Pewien gosc, wlasciciel sklepu, bardzo nie lubil Chinczykow. Jednego
dnia przyszedl do niego Chinczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuje go dla moj kot.
- A gdzie masz tego kota? – odpowiada sprzedawca.
- No ja kot zostawic w domu, ja go nie brac ze soba do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chinczyk rad nie rad podzedl po kota do domu, a gdy wrocil otrzymal
Whiskas. Dwa dni pozniej przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chciec kupic Pedigripal dla moj pies Sprzedawca odpowiada:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chinczyk oburzony:
- Ja nie chodzic z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! – burknal sprzedawca.
Tak sie i stalo, po przyjsciu z psem, Chinczyk otrzymal swoj Pedigripal.
Nastepnego dnia Chinczyk przychodzi do sklepu z duza papierowa torba i
mowi do sprzedawcy:
- Pan tu wlorzyc reka.
- A po co?
- Pan wlozyc
Sprzedawca wklada reke do torby, a Chinczyk mowi:
- Pan pomacac! Miekkie?
- No tak…
- Cieple?
- No tak..
Na to Chinczyk uprzejmym glosem prosi:
- Ja chciec kupic papier toaletowy

***

- Jak nazwać emo leżące na ulicy?
- Spowalniacz.

***

- Jak pomóc tonącemu emo?
- Podać mu brzytwę.

***

- Co zrobić, żeby emo nie zaschło?
- Spryskiwacz i wycieraczki, bo potem tylko skrobaczka.

***

- Jaki jest jedyny moment kiedy patrzysz na emo jednym okiem?
- Gdy robisz to przez lunetę karabinu snajperskiego.

***

- Dwóch emo spada z wieżowca. Który spadnie pierwszy?
- A co mnie to, k🤬a, obchodzi?!

***

- Dlaczego emo mają popieprzone fryzury?
- Bo tną się sami.

***

- Co mówisz do kalekiego emo?
- Nic, już raz mu powiedziałeś.

***

- Jak nazwać martwe, szesnastoletnie emo?
- Opóźniony cud.

***

- Najkrótszy dowcip o Emo?
- MySpace.

***

- Czemu emo nie korzysta z windy?
- Woli wychodzić oknem.

***

- Jakie miejsca zajmują emo w pociągu?
- Na torach przed składem.

***

- Kto był pierwszym Emo na świecie??
- Jezus Chrystus
- Dlaczemu??
- Bo był jakiś taki przybity

***

- Czemu Emo nie chodzą do McDonalda!
Bo tam dają HappyMeals...

***

- Jak nazwać Emo, który się jeszcze nie pociął?
- Prawiczek!

***

- Jakie filmy ogląda Emo najchętniej?
- Directors Cut!

***

- Czym sie różni emo od Windows?
- Niczym, jedno i drugie się wiesza.

***

- Czym różni się emo od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach

***

- Lepiej być emo czy kaleką?
- Bycie emo jest kalectwem.

***

Firmy produkujące mięso zaczęły zdobywać oszczędności.
Sekretem jest skrzyżowanie mięsa po uboju z genami EMO
- teraz mięso samo się mieli...

***

- Kto jest sponsorem narodowej drużyny Emo?
- Gilette ...

***

- Jaka jest różnica między Emo, a cebulą?
- Jak kroisz cebulę to płaczesz ...

***

- Ile potrzeba Emo do zrobienia ciasta?
- Żadnego. Akurat ciasta nie robi się z Emo...

***

Idzie emo do lekarza i lekarz go pyta:
- Co cię boli?
- Życie... ;(

***

- Co zrobić gdy widzimy emo na przejściu dla pieszych
- Wcisnąć gaz

***

- Dlaczego emo nie powinni przechodzić przez jezdnie
- Bo później trzeba klepać wgniecenia w aucie

***

- Jak powstał pierwszy emo
- Bóg zacią sie przy goleniu

***

- Dlaczego emo malują oczy
- Żeby nie było widać limo

***

- Czym sie różni emo od gówna
- Gówno przynajmniej muchy lubią

***

- Czym sie różni emo od wiadra gowna?
- Wiadrem.

***

- Dlaczego emo się nie upijają
- Dzieci nie piją

***

- Dlaczego emo mają tylu wrogów
- Wystarczy na nich spojrzeć

***

- Masz coś przeciwko Emo?
- No, pistolet.

***

- Jak nazwać stu Emo na brzegu oceanu?
- Dobry początek.

***

- Co jest lepszego od pięćdziesięciu dzieci Emo przybitych do drzewa?
- Jedno dziecko Emo przybite do pięćdziesięciu drzew.

***

- Jaka jest różnica między prawdziwym Emo, a poserem?
- Poser płacze, że nie jest prawdziwym Emo.

***

- Jaka jest różnica między przejechanym prawnikiem, a przejechanym Emo?
- Prawnika ktoś uderzył i zwiał, po Emo przejechał drugi raz dla pewności.

***

- Co ma wspólnego Emo z ozdobami choinkowymi?
- Jedno i drugie zwisa z drzewa.

***

- Co robisz widząc Emo z odstrzeloną ręką?
- Przestajesz się śmiać i przeładowujesz broń.

***

- Jaka jest różnica między Emo a komarem?
- Jak walniesz komara przestaje ssać.

***

- Co jest zabawniejsze od przerzucania Emo?
- Zatrzymywanie ich kijem baseballowym.

***

- Dwóch Emo skacze z dachu. Kto wygra?
- Społeczeństwo.

***

- Dlaczego Emo laski są zażenowane swoimi partnerami?
- Już jedną c🤬kę mają.

***

- Co to jest EmoPizza?
- Taka, która tnie się sama.

***

- Jaka jest różnica między Emo, a karaluchem?
- Emo ucieka szybciej jak włączasz światło.

***

- Ilu Emo potrzeba do pomalowania ściany?
- Zależy jak mocno nimi rzucasz.

***

- Ile potrzeba dzieci emo do wkręcenia żarówki?
- żadnego, niech płaczą w ciemności

***

- Jak tam twoja nowa dziewczyna?
- Pocięliśmy się już na pierwszej randce - odpowiedział dumny emo.

***

Pewien emo miał bardzo rozrywkowych kolegów.
Wycięli mu kilka fajnych numerów na prima aprilis.

***

Z uwagi na wzrost popularności subkultury emo episkopat zażądał
podjęcia natychmiastowych działań w kwestii ochrony życia pociętego.

***

Ulubiona strona emo w Polsce?
www.tnij.org

***

Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się sam...

***

Chcialbym zeby moje bombki choinkowe byly emo
powiesilyby sie same...

***

wszyscy uważają, że jestem emo, nie wiem czemu,
co moge z tym zrobic, zeby zmienili zdanie?
powiedz, ze jak nie przestana, to podetniesz sobie żyły

***

- moja córka twierdzi, że jest emo Trudno z nią wytrzymać.
Nie podoba mi się jej sposób ubierania się i zachowania.
Co mam robić?????
- Zastrzelić. Będzie wdzięczna...Oczywiście jeśli jest true emo.

***

co sie stanie jeśli w 1 pokoju zamkniemy 5 emo??
jeden sie powiesi bo nie będzie miał konta aby sie wypłakać...

***

dlaczego emo noszą koszulki w paski??
aby równo się pociąć...

***

- Jak ściągnąć EMO z drzewa ?
- Przeciąć sznur!

***

Poczym poznać, że po drywa Cię emo, a nie normalny gość?
Nie pyta się o twój numer telefony, a o blog z mroczną poezją.

***

Co mówisz do emo, żeby się rozpłakał?
Cokolwiek.

***

Ile emo potrzeba by wymienić żarówkę?
Jednego do wymieny i tysiąca do napisania piosenki jak
roztłuczone kawałki żarówki symbolizują ich zepsute życie.

***

Jak wybić wszystkich emo?
Poczekać ...

***

Ile emo potrzeba by wymienić żarówkę?
Jednego do wymieny i tysi±ca do napisania piosenki jak
roztłuczone kawałki żarówki symbolizuj± ich zepsute życie.

***

Jak wybić wszystkich emo?
Poczekać ...

polecam gierke EMO KILLER

Było sobie młode małżeństwo. Żona bardzo chciała się przypodobać mężowi więc pewnego dnia poszła do jakiegoś sklepu z ciuchami, kupiła sobie jakąś ekstra kiecke i wraca do domu. Mąż siedzi na kanapie, pije piwo, ogląda telewizję. Żona przechodzi obok niego taka wystrojona, a on nic - nawet jej nie zauważył i dalej ogląda tv. Żona myśli sobie - "No cóż, spróbuje inaczej". I tak poszła do jakiegoś jubilera, nakupowała sobie biżuterii i idzie do domu. Przechodzi wystrojona i błyszcząca od biżuterii obok męża, a on nic! Siedzi sobie, ogląda tv, pije piwo... Żona myśli - "Dobra, ostatnia szansa". Poszła więc do jakiegoś salonu piękności, zrobiła sobie makijaż, manicure itp. i idzie do domu. Przechodzi taka wystrojona, błyszcząca i piękna obok męża, a ten dalej nic, ogląda tv, pije piwo... Żona załamana na następny dzień, zanim mąż przyszedł z pracy, odwaliła taką kolację, wszystko w klimacie czerwieni, wino, świece itd. Mąż przyszedł z pracy, rozsiadł się na kanapie, wyciągnął piwo, włączył telewizor... Żona wpieniona maksymalnie zdarła te wszystkie ciuchy z siebie, założyła maske gazową i stanęła przed mężem. A on na to :
-Ty, co ty k🤬a brwi zgoliłaś?!

Hrabia do Jana:
- Janie czy w naszej toalecie są dwie spłuczki?
- Tylko jedna Jaśnie Panie.
- K🤬a! Znowu nasrałem pod zegarem...

Ostatnie zdanie Majkela przed śmiercią ?

- Zabierzcie mnie na oddział dziecięcy !

Wychodzi Jezus z IPNu:
- K🤬a! A ja 2000 lat myślałem że to Judasz...

Co powiedzial Jezus diablowi kiedy diabel kazal mu zmenic kamien w chleb?
You have not enough mana

Spotyka się dwóch kumpli i jeden pyta:
- I co byłeś na tym weselu?
- Tak, byłem
- I jak?
- Zajebiście!!!a
- A orkiestra?
- Zajebista!!!
- A ksiądz?
- Zajebisty!!!
- A żarcie?
- No k🤬a, zajebiste!!!
- No a goście?
- Chłopie zajebiści!!!
- A panna młoda?
- Pewnie, że zajebista!!!
- No a pan młody?
- A pan młody to jakiś poj🤬y!
- Czemu?
- No bo jak tańczyłem z panną młodą to jak jej zaj🤬 kopa w p🤬dę to mi trzy palce złamał...

Na kąpielisku:
- A Ty,chłopczyku,czemu się nie kąpiesz?
- Bo pływać nie umiem a siku mi się nie chce

- Ale ten pański piesek chudy!Sama skóra i kości!A jak się wabi?
- Anoreksio

Kornik do kornika:
- Co dziś na obiad?
- Szwedzki stół

- Lubisz mnie?
- Lubię
- Za co?
- Za cycka złapać.

Sąsiad zapytał ,czy może skorzystać z mojej kosiarki do trawy.
Powiedziałem,że oczywiście,tylko niech nie wyjeżdża poza mój teren.

Zauważyliście,że na autostradzie wszyscy,którzy jadą wolniej od nas,to cioty a ci co jadą szybciej,to skończone debile?

Spotyka się dwóch kumpli ze szkoły, jeden bogaty, złote łańcuchy, złote zęby, no pełen luxus. Drugi bida z nyndzą. No i gadka idzie w temacie "co tam u ciebie ...?" Bogaty opowiada o swoich nowobogackich wirażach, gdzie to on nie był i czego nie widział. Drugi się żali że h🤬jnia, zdrowie kiepskie, żona go rzuciła i że od trzech dni nic nie jadł... na to słyszy: WIĘC SIĘ ZMUSZAJ BO TO NIEZDROWO!!!