Jedzie dwóch nawalonych samochodem. Po pewnym czasie zatrzymuje ich policja. Jako że pasażer kierowcy już stracił prawo jazdy, to kierujący mówi do niego aby się zamienili.
Ten się zgodził ale policjant i tak to zauważył.
Podchodzi do nich i od razu podstawia alkomat.
Jeden i drugi dmucha ... i u obu wykazuje 2,0 promila.
Policjant: No panowie, ładnie w gaźnik daliście, izba będzie....
Ten kierujący: Że izba to wiem, ale niech Pan sam przyzna jaki ze mnie dobry kolega, tak sprawiedliwie obu polewałem...

W ZOO jest Amerykanin, Anglik i Fin i patrzą na Słonia.
Amerykanin myśli: ,,Ciekawe, ile hamburgerów można z niego zrobić”.
Anglik: ,,Ciekawe, ile dostałbym za te kły”.
Fin: ,,Ciekawe, co ten słoń o mnie myśli…”

Jaka jest różnica między głodnym żołądkiem a Finem, który chce zapytać o coś obcą osobę?
- Szybciej można usłyszeć pusty żołądek.

Jak poznasz, że spotkałeś się Fina-ekstrawertyka?
-Podczas rozmowy patrzy na Twoje stopy zamiast na swoje!

Fiński prezydent oraz premier rozmawiali o przemówieniach, jakie wygłosili podczas swojej kampanii wyborczej.
-Co powiedziałeś w swym przemówieniu? – zapytał prezydent.
-Nic. – odpowiedział premier.
-Tyle to wiem, ale jakich słów użyłeś?

Jak wygląda typowa fińska rodzina?
- Grupa ludzi o różnych nazwiskach, którzy mają klucze do tego samego apartamentu i napadają na tę samą lodówkę.

Małżeństwo kłóci się na ulicy. W pewnej chwili mąż krzyczy:
- Cicho bądź! Ty się wcale nie liczysz!
- Co?!
Mąż zatrzymuje taksówkę i pyta kierowcę:
- Ile zapłacę za kurs na dworzec?
- 10 złotych.
- A jeśli pojadę z żoną?
- Tyle samo.
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- Sama widzisz!

Po wygraniu horrendalnie wysokiej wygranej w lotka sumy pieniędzy pewien 90 letni dziadek postanowił ożenić się z piękną 19 latką.
W kilka dni po ceremonii zaślubin 19 letnia żona zmarła. Podobno zatruła się starymi jajami.

W czasach PRL, gdzie królowała propaganda sukcesu w takim stopniu, że stawało się to śmieszne krążyła anegdota o wodzie.

Otóż zimna woda płynąca z naszych kranów była jak przystało na kraj odnoszący same sukcesy, naprawdę zimna. Ani w USA, ani w Zachodniej Europie nie mieli w kranach zimniejszej wody niż u nas. U nas zimniejsza od niej była chyba jedynie ciepła woda.

Do baru wchodzi koleś z psem.
Seksowna barmanka go zauważyła i pyta się:
-Dlaczego przychodzisz do baru z psem?
-Ooo, ten pies jest wyjątkowy.
-Co takiego potrafi?
-Na przykład potrafi doprowadzić kobietę do szaleństwa. Najpierw
subtelna gra wstępna, a następnie gorący seks. Wielokrotny orgazm
partnerki to dla niego codzienność.
Zaintrygowana barmanka zaprasza ich do pokoiku na zapleczu.
Rozbiera się, kładzie i czeka. Pies nic. Kobieta chrząka wymownie. Pies nic. Zaczyna gwizdać i nawoływać. Pies nic. Facet drapie się po głowie i mów do psa:
-No nie k🤬a, znowu muszę Ci pokazać jak to się robi..?

9 rano. Pukanie do drzwi. Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem:
- Przepraszam, czy ma pani c🤬kę?
Odpowiedź - "Ty chamie" - i trzask drzwi.
Kolejny dzień - ta sama sytuacja.
Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi.
"Nic się nie przejmuj" - jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę.
Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi. Mąż - przyczaja się za drzwiami - żona otwiera - ten sam gość:
- Przepraszam czy ma pani c🤬kę?
Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową żeby potwierdziła:
- Mam - pada odpowiedź z jej strony
- To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się odp🤬lił od mojej żony - OK?

Młody człowiek został skazany za morderstwo rodziców. Przed ogłoszeniem wyroku sędzia przyznaje mu prawo do ostatniego słowa.
-Proszę o łagodny wymiar kary, jestem przecież biednym sierotą...

Jak wiemy na dziesięciu rudych przypada 11 fałszywych. Kilkanaście tekstów o naszych znanych, nielubianych, rudych kolegów:

• Zamówił pizze z ostrym sosem, pociął się.
• Postawił serwer, zbanowali go.
• Chciał zwierzątko, dostał raka.
• Kąpał się w gorących źródłach, ugotował się.
• Założył firmę, zwolnili go.
• Kupił kabel, bezprzewodowy.
• Zaczepili go na facebook'u, podarli mi ciuchy.
• Miał same piątki, nie zdał.
• Zgłosił się do odpowiedzi, dostał pałę.
• Uciął sobie drzemkę, zapadł w śpiączkę.
• Sięgał do lodówki po mleko, zaziębił się.
• Jako jedyny pisał konkurs, zajął drugie miejsce.
• Nie zdążył do sklepu, całodobowego.
• Ma piątkę dzieci, jest prawiczkiem.
• Miał łóżko wodne, utopił się.
• Skakał z dywanu na podłogę, skręcił kark.
• Został ministrantem, papież abdykował.
• Sprzedał chomika, posadzili go za handel żywym towarem.
• Chciał wziąć kredyt, nie dostał, ale musi spłacać.
• Dostał wstrząsu mózg od machania grzywką.
• Bił się z myślami, wylądował w szpitalu.
• Zrobił domówkę, wyrzucili go.
• Wpadł na pomysł, złamał kręgosłup.
• Zamówił prostytutkę, miała okres.
• Pojechał na dz🤬ki, dostał kosza.
• Doił krowy u cioci na wsi, posadzili go za molestowanie.
• Chciał iść na wagary, zapytał o zgodę.
• Bawił się w chowanego, zaginął.
• Powiedział mamie kocham Cię, odpowiedziała: Zostańmy przyjaciółmi.
• Wypuszczał wodę z wanny, wkręcił się w wir.
• Przegrał z głuchym w "Jaka to melodia".
• Na zawodach baloniarskich nieźle wypadł.
• Podlewał kwiatka, zalał mieszkanie.
• Wziął APAP noc w dzień, walczy o życie w szpitalu.
• Rzucił palenie, uzależnił się od Nicorette.
• Obrobił bank, okazało się, że to bank spermy.

Jeden z pierwszych postów.

Mąż denerwuje się na nieogarniętą żonę:
- Ale ty jesteś niedoj🤬a! No normalnie jesteś najbardziej niedoj🤬a na świecie!! Gdyby urządzili ogólnoświatowy konkurs na najbardziej niedoj🤬ego to ty byś zajęła drugie miejsce!!!
- A dlaczego drugie?
- A bo ty taka niedoj🤬a jesteś!!!