Mąż do żony po stosunku:
- Kochanie miałaś orgazm?
- taak...
- i co się mówi?

Zima. Legowisko niedzwiedzi. Maly niedzwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajke!
- Spij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaz teatrzyk! Ja chce teatrzyk! - krzyczy maly.
- No dooobrze... - sapie dziadek, gramolac sie pod lozko i wyciagajac stamtad dwie ludzkie czaszki. Wklada w nie lapy i wyciagajac je przed siebie mowi:
- Docencie Nowak, co tak halasuje w zaroslach?
- To na pewno swistaki, panie profesorze...

Przychodzi facet do dentysty:
- Dzień dobry, mam pewien problem.
- Jaki?
- Wydaje mi się, że jestem ćmą...
- Hm, to panu jest potrzebny psychiatra a nie dentysta!
- Wiem.... Ale tylko u pana paliło się światło...

Rozmawia dwóch pijaków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się
pojawiasz.

Pewien facet w swojej firmie miał pracownika Kowalskiego co strasznie pił i się ogólnie opier*****, postanowił więc go zwolnić, idzię do niego ze zwolnieniem a Kowalski do niego żeby go nie zwalniał bo jutro przeyjdzie skarbówka, szef wiedział że za przekręty podatkowe zamkną mu na bank firmę więc postanowił kowalskiego na razie nie zwalniać. Na drugi dzień wpada skarbówka i szef ręce załamuje bo nie wie jak sie wykręcić ale Kowalski do niego że on się tym zajmie. Wzioł flaszkę poszeł do urzedasów, zamkneli się w pokoju,po chwili słychać że libacja idzie w najlepsze. Po wszyskim urzedasy odchodzą czule żegnając się z Kowalskim. Szef pyta się Kowalskiego:
- jak Tyś to zrobił??
Kowalski:
- mam znajomości.
Szef se myśli że Kowalski coś kręci, bo w końcu skąd taki menel miał by kogoś ważnego znać. Ale że szef zaoszczedził w ch** kasy postanowił zabrać Kowalskiego na wycieczkę do Rzymu. Na miejscu poszli zwiedzac pl. Św. Piotra. Kowalski ujrzał papieża w oknie jego rezydencji i mówi:
- idze z nim pogadać.
Szef w śmiech:
- przeciez to zaszczyt, potrzeba pozwoleń itd.
Kowalski jednak poszedł a szef sie smieje. Po jakims czasie wraca Kowalski do miejsca gdzie rozstał się z szefem i widzi jak szef leży na ziemi. Podbiega, cuci go i sie pyta:
- szefie co się stało??czemuś zemdlał??
- widziałem jak wyszełeś z papieżem na balkon i rozmawialiście i byłem w szoku, ale wtedy podchodzi do mnie jakiś gostek i się pyta: co ta za koleś w białym koło Kowalskiego

Gdyby mężczyźni zachodzili w ciążę, aborcja byłaby sakramentem.
Florynce Kennedy

Heavy Metal
Bohater przybywa na harleyu , zabija smoka, wypija kilka piw i kocha się z księżniczką.

Power Metal
Bohater przybywa na białym jednorożcu, ucieka smokowi, ratuje księżniczkę i kocha się z nią w zaczarowanym lesie.

Thrash Metal
Bohater przybywa, walczy ze smokiem, ratuje księżniczkę i pieprzy ją.
Folk Metal
Bohater przybywa z przyjaciółmi grającymi na akordeonach, skrzypcach, fletach i wielu innych dziwnych instrumentach które powodują, że smok zasypia. Wtedy wszyscy odchodzą… bez księżniczki.

Viking Metal
Bohater przybywa na statku, zabija smoka swym potężnym toporem, odziera smoka ze skóry i go zjada, gw🤬ci księżniczkę na śmierć, kradnie jej dobytek i pali zamek przed odjazdem.

Death Metal
Bohater przybywa, zabija smoka, pieprzy księżniczkę, zabija ją, poźniej odchodzi.

Black Metal
Bohater przybywa o północy, zabija smoka i nadziewa go na pal przed zamkiem. Później pieprzy księżniczkę, wypija krew w rytuale przed zabiciem jej. Później nadziewa księżniczkę na pal zaraz obok smoka.

Grindcore
Bohater przybywa, wykrzykuje coś kompletnie niezrozumiałego przez około dwie minuty I odchodzi…

Doom Metal
Bohater przybywa, widzi olbrzymi rozmiar smoka i mówi o tym jak to nigdy go nie pokona, poźniej wpada w depresję i popełnia samobójstwo. Smok zjada jego ciało a na deser pożera księżniczkę. Oto koniec tej smutnej historii.

Gothic Metal
Księżniczka w aksamitnym kostiumie śpiewa sopranem. Bohater dopełnia duet kiedy się pokazuje, śpiewają podczas gdy smok gra na flecie. Nagle smok połyka fujarkę i przez przypadek piecze księżniczkę i bohatera na wolnym ogniu następnie się dławi. Dusze wszystkich są na zawsze potępione w piekle.

Progressive Metal
Bohater przybywa z gitarą i gra 26 minutowe solo. Smok zabija się z nudów. Bohater przybywa do sypialni księżniczki, gra kolejne solo wszystkimi technikami, których się nauczył w ciągu ostatniego roku konserwatorium. Księżniczka ucieka szukając Heavy Metalowego bohatera.

Industrial Metal
Bohater przybywa ubrany w zatłuszczony płaszcz, wykonuje obsceniczne gesty wobec smoka i zostaje usunięty z legendy przez ochronę.

Speed Metal
Nagle pojawia się jakaś solówka, smok jest zmieszany, ktoś wykrzykuje dziwne rzeczy, księżniczka uświadamia sobie, że nie jest już dziewicą; smok i księżniczka wciąż szukają osoby za to odpowiedzialnej.

Christian Metal
Bohater przybywa w trakcie swojej drogi powrotnej z kościoła i śpiewa rzewną ballade smokowi o tym jak bardzo kocha go Jezus oraz że smok powinien się oddać w Jego opiekę. Smok natychmiast się nawraca, a kiedy księżniczka chce „podziękować” bohaterowi, ten odpowiada „przepraszam ale nie uprawiam seksu przedmałżeńskiego”

Glam Metal
Bohater przybywa; smok wyśmiewa jego wygląd i pozwala mu wejść. Bohater kradnie mejk ap księżniczki a następnie chce pomalować zamek w piękny róziowy kolor.

AMBIENT
Rycerz przyjeżdża, zsiada z konia i stoi bez ruchu, gapiąc się na smoka. Zaintrygowany smok też stoi bez ruchu. Wkurzona brakiem rozwoju wydarzeń księżniczka naparza ich po głowach wałkiem do pieczenia ciasta, po czym oddala się szukając rycerza słuchającego punka

GORE METAL
Przybywa bohater, zabija smoka i rozrzuca jego wnętrzności przed zamkiem, gw🤬ci i zabija księżniczkę. Następnie gw🤬ci martwe ciało raz jeszcze, rozcina jej brzuch i wyjada jej wnętrzności. Wtedy gw🤬ci padlinę kolejny raz, podpala zwłoki i dokonuje gw🤬tu po raz ostatni.

PUNK
bohater przybywa bez hełmu, bo mu na irokeza nie wchodzi, patrzy zdegustowany na zamek, kontestuje smoka, olewa księżniczkę, stwierdza, że bajki są no future (!), po czym oddala się w siną dal i posuwa pierwszą napotkaną żabę.

MATH-ROCK
Rycerz przybywa w czarnej zbroi na pięknym, czarnym, rumaku. Spogląda na smoka smutnymi, czarnymi oczyma po czym milcząc wbija mu miecz dokładnie 2,5 cm poniżej serca. (jak wiadomo jest to najwrażliwsze miejsce na ciele smoków) Smok ginie. Rycerz kreśli mieczem na piasku dwa okręgi, wbija miecz w ziemię, pada na kolana i zaczyna płakać. Księżniczka podchodzi pytając co się dzieje. Rycerz odpowiada jej, że i tak nie zrozumie.

-Ej, Neo! Skocz po piwo.
-Dlaczego zawsze ja?
-Bo tyś wybrany.

Umarł papież. U wrót nieba byta go św. Piotr:
- Ktoś ty?
- Ja?! Papież.
- Kto?
- No... Biskup Rzymu.
- Byłem w Rzymie ale nie kojarzę żadnego biskupa.
- No, namiestnik pański na Ziemi.
- Że co?
- Następca Jezusa.
- To ON ma następce? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową Kościoła katolickiego!
- A co to jest ten Kościół? Dybra... Poczekaj tu, papież ja zagadam Boga.
(tup, tup, tup)
Piotr wszedł do pokoju Boga i Jezusa. Zastał ich podczas gry na Play Station XXV.
- Siema Bóg. Elo Jezus. Słuchajcie...Jest tu taki śmiesznie ubrany facet, mówi, że jest papieżym czy jakims tam biskupem i głową czegoś tam na Ziemi. Wiecie o co biega?
- Ja nie czaje. Ale ty Jezusie byłeś na Ziemi. Wiesz o co mu chodzi?
- Nie tato, nie kojarzę. Pojdę obadać. Ty, Piotrek! Weź graj za mnie przez chwilę.
(tup, tup, tup)
Jezus wraca cały siny od śmiechu.
- Buhahahaha!
- Co się stało?
- Pamiętacie jak z nudów zakładałem kółko rybackie na Ziemi ponad 2000 lat temu?
-No i?
- Oni dalej działają!

Do ciężko rannego w wypadku samochodowym podchodzi ksiądz:
- Synu. Czy wierzysz w Boga?
-Chłopie, ja tu umieram a tobie się na zagadki zebrało...