że na jednym z jego drzew siedzi brodaty Ż__ i wcina pomarańcze. Krzyczy do niego z dołu:
- Czy nie czytaliście Biblii? Tam jest napisane: Nie będziesz kradł!
Rabinowicz z drzewa:
- Izrael to piękny kraj! Siedzisz sobie na drzewie, jesz pomarańcze, a tu ci jeszcze Biblię cytują!

Jak się nazywa firma niecierpliwego?

W gorącej wodzie company.

Co ma przeciętny sadol do seryjnego mordercy ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- numer telefonu ...