📌 Ukraina ⚔️ Rosja Tylko dla osób pełnoletnich - ostatnia aktualizacja: Wczoraj 17:57

O postaciach z bajek

konto usunięte2009-06-03, 23:32
Wilk spotkał w lesie Czerwonego Kapturka.
- Zjem cię - mówi.
- Wilku, zanim mnie zjesz, pokochaj mnie trochę - prosi Czerwony Kapturek.
Tak też się stało. Wilk zabiera się do zjedzenia Czerwonego Kapturka
- Wilku, było tak dobrze! Pokochaj mnie jeszcze raz!
Wilk ponownie spełnia jej prośbę, jeszcze raz i kilka razy. Na drugi dzień nad grobem wilka niedźwiedź wygłasza mowę pożegnalną:
- Odszedł nasz drogi brat... A niech mi tu ktoś jeszcze wpuści te q*.*ę do lasu!

Fragmenty notatników służbowych funkcjonariuszy M.O.

konto usunięte2009-06-03, 23:19
Fragmenty notatnikow sluzbowych funkcjonariuszy M.O.

Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę drzwi.

Podejrzany zrobił dużą i małą potrzebę wewnątrz spodni celem uniknięcia
odpowiedzialności.

W trakcie interwencji zostałem uderzony miękkim gównem.

Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, że pies służbowy
się skrzywił.

Patrolując ulicę zauważyłem spokój.

Właściciel bił konia aż do zdechnięcia.

Na miejscu zdarzenia spotkałem trzech denatów, z których dwoje dawało oznaki
życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.

W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia.

Był to pies marki wilczur.

Leżeli nad Wisłą i on dotykał ja w środku odcinka między kolanami i brzuchem.

Z krzaków dochodziły odgłosy odbywanego stosunku pozamalżenskiego.

W czasie pochodu pierwszomajowego rzucał spojrzenia antypaństwowe.

Przelecialem mu po plecach i rozładowalem z 5 kg flakow.

W rowie leżaly zwłoki meżczyzny - prawdopodobnie trup.

Jedna kura leb urwany - nie zyje, druga kura leb urwany - nie zyje,
trzecia kura chodzi - pelnosprawna (z ogledzin kurnika).

Tego dnia pełnilem slużbe patrolową razem z sierżantem, w pewnym momencie,
przechodząc obok parkingu niestrzeżonego, zauważylismy czterech podejrzanych
osobników, że kręcili się obok samochodu. Gdy podeszlismy blizej,
powiedzieli do nas sp🤬alajcie, co też niezwłocznie uczyniliśmy.

A.B. zachowywał sie arogancko plując na dowódce radiowozu.

Jak wyjaśnilem szwagrowi obrzucany przez niego obelgami, że sygnet nie jest
stracony i najdalej nastepnego dnia wydalę go.

H.W. od dawna nigdzie nie pracuje, ale prowadzi pasożytniczy tryb życia.

W okolicy zwłok nie znaleziono żadnych przedmiotów, które mogły posłużyc do nagłej śmierci.

Oskarzony rżnal na mnie ubranie. Sukienki nie porżnął gdyz zdażyłam się
rozebrać.

.. gdy sie zwracałem do współlokatorki Janiny K. to mi powiedziała, że
kartofle wsadziła w dupe, lecz na skutek interwencji MO kartofle zwrócila.

.. a na ciele były widoczne ślady ukąszen przez czarnego psa.

.. i ublizał nam słowami jak "K🤬a, k🤬a mac", a nawet "K🤬a w dupe j🤬a,
k🤬a w morde j🤬a, alfonsie" i dodaje, że też "h🤬ju odp🤬l sie".

.. mam 4 letnie dziecko i reumatyzm, a wszystko na skutek tej wilgoci.

Razem ze mna dowódca warty prowadził obserwacje z ukrycia. Do przejścia na
posterunku nr 2 od. S.O. zbliżala się w podejrzanym rozkroku. Po zatrzymaniu
w czasie transportu na wartownie glówuną ob. S.O. dobrowolnie wyjeła ukrytą
w reformach pompę paliwową.

Wynikiem kontaktu władzy z obywatelem bylo 17 dni zwolnienia lekarskiego.

.. cichaczem popsul mi opinie w miejscu pracy.

Osobnik mimo mojego upomnienia zachowywał sie agresywnie. Wobec powyższego
uderzyłem go kilka razy pałką służbową, więc do radiowozu wsiadł chętnie.

Dane personalne ustalilem na podstawie ustnej.

Z rozpytania sąsiadów wynika, że podejrzany zakopał poszlake w ogrodku.

W mieszkaniu urządził meline pijacko-złodziejsko-pasersko-prostytucka.

10 oznak złej kobiety

Człapi2009-06-03, 16:54
10 oznak złej kobiety.

1. Twoi krewni pytają się czy nie jesteś przypadkiem jednym z Jeźdźców Apokalipsy.
2. Twój syn przy każdej wizycie pyta się co nowego u Szatana.
3. Twój syn przeprowadza się co tydzień, bo mniej więcej tyle potrzebujesz by się dowiedzieć gdzie on mieszka.
4. Twój syn zaczął cos podejrzewać po obejrzeniu "Dziecko Rosemary".
5. Nigdzie nie możesz kupić tabletek na uspokojenie, bo aptekarze zażywają wszystkie w obawie, że przyjdziesz.
6. Nie chcą Cię przyjąć nawet do najgorszej sekty w okolicy, tłumacząc że "są fanatykami i piją krew... ale bez przesady!".
7. Akwizytorzy nieustannie chcą wepchnąć Ci "Zestaw małej czarownicy".
8. Często gdy idziesz ulicą, na ramieniu siada Ci czarny sęp i mówi, że ma nowe informacje od Pana Ciemności.
9. Szczury zastawiają na Ciebie pułapki w piwnicy.
10. Twój wnuk nie może spać, bo boi się, że jesteś pod jego łóżkiem.

Inwazyjny stosunek:

Krzysztof2009-06-03, 14:32
Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie moze dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdzca
- Germański k🤬a oprawca

100% Treści - Mnie to rozp🤬oliło.
Jeszcze jak troche wyobraźni dodać - Miażdży

Spowiedź:

Krzysztof2009-06-03, 14:23
Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat. Mam dzieci,wnuki i
prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki,zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu?
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem ż__em...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam

(Też bym opowiadał - A wy?)

3 kobiety i bramy raju:

Krzysztof2009-06-03, 14:07
Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety.
Pukają.
Otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich:
- Jak używałaś swojego organu na ziemi ?
- W 80% do seksu i w 20% do sikania.
- No, to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugiej:
- A Ty? Jak używałaś swojego organu ?
- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
- No, to wejdź.
Pyta ostatniej:
- Jak używałaś swojego organu ?
- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% do seksu.
- No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze ?
- Bo tu, moja droga, jest Raj , a nie toaleta

Wszyscy wyobrażamy sobie raj...

Życie idealne

Yami2009-06-02, 22:22
W naszym życiu najbardziej nie w porządku jest to, jak się ono kończy. Krotko mówiąc - życie jest ciężkie. Zabiera mnóstwo czasu, a co dostajemy na koniec? Umieramy! Cykl życiowy powinien iść odwrotnie niż idzie teraz. Najpierw powinno się umrzeć, a potem wszystko w druga stronę!
Życie rozpoczynamy od spędzenia spokojnej starości w domu. Potem dostajemy złoty zegarek w momencie pójścia do pracy. Pracujemy czterdzieści lat, do czasu aż będziemy wystarczająco młodzi. Stajemy się gotowi do studiów - zaczynamy pić alkohol, brać prochy, imprezować. Idziemy do szkoły średniej, potem do podstawowej, dziecinniejemy, bawimy się cale dni, tracimy wszelką odpowiedzialność, coraz więcej czasu spędzamy śpiąc, aż wreszcie ostatnie dziewięć miesięcy pływamy, żeby zakończyć swoje życie orgazmem... Od razu lepiej!

Pierwszy raz

ambroz662009-06-02, 21:32
Idzie 2 kolesi przez polane. Jeden pyta drugiego:
-Widzisz to drzewo?
-Widzę.
-Pod nim pierwszy raz uprawiałem sex...
-Wow...
-Nagle zobaczyłem, ze nad nami stoi jej matka i sie patrzy na nas...
-I co powiedziała?????
-Meeeeeee.......

Co oznacza twój wiek

konto usunięte2009-06-02, 19:17
WIEK MEZCZYZN:
0-20 lat - jest jak FIAT - maly, ale figlarny
20-30 lat - PORSCHE - szybki i gladki
30-40 lat - CITROEN - perfekcyjny
40-50 lat - LADA - trzeba go recznie zastartowac
60- ... lat - wypada zmienic marke

WIEK KOBIET:
10-20 lat - jest jak AZJA - dobrze znana tylko jeszcze nie odkryta
20-30 lat - AFRYKA - goraca i wilgotna
30-40 lat - USA - wydajna i technicznie doskonala
40-50 lat - EUROPA - po dwoch wojnach swiatowych, wykorzystana, ale
wciaz
piekna
50-60 lat - ROSJA - wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce
tam
jechac

Oznaczenia wiekowe materiałów są zgodne z wytycznymi
Krajowej Rady Radiofonii i Telewizji

Oświadczam iż jestem osobą pełnoletnią i wyrażam zgodę na ukrycie oznaczeń wiekowych materiałów zamieszczonych na stronie
Funkcja pobierania filmów jest dostępna w opcji Premium
Usługa Premium wspiera nasz serwis oraz daje dodatkowe benefity m.in.:
- całkowite wyłączenie reklam
- możliwość pobierania filmów z poziomu odtwarzacza
- możliwość pokolorowania nazwy użytkownika
... i wiele innnych!
Zostań użytkownikiem Premium już od 4,17 PLN miesięcznie* * przy zakupie konta Premium na 6 miesięcy. 6,00 PLN przy zakupie na jeden miesiąc.
* wymaga posiadania zarejestrowanego konta w serwisie
 Nie dziękuję, może innym razem