Matka zapytała mnie dzisiaj: „Ty i tata macie taki sam gust, prawda? Spróbuj tego!” Po czym dała mi do spróbowania trochę truskawkowej galaretki. Powiedziałem, że jest niezłe i zapytałem co to było. Na co mama: „To mój nowy żel intymny. Chcę dzisiaj zaskoczyć Twojego tatę”

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało!

Dwóch mających już ponad 80 lat weteranów rozmawia przy piwku.
- Te, Włodek. Pamiętasz jak nam w jednostce dawali do żarcia jakieś bromki coby impotencje spowodować żeby kobitek nie gw🤬cić?
- Noooo.
- Wiesz... Chyba zaczęły działać.

> 1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
> 2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
> 3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
> 4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
> 5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.
> 6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi
> się na drutach.
> 7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.
> 8. Śpisz z otwartymi oczami.
> 9. Filmy video oglądasz na PLAY FF.
> 10. Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas
> trzęsienia ziemi.
> 11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.
> 12. Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam
> zatrudniony.
> 13. Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.
> 14. Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.
> 15. Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.
> 16. Twój T-shirt mówi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła"
> 17. Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by rozmieszać
> swoją margerite.
> 18. Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na
> minutę... stopami...
> 19. Nie pocisz się... ty sączysz się.
> 20. Przetarło się uszko na twoim ulubionym kubku.
> 21. Zapominasz rozwinąć Snickers'a przed zjedzeniem.
> 22. Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.
> 23. Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.
> 24. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na twoim domu.
> 25. Ludzie mogą testować baterie w twoich uszach.
> 26. Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe że mógłbyś
> wypić wszystko.
> 27. Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie
> masz odbiornika.
> 28. Kiedy ktoś pyta. "Jak się masz?", Ty mówisz: "Dobrze... do
> ostatniej kropli."
> 29. Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją
> wieczność w konsystencji mielonej kawy.
> 30. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.
> 31. Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.
> 32. Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu.
> 33. Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji.
> 34. Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.
> 35. Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.
> 36. Nawet w sennych spacerach spieszysz się.
> 37. Możesz pracować dłużej niż króliczek Energizer'a.
> 38. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richter'a.
> 39. Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to... kawa przedtem, kawa
> podczas i kawa po.
> 40. Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.

Policjant zamknął się w komórce i przez kilka dni rozbierał swój nowo kupiony samochód na części.
Żona się pyta :
- Po co to robisz ?
- Poprzedni właściciel powiedział mi, ze włożył w niego 5 tysięcy!!

Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień:
albo pójdziesz do piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że
nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić???

Mąż wyjeżdżał w delegację. Przed wyjazdem mówi żonie:

- Rozumiem, że masz swoje potrzeby. Zbudowałem ci robota. Jeśli tylko
będziesz potrzebowała mężczyzny, po prostu zawołaj "Boria!" i on wszystko
zrobi.

- Dobra.

Mąż wyjechał. Wieczorem żonie zachciało się i zawołała: "Boria!"

Robot się włączył i zabrał się do akcji. Po jakimś czasie żona
zdała sobie sprawę, że nie wie, jak wyłączyć diabelstwo. Zaczęła wołać o
pomoc. Pojawiła się sąsiadka i pyta:

- A co to za cudo?

- Boria.

- Boria!

Robot zareagował prawidłowo i zabrał się za sąsiadkę.

(...)

Dwa dni później mąż zorientował się, że nie powiedział żonie, jak
się wyłącza robota. Dzwoni, nikt nie odbiera. Wsiada w samolot, leci do
rodzinnego miasta. Na lotnisku łapie taksówkę, wsiada i mówi do kierowcy:

- Na Iwanowkę, szybko!

- Na Iwanowkę? Tam nie pojadę.

- Dlaczego?!

- Tam Boria!

Złapał niemowa złotą rybkę.

- Wypuść mnie, a spełnię twoje najskrytsze marzenie mówi rybka.

- Niemowa w odpowiedzi rysuje w powietrzu rąb i wystawia język.

- Chcesz loda?

- Mężczyzna milczy i jeszcze raz rysuje rąb i wystawia język.

- Może chcesz pieniądze?

- Gość dalej milczy i dalej rysuje rąb...

- Renault w lizing?

W naszej firmie znaleziono niemowlę. Niezwłocznie zbadano i wyjaśniono, czy znalezione niemowlę jest produktem naszej firmy i czy przy jego produkcji brali udział pracownicy tejże firmy. Wyniki : Po trwających cztery tygodnie badaniach stwierdzono, że niemowlę w żadnym razie nie może być produktem badanej firmy. Uzasadnienie :
1. W naszej firmie nigdy nic nie zostało zrobione z własnej inicjatywy;
2. W naszej firmie nigdy dwie osoby nie pracowały wspólnie z takim zaangażowaniem;
3. W naszej firmie nie zrobiono nigdy czegoś, co by miało ręce i nogi;
4.W naszej firmie nie było jeszcze przypadku, by coś było gotowe już po 9 miesiącach.

Irlandia, Dublin stadion koncert U2
Po odegraniu kolejnego utworu Bono pokazuje że prosi o ciszę,
i zaczyna miarowo klaskać, klask...klask...klask
zaczyna mówić:
- podczas każdego klaśnięcia w Afryce umiera dziecko...
cisza, tylko klask...klask...klask
nagle z tłumu :
- przestań klaskać ty chory sk🤬ysynu!