– Jesteś w łazience?

– Tak, tato.

– Jesteś naga?

– Jeszcze nie.

– To powiedz kiedy będziesz, bo muszę wejść na chwilę po maszynkę.

Jestem przeciwko aborcji, bo jak pokazuje życie, wyskrobano nie tych co trzeba

– I co, sk🤬ielu, jesteś gotowy na śmierć? Testament spisałeś?
– Chcę innego lekarza…

Przychodzi duchowny do restauracji i zamawia pieczonego kurczaka. Po 10 minutach kelnerka przynosi mu talerz a na nim upieczone jajko.

Ksiądz: proszę pani ale ja zamawiałem pieczonego kurczaka...

Kelnerka: no proszę, to pieczony kurczak.

Ksiądz: proszę ze mnie nie robić wariata, przecież to jest jajko !

Kelnerka: jeśli zapłodniona komórka to dziecko, to to jest k🤬a kurczak, więc zamknij się pan i żryj !

Był sobie gość, który miał problem z wymawianiem wyrazów na litere "P".
Upał jak c🤬j, gość widzi ogródek piwny .Wchodzi, podchodzi do baru i P<P#$@#$P.... kawę....
Wypił kawę ,żyły wyszły mu na czole ,drugie podejście...
P,B<PPIII%@#$%.... kawe....
wypił kolejną ,stan przedzawałowy, wk🤬iony podchodzi do baru i
P;P,P,P PIWO !!!!
-Piast czy Porter ?
k🤬a,kawe.....

Może i suchar, ale w przebłysku chwili normalnego samopoczucia mój 90letni Dziadek taki oto kawał mi dziś zapodał:

Rozprawa sądowa w kwestii gw🤬tu:

Sędzia: Dlaczego Pani się nie broniła?
Kobieta: Jak się miałam bronić?! Skoro jedną ręką musiałam kieckę trzymać, a drugą ręką opierać się o drzewo.

Co mówi murzyn, po wejściu do więziennej celi?
.
.
.
.
.
.
Wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej


Jak było, to do kosza, wiadomo.
Znalezione gdzieś w czeluściach internetu

-Tato nie chce tych jeansów, chce rurki!
-- Nie Kamil to jest niebezpieczne
-Dlaczego?
-- Bo mogę Ci przyp🤬olić w ryj.

-Dzień dobry.
-Daleko stąd na Whore Street?

-Panie, to szmat drogi!

Witam, jako że natrafiłem na kawały o Czukczach i mi się spodobały to wrzucam, może wam też się spodoba. Sadix123 wrzucił też to ja nie będę gorszy. Link do tematu Sadixa sadol.pl/czukcza-vt408231.htm . Oczywiście moje kawały są inne a nie takie same.

Pewnego dnia Czukcza kupił szafę z wewnętrznym lustrem. Otwiera ją w domu.
- Żona!Patrz! Brat do mnie przyjechał!
Żona podchodzi, łapie się za głowę:
- I to jeszcze z jakąś babą!

Pewnego dnia Czukcza przyszedł do sklepy.
- Czy jest szampon?
- Jest, ale tylko „jajeczny”.
- O, to szkoda, bo ja cały chciałem się umyć.

U Czukczy zepsuł się budzik.Przynosi go do zegarmistrza, który też jest Czukczą.
Zegarmistrz-Czukcza otwiera zegarek, a tam w mechanizmie, znajduje zdechłego karalucha.
- Nie będzie pracować – informuje klienta.
- A dlaczego?
- Bo mechanik zdechł…

Przychodzi Czukcza do firmy sprzedającej pagery.
- Poproszę dwa pagery na jeden abonament.
- Ale po co ci dwa?
- Czukcza nie durak.Czukcza lubi efekt stereo.

Pewnego dnia Czukcza kupił lodówkę. Pytają go:
- Czukcza, ale po co wam lodówka?
- A, to do ogrzania się zmią. Na ulicy minus 40, a u mnie w lodówce tylko zero!

Pewnego dnia Czukcza przyniósł do wydawnictwa napisaną przez siebie powieść. Redaktor przeczytał, po czym szczerze Czukczy tłumaczy:
- No wiecie… Słabe to. Przydałoby się wam trochę klasyki poczytać. Tołstoja czytaliście? A Dostojewskiego? |
Czukcza niespeszony:
- Nie czytałam. Czukcza nie czytatiel! Czukcza pisatiel!

Czukcza wygrał na loterii „Wołgę”. Przychodzi po odbiór nagrody, a kiedy pada pytanie jaki kolor sobie życzy, bez zastanowienia żąda:
- Dajcie mi czerwoną!
- Może chcecie czarną, niebieską, zieloną? Nawet żółtą mamy, ale czerwonej akurat nie…
- W takim razie oddajcie mi moje pięćdziesiąt kopiejek... – decyduje Czukcza.

Nie było, co prawda nie własne ale też nie niewłasne więc półwłasne.