W szkole. Trzecia klasa, lekcja matematyki.
- Aniu, co robi twoj tata?
- Jest nauczycielem w przedszkolu.
- A ile zarabia?
- 760 zł.
- A mama?
- Mama jest bibliotekarka i zarabia 640zl.
- To ile wynosi wasz budżet?
- 1400 zł miesięcznie.
- Bardzo dobrze, piątka. Jasiu, a twój tata?
- Mój tata jest celnikiem na przejściu kolejowym i zarabia 900 zł,mama
pracuje w izbie celnej na przejściu samochodowym i zarabia 850 zł, nasz
budżet wynosi 9000 zł miesięcznie.
- Eh, Jasiu, no źle, znów będę ci musiała jedynkę postawić...
- Zwisa mi to, przynajmniej żyjemy jak ludzie...

Pod numer sekstelefonu dzwoni facet i słyszy:
- Zrobię co zechcesz. Spełnię każde Twoje życzenie.
- Każde? - pyta.
- Tak, każde.
Na to facet:
- To oddzwoń do mnie.

Trzy laski przyszły do zoo, patrzą: Słoń! Jedna mówi
- Och, idę do niego.
Za chwile wraca, zadowolona niezmiernie.. Druga na to
- Ja też idę.
Za chwile wychodzi rozpromieniona, uszczęśliwiona. Wtedy trzecia
- No to ja teraz!
Wychodzi po chwili zmordowana, ledwo powłóczy nogami.. Koleżanki pytają:
- Co się stało?
- Nie stanął mu i zrobił mi palcówkę.

- Hej, co jutro robisz, stary?
- Idę z synem za miasto, kupiłem latawiec - będziemy puszczac w powietrze takiego ogromnego smoka! A ty?
- No w sumie prawie to samo - odprowadzam teściową na lotnisko.

Do mojej drogiej żony:
Przez ostatni rok próbowałem kochać się z tobą 365 razy. Udało mi się 36 razy, czego średnią jest raz na 10dni. Poniższa lista wyjaśnia dlaczego częściej nie odnosiłem sukcesu:

54 razy prześcieradła nie były czyste.
17 razy było za późno.
49 razy byłaś zbyt zmęczona.
20 razy było za gorąco.
15 razy byłaś śpiąca.
22 razy bolała cię głowa.
17 razy bałaś się, że obudzisz dziecko.
16 razy mówiłaś, że jesteś zbyt rozdrażniona.
12 razy był to zły czas w miesiącu.
19 razy musiałaś wstać wcześnie.
9 razy powiedziałaś, że nie masz nastroju.
7 razy podczas opalania spiekłaś się.
6 razy oglądałaś wieczorny seans.
5 razy nie chciałaś zniszczyć swojej nowej fryzury.
3 razy powiedziałaś, że sąsiedzi mogą nas usłyszeć.
9 razy powiedziałaś, że twoja matka nas usłyszy.

Z tych 36 razy, w których odniosłem sukces, aktywność nie była satysfakcjonująca, ponieważ:

6 razy po prostu leżałaś.
8 razy przypomniałaś mi, że sufit pęka.
4 razy powiedziałaś, żebym się pospieszył i obszedł "to".
7 razy musiałem cię obudzić i powiedzieć, że już skończyłem.
1 raz obawiałem się, że cię zraniłem ponieważ się ruszyłaś.

Do mojego drogiego męża:
Myślę, że jesteś trochę zmieszany. Oto powody dlaczego nie dostałeś więcej niż zrobiłeś:

5 razy wróciłeś do domu pijany i próbowałeś rżnąć kota.
36 razy wogóle nie wróciłeś do domu.
21 razy nie kumałeś o co chodzi.
33 razy przyszedłeś za wcześnie.
19 razy wszedłeś delikatnie po tym jak doszedłeś.
38 razy pracowałeś do późna.
10 razy miałeś skurcz w palcach.
29 razy musiałeś wstać wcześnie, bo grałeś w golf-a.
2 razy kiedy byłeś na haju, ktoś kopnął cię w jaja.
4 razy zaciąłeś się suwakiem.
3 razy byłeś przeziębiony.
2 razy miałeś drzazgę w palcu.
20 razy straciłeś wenę po całodziennym myśleniu.
6 razy przyszedłeś w piżamach a ja czytałam romanse.
98 razy byłeś zajęty oglądaniem piłki nożnej, baseball-u, itp. w TV.

Z tych razy, kiedy zrobiliśmy to razem:
Powód dla których leżałam, było to, że nie trafiłeś i rznąłeś prześcieradło. Nie mówiłam, że sufit pęka, tylko mówiłam "Czy chcesz mnie od tyłu, czy na jeźdźca?".
Wtedy gdy poczułeś mój ruch wywołane to było tym, że pierdnąłeś a ja próbowałam złapać oddech.

Król lew wydał zarządzenie: każde zwierze ma mu przynieść kawał mięsa, jeśli tego nie zrobi, to będzie go bił gołym c🤬jem po plecach. Zajączek zaczął się zastanawiać skąd wytrzaśnie kawał mięsa dla lwa?! Pomyślał sobie, że weźmie 2 marchewki, może lew sie nie skapnie... Poszedł do lwa... ten się zdenerwował i zaczął bić zajączka gołym c🤬jem po plecach. Zajączek płakał i śmiał się jednocześnie. Na to lew zdziwiony pyta:
- Zajączku czemu płaczesz??
- Bo boi..- odpowiada zajączek
- To czemu się śmiejesz??
- Bo jeżyk jabuszko niesie...

Idzie chłopak z dziewczyną.
- Wiesz zgłodniałam trochę.
- Hmm... w tej sytuacji mogę ci tylko zaproponować koncentrat białkowo-witaminowy.

Listopadowy, zimny, dżdżysty wieczór. W knajpie pijaczki dopijają piwo i po
kolei udają się do domów. Do rodzinnej wsi droga prowadzi przez cmentarz. Jeden
z pijaczków nie zauważył wykopanego dołu na jutrzejszy pogrzeb i sie do niego w
mroku nocy wpierniczył. Kołacze sie tak biedny z zimna w nadziei, że ktoś mu
pomoże się wykaraskać z dołu. Nadchodzi kolejny pijaczek. Słyszy żałosne
Buuuu, ale mi zimnoooooooo. Nachyla się więc z troską nad dołem i mówi:
To czemuś się, kurna, odkrył?

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony

1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do
Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.