Co robi wkurzony grabarz na masowym pogrzebie prostytutek?

Rzuca k🤬ami na prawo i lewo.

Jest zakończenie roku szkolnego. Każdy bachor przyniósł prezent dla nauczycielki. Pani wiedząc, gdzie pracują rodzice dzieci próbuje zgadnąć, co dostała bez otwierania pudełka. Najpierw prezent daje Ania. Pani wiedząc, że jej rodzice pracują w kwiaciarni, potrząsa pudełkiem i mówi:
- Aniu, czy to są kwiaty?
- Skąd pani wiedziała?
Później prezent daje Waldek. Pani wie, że jego rodzice pracują w sklepie ze słodyczami. Potrząsa pudełkiem i mówi:
- Waldku, czy to są czekoladki?
- Skąd pani wiedziała?
Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Pani zawsze bez problemu zgaduje co dostała. Jako ostatni daje prezent Jasio. Pani wie, że jego rodzice pracują w branży monopolowej. Nim potrząsnęła pudełkiem zauważyła, że z pudełka coś wycieka. Postanowiła to polizać.
- Jasiu, czy to jest szampan?
- Nie...
Pani postanowiła jeszcze raz "skosztować":
- No to może ajerkoniak?
- Nie...
- Poddaję się, Jasiu. Co to jest?
- Świnka morska!

Jasio poszedł z ojcem do cyrku. Podczas przedstawienia z uwagą obserwuje, jak mężczyzna przebrany za kowboja jeździ wokół areny na koniu i rzuca nożami w ścianę, do której jest przywiązana kobieta. Widzowie entuzjastycznie klaszczą.
- Tato, Tato! Z czego się oni tak cieszą? - dziwi się Jasio. - Przecież ani razu nie trafił!

Lekcja biologii - nauczycielka wyjaśnia bachorom fenomen jąkania. Opowiada że jąkanie występuje jedynie u ludzi i żadna inna żyjąca istota nigdy nie została dotknięta wadą jąkania.
Na to Jasio podnosi rękę i mówi:
- To nie prawda pani profesor.
- Jak to Jasiu?
- No. wczoraj, gdy bawiłem się z kotem w ogródku, wskoczył przez płot wielki Rottweiler sąsiadów. Na to mój kot: "ssss .... ssss .... ssss .... " i zanim zdążył powiedzieć "Sp🤬alaj" ten okropny pies go zjadł.

- Walisz konia czy chodzisz na dz🤬ki?
- Jestem żonaty!
- Dlatego pytam…

 

Kiedyś tak zabalowałem że po pijaku wyrzuciłem swoją zmywarkę przez okno z 7 piętra.

Z przyzwyczajenia dalej jednak noszę obrączkę.

Jestem głową 5 osobowej rodziny. Wiedzie nam się bardzo dobrze, jesteśmy kochającą się rodzinką. Ale jak to w normalnej rodzinie na poziomie, trafiają się też lekkie patologie

1. 6 i 4 letni syn poszli z babcią na spacer. Wracają i 6-letni ryczy. Pytam młodszego, co się stało?
- znaleźliśmy Katarzyne (kota)
- i dlatego płacze?
- bo ona nie żyje
- to na pewno nie była Katarzyna, wyglądała w ogole jak Katarzyna?
- noo prawie jak Katarzyna, tylko troche inaczej, wypadły jej zęby i flaczki i była płaska... to może nie była jednak Katarzyna

2. Pierwszy od dawna obiad, do którego wszyscy zasiadamy. Pytam młodszego (4):
- jak mija Ci dzien, wszystko dobrze?
- no tak, wszystko dobrze, ale nie bede już wiecej grał, bo mnie wk🤬ia ta gra.

3. Wchodzę do salonu, widzę, że młodszy na golasa stoi przy kanapie. Podchodzę, a on włączył na tablecie mrówki i zabijał je fiutkiem Pytam czemu tak robisz? - Bo mogę

4. Innym razem wpada goły do kuchni, bierze łyżkę stołową i kładzie sobie na niej fiutka. Co robisz?! - Jest ciężki, muszę go na czymś nosić

W Chinach na jedno dziecko przypadają 4 telefony komórkowe
.
.
.
.
.
do zrobienia w godzinę

Wraca mąż do domu i zastaje w nim zapłakaną żonę, która pakuje w pośpiechu walizki.
- Co robisz?! - pyta.
- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką. Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia PO czym zwraca się do żony:
- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.

Rostowski: (...) przychodzi do burdelu facet i prosi o najchudszą z dziewczyn. Jedną z najchudszych, wysoką. Gdy dziewczyna się pojawia, klient mówi: proszę jej włożyć obrożę.

Sikorski: Obrożę?

Rostowski: Obrożę.
Reks! [woła psa] A ta cała zdenerwowana. Burdelmama zdenerwowana. Reks, widzisz? Jak nie będziesz jadł, będziesz tak wyglądać.

Jak się nazywa zwierzę marnujące kał?

ukryta treść

Kałamarnica

Natchnęło mnie podczas porannych rozterek toaletowych. Jak napisałem- autorskie

Dzisiaj dzień ojca nie to żebym się czegoś spodziewał

Ale i tak na wszelki wypadek rano wyłączyłem telefon.