Czarne kawały - strona 1177

Cygan na światłach

weltmajster • 2014-06-08, 13:47

1395

-Co robi cygan, kiedy widzi na sygnalizatorze zielone światło?

-Jedzie.

-A gdy widzi czerwone światło?

-Też jedzie. Od cygana zawsze jedzie.

Jak poniżej krytyki to zgłosić autora do dzielnicowego.

Cyganie w Hogwarcie

BongMan • 2014-06-07, 13:58

131

- Do jakiego domu w Hogwarcie przydzielani sa mlodzi cyganscy czarodzieje?
- Do Gryffindoru.

ukryta treść

Gryfić - śmierdzieć.

Zajączkowa Szaleta

konto usunięte • 2014-06-07, 11:26

187

znając życie pewnie gdzieś tu kiedyś było ale nie znalazłem ;p

Zajączek wymyślił sobie że zrobi w lesie płatny kibelek ale atrakcja w nim będzie to że można posłuchać muzyki w trakcie korzystania.
Jak pomyślał tak zrobił.
Przychodzi pierwszy klient Sarna i pyta:
-Zając z kibelka to można skorzystać?
-pewnie, a jaką muzyczkę Ci puścić ?
-dawaj jakiś hip-hop
Sarna zrobiła co miała zrobić, wychodzi daję Zającowi 5zł i gitez zadowolona z usługi.
Przychodzi do kibelka Wilki i podobna sytuacja :
-Zając z kibelka to można skorzystać?
-pewnie, a jaką muzyczkę Ci puścić ?
-dawaj jakiegoś rocka zapuść
Wilk zrobił co miał zrobić, wychodzi daję Zającowi 5zł i gitez zadowolony z usługi.
Następny przychodzi Niedźwiedź i pyta:
-Zając z kibla można bo okrutnie srać mi sie chce szybko!
-no pewnie że możesz, jaką muzykę chcesz?
-cokolwiek puść.. zaraz się zesram!!!
Po chwili wychodzi Niedźwiedź z kibla cały obsrany i ufajdany w gównie od pasa w dół i ryczy na Zająca:
-Zając jeszcze raz mi puścisz Hymn!!

Ruski dowcip o św. Piotrze

Myslenice • 2014-06-06, 14:33

165

W czasie rewolucji 1917 roku wiadomo, że represjom podlegali duchowni. Pan Bóg się zdenerwował i wezwał jednego ze swych świętych, Łukasza. I kazał mu się udać do Rosji, aby porozmawiał z bolszewikami. Długo Łukasz nie wracał, a po jakimś czasie przesyła telegram: „Siżu w Czeka. Swiatyj Łuka.” Pan Bóg się zdenerwował i wysyła kolejnego świętego, tym razem Ilję. Długo Ilja nie wraca. Po czym przysyła telegram: „Siżu i ja. Swiatyj Ilja.” W tej sytuacji Pan Bóg uznał, że nie ma żartów, trzeba wysłać kogoś najbardziej kompetentnego. Posłał Św. Piotra. Po bardzo długim czasie otrzymuje telegram: „Żyw zdorow. Komisar Pietrow.

Francja.

~Beny • 2014-06-06, 22:20

151

Gdzie była Francja w czasie lądowania w Normandii?

Wiemy, że była na mapie

Ostatnie życzenie

Avalanger • 2014-06-06, 13:27

323

Kiedy umrę, chcę aby moje prochy zostały wymieszane z sosem chilli, a następnie by moja żona je zjadła.
Chcę rozk🤬ić jej odbyt ostatni raz.

Autobus

wku11 • 2014-06-06, 23:18

864

W pewnym większym Polskim mieście odbywał się festyn, na który zjechali się goście z całej europy. Oczywiście gdy zabawa dobiegła końca, trzeba było wrócić do domów/hoteli czy znajomych.
Jakoś po 3ciej pod przystanek podjechał autobus. Oczywiście gdy wszyscy czekający na niego wsiedli, kierowca odjechał.
Trochę się zdziwił, bo gdy przez odjazdem spojrzał w lusterko, okazało się że w autobusie siedzi parę murzynów, latynosi, grupka arabów, 2 kolesi mówiących do siebie po niemiecku, ktoś krzyczący coś po rusku, 2 chudzielców z wielkimi nosami liczących drobne, ludzie ze szmatami na głowy, a na końcu autobusu darła mordy grupa, wydawałoby się upośledzonych umysłowo ludzi, jednak po akcencie z jakim krzyczeli można było rozpoznać rodowitych brytyjczyków. Ogólnie spora epika, jednak jedynym Polakiem był kierowca.
Autobus więc ruszył przed siebie. Niestety, zły stan techniczny pojazdu, jak i drogi, sprawiły że na ostrym zakręcie, tuż nad stromym urwiskiem autobus wypadł z drogi. Kierowcy udało się wyskoczyć w ostatniej chwili, jednak wszyscy pasażerowie spadli.
Autobus stanął w płomieniach, a krzyki umierających w płomieniach pasażerów przerwał huk wybuchu baku.
Kierowca z niedowierzaniem podniósł się z ziemi, rozejrzał się- ubranie całe. Ani jednego zadrapania, nawet siniaka nie znalazł.
-Uf- Pomyślał. -Trochę szkoda autobusu, no ale najważniejsze że nikomu nic się nie stało.

Ciasteczka od żony

konto usunięte • 2014-06-07, 8:00

1337

Moja żona ostatnio upiekła ciasteczka i powiedziała:
- Możesz być szczery, jestem otwarta na krytykę.
- Całkiem niezłe, gruba suko.

Dotacje Unijne

Zubol • 2014-06-06, 16:10

1098

UE przeznaczy 2 mln Euro na walkę z korupcją w Mołdawii. I 2 tony heroiny na walkę z narkomanią.

Trabant

c0l0ssus1 • 2014-06-06, 11:22

795

Jedzie dziadek Trabantem i nagle mu zgasł.
Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari.
Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta, czy podholować.
Dziadek oczywiście się zgadza.
- I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak, to zamigaj lewym migaczem
Pierwsze skrzyżowanie - czerwone światło.
Po chwili podjeżdża najnowsze Porsche.
Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a że jego duma jest wielka, to nie mógł odmówić.
Ruszyli.
Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum.
Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 km/h jechał!
- A tego Porsche? Z trzy stówki miał!
- A tego Trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać.