- A ja sobie wczoraj kupiłem chiński samochód!
- Ulala... A jaka gwarancja?
- Dwuletnia.
- Fiu fiu... Dożywotnia.

<dagmara> mam spartolone geny
<dagmara> badaj motyw
<dagmara> wczoraj brejdak wrócił zawiany jak stodoła w zimie
<dagmara> ja w kuchni, bo robiłam sobie herbatę. ten wbija, rozgląda się dziesięć razy, w końcu patrzy na mnie i "co jest jeść?"
<dagmara> mówię, że pomidorowa
<dagmara> a ten, że on by coś słodkiego zjadł
<dagmara> no to bierze ugotowany makaron, nakłada na talerz, otwiera lodówkę i znowu się lampi. w końcu: "o, dżemik!"
<dagmara> nawalił pól słoiczka na ten makaron, wymieszał, je i mówi "mm, dobry. jagodowy"
<dagmara> ja patrzę, a to ku*wa ćwikła -_-

kradzione dziady!

Nie spinać się, tekst jest tylko humorystyczny

13 ZASAD O BRONI
1. Broń ma tylko dwóch wrogów: rdzę i polityków
2. Zawsze lepiej być sądzonym przez dwunastu niż niesionym przez sześciu.
3. Gliny noszą broń dla własnej ochrony, nie twojej.
4. Nigdy nie pozwól nikomu lub niczemu co ci grozi zbliżyć się bardziej niż na odległość ramienia.
5. Nigdy nie mów "Mam broń". Jeśli musisz użyć broni, pierwszym dźwiękiem, który napastnik ma usłyszeć, powinien być szczęk bezpiecznika.
6. Średni czas odpowiedzi na 911 to 23 minuty. Odpowiedź 0.357 to 2 milisekundy na każdy metr.
7. Najważniejsza zasada podczas walki bronią - zawsze wygrywaj. Oszukuj, jeśli to potrzebne.
8. Spraw, by napastnik musiał się przedzierać przez ścianę pocisków. Możesz zostać zabity własną bronią, ale będzie on musiał ci nią wpieprzyć, bo będzie pusta.
9. Jeśli jesteś w środku strzelaniny:
- jeśli nie strzelasz, powinieneś przeładowywać broń
- jeśli nie przeładowujesz broni, powinieneś się ruszać
- jeśli nie strzelasz, nie przeładowujesz broni ani się nie ruszasz, prawdopodobnie jesteś martwy.
10. W sytuacji życia i śmierci zrób cokolwiek... Może być głupie, ale działaj!
11. Jeśli niesiesz broń, ludzie nazywają cię paranoikiem. Bzdura! Jeśli masz broń, czego miałbyś się obawiać?
12. Możesz mówić stój w 20 różnych językach, ale przyłożenie lufy do czyjejś głowy jest raczej międzynarodowym przekazem.
13. Nie możesz uratować planety, ale możesz zadbać o rodzinę i siebie.

"Pokój to ten chwilowy moment pełen chwały w historii, gdy wszyscy stoją wokół i przeładowują broń" - Thomas Jefferson

- Chciałbym nabyć przez państwa agencję dom.
- Jakieś szczególne wymagania?
- Zależy mi na bliskości przedszkola, placu zabaw. Wie pan, ze względu na dzieci.
- Tak, rozumiem. Ile pan ma?
- Ja? Ani jednego.

Wraca górnik z szychty do domu. Zmęczony. Już w przedpokoju zaczyna z
siebie ściągać łachy. Rozbiera się do naga. Włazi do kuchni. W kuchni
żona przy garach. Widząc ją górnik pyta:
- Truda? Co na obiad?
Gertruda patrzy na niego i zdziwiona pyta:
- Zeflik! A czemu Ty pierunie masz takiego czarnego ciula??
Zeflik spogląda w dół na swoje przyrodzenie i odpowiada:
- A no popatrz Truda! Taki harmider dzisiej pod prysznicem był po szychta.
Tyle luda było! Wyglonda na to, żech nie swojego umył!

Czy twórcy Jetsonów kiedykolwiek wyjaśnili dlaczego w przyszłości nie
ma żadnych czarnych ludzi?

Badania pokazują, że głównym powodem porannych erekcji jest posiadanie
penisa.

Rosjanie mają dziesiątki filmów z różnych ujęć jak meteoryt rozpada
się nad Czelabińskiem. A Amerykanie nie mają paru sekund z trafienia
Pentagonu przez samolot pasażerski.

Jak wkurzyć kobietę w dwóch prostych krokach:
krok 1) zrobić jej zdjęcie
krok 2) nie pokazać go jej

Zaczepiła mnie dzisiaj nauczycielka mojej córki.
- Ani nie było dzisiaj w szkole.
- Tak, wiem. Jej mama zmarła 3 dni temu. Ani nie będzie przez jakiś czas.
- Przykro mi to słyszeć. Jak ona sobie radzi?
- Bardzo dobrze. Właśnie powinna skończyć drugie pranie i przyrządzanie obiadu.

Gdy kolejny raz spóźniłem się do pracy szef wezwał mnie do gabinetu;
- Jaka jest twoja wymówka tym razem?
- Zaspałem.
- Na miłość boską, powiedz choć raz coś czego nie słyszałem
- Ślicznie dziś wyglądasz.

Kierowca tira zlapal zlota rybke ,
a ta, jak to zlota rybka mowi.
- kirowca wyposc mnie a spelnie twoje zyczenia
kierowca pomyslal , i mowi
- no ok rybka , to ja chce
nowiutka scanie 1000 KM , metalik czarna , wnetrze cale w skorze,
w srodku tv mikrofala , i wogole wypas ma byc
rybka odplynela zrobila dwa kolka ,
- ok kierowca , masz
ten patrzy , no i jest scania wypasona w kosmos
- no kierowca to jeszcze jedno zyczenie
ten mysli , mysli
- no to ja chce zeby , wszystkie drogi w polsce zamienily sie w 3 pasmowe
autostrady
rybka odplynela zrobia dwa kolka
- kierowca wymysl cos innego bo to ciezka sprawa
- to zrob tak rybka , zeby zadna zona zadnego kierowcy nigdy go nie
zdradzila
rybka odplynela , zrobila pare kolek , wraca i mowi
- to kierowca , jakie te autostrady mialy byc ???

- Brat, wyobraź sobie świat na opak...
- znaczy jak?
- na przykład, oddychamy dwutlenkiem węgla, ryby latają, koty żyją pod
wodą, w dzień wszyscy śpią a w nocy pracują.
- Aha, a na ścianach c🤬jem wymalowane jest "KREDA"