Czarne kawały - strona 765

Babcia w Biedronce

konto usunięte • 2013-03-18, 21:33

387

Dzisiaj byłem na zakupach w Biedronce. Stałem przy warzywach ze słuchawkami w uszach i wybierałem pomidory (wybitnie brzydkie) jakaś babcia obok przyglądała się usilnie etykiecie na ziemniakach i pokazała ręką do mnie. Zdjąłem słuchawki a ona zapytała:
B - Mógłby Pan przeczytać czy te ziemniaki są z Polski?
Ja - Tak, z Polski.
B - To dobrze, że nie z jakiegoś Izraela.
Kiedy popatrzyłem się na nią zdziwionym wzrokiem dodała:
B - Bo z Izraela niedobre są, dlatego. - i się uśmiechnęła. Ja odwzajemniłem uśmiech i odszedłem. Dobry duch w narodzie nie ginie tak łatwo:)

Torres a Pistorius

gloowa • 2013-03-17, 16:45

91

Jaka jest różnica między Fernando Torresem a Oscarem Pistoriusem??

Pistorius umie strzelać

natarczywa pacjentka

konto usunięte • 2013-03-18, 17:05

627

Atrakcyjna pacjentka pyta lekarza:

P: doktorze, mam taką prośbę, czy mógłby mnie pan pocałować?
L: przykro mi ale muszę odmówić, to całkowicie niezgodne z etyka lekarską
P: ale mi tak bardzo zależy, tylko raz..
L: niestety, to niemożliwe, nie powinienem był nawet pani r🤬ać...

Brudasy

konto usunięte • 2013-03-18, 18:01

225

Jako, że kawały religijne spotykają się z bulwersacją, wsadzam kij w mrowisko, chociaż tym razem z drugiej strony

Idzie 2 blackened-death-ultra-brutal-necro metalowców ulicą. Generalnie mrok, zło przez wielkie "u", glany po jaja, włosy po jaja a dodatek delikatna woń l'eau de fekal, co by w imię rogatego było bardziej nieczysto. Naszych milusińskich mijają w pewnej chwili 2 zakonnice, odrzucone całokształtem do tego stopnia, że jedna pozwoliła sobie na komentarz:
-Co za czasy nastały. Waćpanowie chyba dawno już prysznica nie widzieli.
Niewzruszeni tym waćpanowie podreptali dalej ścieżką lewej ręki. W pewnej chwili jednemu zaczęły się obracać trybiki i niskim, charczącym głosem rzuca:
-Ej, stary co to jest ten prysznic?
-Kuurwa, skąd mam wiedzieć? Ja niewierzący jestem.

Z bogiem i więcej dystansu do siebie.

Szybki numerek

Fakerę • 2013-03-18, 11:15

844

Znalezienie partnerki na szybki numerek to dla mnie jak posmarowanie bułki masłem. Teoretycznie mogę użyć do tego karty kredytowej ale przecież znacznie prościej jest użyć noża.

Kandydaci na wierzących.

konto usunięte • 2013-03-18, 1:54

265

Trzy pary chciały zapisać się do nowego Kościoła. Kiedy zapytały, jak stać się członkami tegoż, kapłan odrzekł, iż będą musieli obejść się bez seksu przez dwa tygodnie, a potem wrócić i powiedzieć mu, jak poszło.

Pierwsza para była na emeryturze, druga w średnim wieku, a trzecia to świeżo upieczone małżeństwo.

Dwa tygodnie minęły, i pary wróciły do kapłana. Emeryci powiedzieli, że to dla nic nie był żaden problem. Para w średnim wieku powiedziała, że w pierwszym tygodniu było ciężko, ale potem dali radę. Nowożeńcy powiedzieli, że było w porządku, dopóki żona nie upuściła puszki farby.

- Puszki farby?! - zawołał kapłan.

- Tak, - powiedział nieśmiało małżonek. - Upuściła i kiedy pochyliła się, by go podnieść, pożądanie zwyciężyło!

Kapłan tylko pokręcił głową i powiedział, że oni nie będą mile widziani w Kościele.

- W porządku, rozumiemy - powiedział mężczyzna. - Do IKEI też nas już nie wpuszczą.

Zaj🤬e z jakiegoś funpage na fb.

Lek na przygnębienie

konto usunięte • 2013-03-17, 22:59

175

Czasami, kiedy jestem przygnębiony w pracy, patrzę na zdjęcie mojej żony i dzieci. Uśmiecham się wtedy i dziękuję Bogu… że jestem w pracy.

Kawały małżeńskie

KlinikaAborcyjna • 2013-03-17, 18:41

125

I
Dwa małżeństwa spotkały się na małym przyjęciu w domku letniskowym. Po udanej kolacji jeden z facetów zaproponował drugiemu, by zamienili się na noc żonami.
Drugi pomyślał: ,,A co tam, moja i tak ma okres'' - i zgodził się. Mężczyźni uzgodnili jeszcze, że przy śniadaniu, pukając w słoik z dżemem, dadzą sobie tajemne znaki, ile razy każdy z nich miał żonę kolegi.
Nazajutrz rano pierwszy z uśmiechniętą twarzą stuknął łyżeczką w słoik z dżemem dwa razy. Drugi stuknął raz w słoik z dżemem, a po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z nutellą.

II

Matka pyta swego syna który niedawno się ożenił:
- Jak się czujesz w roli małżonka?
- Fatalnie. Nie mogę pić wódki, palić papierosów, przeklinać ...
- Nic, tylko płakać.
- Płakać mi też nie wolno.

III

Mąż zwraca się do żony:
- Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?
Żona na to:
- A czarodziejskie słowo?
Mąż:
- Biegiem!

IV

Wraca pijany jak bela mąż do domu późnym wieczorem. Przed samym domem
przyłożył w rosnące tam drzewo, zdenerwowany postanowił, że natychmiast je zetnie. Idzie do domu po piłę. Wchodzi do mieszkania i od progu krzyczy:
- Gdzie piła?!
Na to wychodzi wystraszona żona i mówi:
- Ja nie piła...
Mąż pyta ponownie podniesionym głosem:
- Gdzie piła?!
Na to żona blada jak kreda:
- U sąsiada...
- A dlaczego dała?! - krzyczy mąż.
- Bo piła ...

Dziewczyna z klubu

konto usunięte • 2013-03-17, 22:58

158

Obudziłem się rano z jakąś dziewczyną poznaną w klubie.
- Może byśmy nie kończyli tego na jednej nocy? – zaproponowała. Masz ochotę na coś poważniejszego?
- Chyba się boję.
- Zaangażowania?
- Tego, że koledzy cię zobaczą.

Kąpiel

konto usunięte • 2013-03-17, 20:41

175

Na lekką depresję, można brać kąpiel z olejkami, na mocną - z suszarką.