- Jaka była ostatnia rzecz jaka przeleciała księżnie Dianie przez głowę?
- ...chłodnica.

Pewien bizmesmen chciał kupić dom na wsi. Znalazł piękną okolicę, nad jeziorem, niedaleko lasu. Obawiał jednak się, że będzie tam dużo komarów. Zapytał więc o komary chłopa z pobliskiej chałupy:
- To nie jest problem. My sadzamy teściową naszą przed drzwiami, posmarujemy jej twarz miodem i wtedy wszystkie komary lecą do niej.
Biznesmena to zgorszyło:
- Na miłość Boską! Przecież ona się zadrapie do samej krwi!
- Nie, nie da rady - jest sparaliżowana!

- Dzieci moje, ja umieram. Przynieście mi szklankę wody...
- Ojciec, jest pierwszy stycznia, wszyscy umierają, idź se sam przynieś...

Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.

Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.

Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.

Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę. Przygotuj następna butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby.

Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić.

Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania.

Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Węz grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.

Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąc resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.

Ogromne nowojorskie apartamenty sa dostepne dla kazdego przecietnego mieszkanca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.

Przynajmniej jedno dziecko z kazdej pary bliźniaków jest diablem wcielonym.

Jesli musisz rozbroic bombe i zastanawiasz sie, który kabel przeciac, nie martw sie, zawsze wybierzesz wlasciwy kolor.

Wiekszosc laptopów ma mozliwosc ominiecia zaklócen komunikacyjno-transmisyjnych spowodowanych przez OBCYCH.

Nie ma znaczenia, na jakim poziomie znasz sztuki walk Wschodu (jesli w ogóle znasz). Twoi wrogowie beda spokojnie czekac i atakowac cie jeden po drugim, tanczac wokól ciebie dopóki ich nie unieszkodliwisz.

Kiedy zgasisz swiatlo w sypialni wszystko wokól ciebie bedzie swietnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.

Jesli jestes ladna blondynka, bardzo prawdopodobne jest, ze w wieku 22 lat zostaniesz swiatowym ekspertem od energii nuklearnej.

Uczciwy i ciezko pracujacy policjant jest zwykle zastrzelony na kilka dni przed emerytura.

Zamiast marnowac zwykle kule maniakalni zabójcy wola mordowac swoich zacietych wrogów za pomoca wymyslnych metod, np.: skomplikowanych maszyn z zapalnikiem, smiercionosnych gazów, laserów i rekinów-ludozerców, które to metody pozostawiaja wrogom co najmniej 20 minut na ucieczke.

Wszystkie lózka maja specjalna posciel, w której koldra jest w ksztalcie litery L, tak, ze zakrywa kobiete po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.

Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawieraja przynajmniej jedna bagietke.

Kazdy moze pilotowac samolot i, co lepsze, wyladowac bezpiecznie, jesli tylko na dole, w wiezy kontrolnej jest ktos, kto bedzie mówil, co i kiedy robic.

Raz pomalowanych ust nigdy nie trzeba poprawiac. Szminka nie zetrze sie nawet podczas nurkowania.

Na pewno przezyjesz kazda bitwe, chyba ze popelnisz kardynalny blad i pokazesz komus zdjecie ukochanej, która czeka w domu.

Jesli chcesz wcielic sie w niemieckiego czy rosyjskiego oficera nie musisz znac jezyka, wystarczy odpowiedni akcent.

Wieze Eiffla widac z kazdego okna w Paryzu.

Kazdy bohaterski mezczyzna wytrzyma najgorsze tortury, ale gdy kobieta zacznie opatrywac mu rany bedzie zwijac sie z bólu.

Jesli widac ogromna szybe, za kilka chwil niechybnie ktos zostanie przez nia wyrzucony.

Jesli kobieta nocuje w opuszczonym domu, bedzie sprawdzala kazdy, najlzejszy szmer w swojej najseksowniejszej bieliznie.

Nawet jesli bohater jedzie prosta droga, konieczne jest, zeby krecic kierownica w prawo i w lewo co kilka chwil.

Wszystkie bomby sa wyposazone w duze czerwone zegary, dzieki którym dokladnie wiadomo, kiedy wybuchnie.

Detektyw rozwiaze sprawe tylko wtedy, kiedy jest od niej odsuniety.

Jesli zdecydujesz sie jednak, zeby zatanczyc na ulicy; natychmiast przekonasz sie, ze wszyscy przechodnie znaja odpowiednie kroki.

Departamenty policji daja pracownikom odpowiednie testy psychologiczne tylko po to, zeby wybrac dwóch partnerów, którzy w niczym sie nie zgadzaja.

Wszyscy zagraniczni wojskowi i delegaci wola rozmawiac ze soba po angielsku.

Podczas sledztwa policjanci musza choc raz odwiedzic bar ze striptizem.

Wszystkie numery w Stanach zaczynaja sie na 555

Wiekszosc psow jest niesmiertelna

Jesli scigasz kogos po ulicy niezaleznie od pory roku natkniesz sie na parade z okazji dnia Sw. Patryka

System wentylacyjny budynku jest znakomita kryjowka. Nikt cie tam nie znajdzie i bez problemu mozesz dotrzec do kazdego zakamarka.

Jesli potrzebujesz przeladowac bron zawsze, niezaleznie od tego czy brales ze soba jakies, masz kilka naboi pod reka

Szef policji jest zawsze czarny.

Jesli placisz za taksowke nigdy nie zagladaj do portfela. Wyciagnij pierwsze z brzegu banknoty- na pewno ich suma zgodzi sie z nalezna taksiarzowi oplata.

W kuchniach nie ma wlacznika swiatla. Jesli wejdziesz do kuchni zamiast wlaczac swiatlo, otworz lodowke dla zapewnienia zrodla swiatla

Na ekranie komputera nigdy nie widac kursora. Widac za to: ENTER PASSWORD NOW

Matki zawsze przygotowuja na sniadanie jajka, bekon i tosty nawet jesli ich mezowie i dzieci nie maja czasu tego zjesc.

Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchaja

Szefowie policji prawie zawsze zawieszaja swojego najlepszego policjanta, badz daja mu 48 godzin na rozwiazanie sprawy

Ludzie w sredniowieczu mieli doskonale uzebienie

Nie ma potrzeby mowic "Halo" lub "Do widzenia" podczas rozmowy telefonicznej

Zawsze bez problemu mozna zaparkowac przed budynkiem do ktorego sie udajemy

Jesli zostaniesz pozbawiony przytomnosci przez cios w glowe, nie martw sie. Po oprzytomnieniu nie groza ci zadne nieprzyjemnosci w postaci urazu mozgu

Nikt uczestniczacy w wypadku samochodowym, porwaniu przez kosmitow, wybuchu wulkanu etc. nie bedzie nigdy w szoku

Kiedy nikt ich nie widzi wszyscy obcokrajowcy zwracaja sie do siebie po angielsku

Zawsze znajdziesz pile lancuchowa jesli tylko jest ci potrzebna.

Kazdy zamek w drzwiach otworzysz w kilka sekund za pomoca spinki do wlosow, badz karty kredytowej- chyba ze drzwi prowadza do pokoju, w ktorym jest pozar, a w lozeczku spi male dziecko

W telewizyjnych wiadomosciach po wlaczeniu telewizora zawsze informuja o sprawach zwiazanych z prowadzonym przez ciebie sledztwem.

System wentylacyjny budynku jest znakomita kryjowka. Nikt cie tam nie znajdzie i bez problemu mozesz dotrzec do kazdego zakamarka. bez sladu zabrudzenia a kanaly az lsnia od czystosci.

Samochody po wypadku prawie zawsze wybuchaja a jezeli spadaja to wybuchaja w powietrzu za nim na trafia na przeszkode.

Uciekajacy przed poscigiem nie ma potrzeb fizjologicznych.

Jezeli ktos klamie, to doskonale to po nim widac, ale oszukiwany i tak uwierzy.

W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po ktorej spi jego zona.

Monitor komputerowy wyswietla obraz na twarzy pracujacego przy nim czlowieka.

Czlowiek, ktory nigdy nie mial broni w reku strzela celniej od doswiadczonego bandyty.

Na profesjonalnym oprogramowaniu najlepiej znaja sie dzieci.

W kazdym laboratorium naukowym znajduja sie retorty z kolorowymi plynami, ktore paruja, a w sprzyjajacych warunkach eksploduja.

Podsluch policyjny daje slyszalnosc o jakosci "studyjnej".

Wszystkie zdjecia (zwlaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) mozna powiekszac w nieskonczonosc aby odczytac dowolnie male szczegoly.

Zwykli gangsterzy nie maja szans zabic glownego bohatera, nawet w przewadze 100 na 1.

Jakbys sie nie rozgladal po mieszkaniu ukryty bandzior i tak zaatakuje Cie niespodziewanie z tylu.

Jezeli sprawdzisz, ze w szafie nikogo nie ma i westchniesz z ulga w tym samym momencie zostaniesz zaatakowany.

Jezeli jestes mistrzem karate, Twoi przeciwnicy odloza bron palna i pozwola Ci sie pokolei zmasakrowac.

Bombe na ogol uda Ci sie rozbroic, gdy do wybuchu pozostanie 1 sekunda.

Wszyscy kosmici znaja angielski.

Kosmici uzywaja tych samych jezykow programowania co ludzie.

...i tych samych protokolow sieciowych. Ludzkie programy i wirusy skompilowane na byle czym, zawsze u nich dzialaja.

Amerykanie zawsze zwyciezaja.

Bandyci zawsze maja przewage liczebna nad policja.

Zwykli, uczciwi policjanci moga jezdzic najdrozszymi samochodami.

Weze i inne gady zawsze najpierw atakuja kobiete, chocby byla w obecnosci 30 mezczyzn

Jesli glowny bohater przesluc🤬je automatyczna sekretarke zwykle najwazniejsza wiadomosc bedzie, ktoras tam z kolei. Najpierw nie wazne: "Czesc tu John, zadzwon do mnie" BEEP "Joe, jestes w domu? Zadzwonie pozniej" BEEP i w koncu "Hi, morderca jest...". jesli natomiast spodziewa sie waznej informacji zawsze jest pierwsza i przewaznie jedyna wiadomoscia na sekretarce.

Kiedy bohater patrzy przez lornetke zawsze widzimy na ekranie dwa polaczone kolka zamiast jednego )))

Mozesz jesc ile chcesz, nigdy nie bedziesz musial zapychac do klopa.

Jesli jestes sam na tylnim siedzeniu badz pewny, ze zawsze bedziesz siedzial na srodku

Przypadkowi ludzie uciekajacy przed poscigiem zawsze biegna przed siebie zamiast wczolgac sie gdzies, gdzie samochod nie ma prawa wjechac

Podczas jazdy kabrioletem wiatr nigdy nie rozwiewa czupryn bohaterow

Samochod nigdy nie zapali za pierwszym razem jesli uciekasz przed bad guyem

Samochody po wypadku zawsze wybuchaja. Chyba, ze kieruje glowny bohater. Wtedy zdazy wyjsc na zewnatrz i krzyknac do gapiow "Uwazajcie! Zaraz wybuchnie!"

Gdy rabujesz bank badz pewny, ze trafisz na kasjera, ktory dopiero pierwszy dzien pracuje na tym stanowisku

Podczas wojny gina zawsze ci, ktorzy maja najwieksze plany na zycie po wojnie.

Bohater pozytywny zawsze umiera w otoczeniu przyjaciol.

Jesli bohater badz bad guy korzystaja z windy zawsze bad guy badz bohater moga dogonic winde biegnac po schodach. Nawet na 30 pietro

Podczas pojedynkow przy uzyciu broni bialej zawsze jest scena, gdy nie widac bohaterow, a jedynie walczace cienie

No i amunicja nigdy sie nie konczy gdy bohaterowie strzelaja z kalachow albo czegos w tym stylu. W pistoletach czasem sie konczy.

Swoja droga zauwazylem dwa rozwiazania ww problemu. Albo jak mowisz amunicja sie nie konczy, albo magazynek jest pusty juz po pierwszych kilku strzalach. Natomiast "zuzyta" bron bohater prawie zawsze wyrzuca.

Zaloga zaglowca z wieku XVIII lub wczesniej po miesiacu na morzu jest czysta i czysto ubrana, zas oficerowie sa zawsze gladko ogoleni i maja odprasowane biale koszule.

Ci sami oficerowie po dwu tygodniach na szalupie nie sa juz ogoleni i nie maja bialych koszul, ale ich rzeczy sa nadal czyste a wlosy nie przetluszczone.

Zaglowiec nawet przy najwiekszym sztormie ma postawione wszystkie mozliwe zagle.

Jezeli glowna role gra kobieta, to jest zawsze pieknie umalowana, niezaleznie od tego, czy wstaje rano z lozka, czy wedruje drugi tydzien przez pustynie.

W czasie stosunku biodra mezczyzny znajduja sie POWYZEJ bioder kobiety lub sa od nich oddalone bardziej, niz poprzednio byly w tancu.

Im bardziej niedoswiadczeni i spragnieni sa kochankowie, tym wieksze prawdopodobienstwo rownoczesnego orgazmu.

Kobieta, ktora nosi peruke i dlugi plaszcz jest psychopatyczna morderczynia.

Kiedy mezczyzna wybierze sie do kwiaciarni po kwiaty dla lubej, na pewno spadnie ulewny deszcz.

Najczesciej uzywanym poleceniem Unixa jest 'ps -ef', a w celach agresywnych 'kill -9 313'

Kobieta, chocby nie wiem jak szybko biegla i tak nie ucieknie przed kulawym "Kuba Rozpruwaczem", czy innym zboczencem.

Najlepszym sposobem ucieczki przed scigajacym nas samochodem jest bieg srodkiem szerokiej ulicy.

Dane na temat kazdej zbrodni, ze zdjeciem mordercy mozna latwo odszukac w komputerze.

Podobnie latwo przy pomocy komputera mozna odnalezc dowolna zaginiona lub ukrywajaca sie osobe.

Mozesz napisac fikcyjny raport na jakis temat, a wkrotce okaze sie, ze zawiera on prawde, tylko prawde i cala prawde.

Jezeli udalo Ci sie schowac przed jakims monstrum w bezpiecznym miejscu mozesz byc pewien, ze zaraz bedziesz musial wyjsc, aby naprawic jakis generator lub odnalezc jakiegos gnojka, ktory nie zdazyl schowac sie na czas.

Walczac z fanatykiem nie wystarczy zastrzelic go, obciac mu glowe, rozjechac samochodem, utopic w wannie, a resztki spalic i rozrzucic na cztery strony swiata, kiedy najmniej sie bedziesz tego spodziewal jego zakrwawione lapsko chwyci Cie za gardlo.

Nawet najslabsze panstewko bedzie sie staralo toczyc wojne powietrzna z USA.

Jezeli Rosjanie wymysla lepszy sprzet (samolot, okret) od USA, amerykanski bohater i tak im go wykradnie.

Sad wyznaczy zawsze taka kaucje, ktora jest pestka dla przestepcy, no chyba, ze oskarzony jest niewinny, wtedy kaucja bedzie astronomiczna.

Broniacy prawa szeryf, czy komandos zabije kilkudziesieciu ludzi i nie ma z tego powodu zadnych konsekwencji.

Grzmot i blyskawica zawsze widac/slychac jednoczesnie

Dzwoni telefon, ktos mowi "wlacz telewizor na kanal dwunasty", gdy bohater to zrobi zawsze zobaczy wazna wiadomosc od samego poczatku.

Bohater przewijajacy tasme wideo do okreslonego punktu zawsze trafi tam za pierwszym razem

Zdjecia zawsze mozna przyblizyc tak bardzo, ze bez problemu zobaczy sie kolor nitki, ktora przyszyty byl guzik

W wiezieniu musi byc brutalny straznik i jeszcze gorszy dyrektor

Kobiety po porodzie zawsze sa dokladnie umalowane

W wiezieniu zawsze jest ktos, kto potrafi bez problemu zalatwic chocby i walec- trzeba miec tylko odpowiednia ilosc fajek do zaplaty

Swiezo narodzone dzieci w filmie zawsze sa ogromne, na dodatek czyste no i maja suche wlosy

Policja nigdy nie przesluc🤬je bohatera, nawet gdy przed chwila zabil dziesiec osob i wysadzil w powietrze pol miasta

Videotelefony zawsze wyswietlaja obraz rozmowcy patrzacego wprost do kamery. Innymi slowy kamera musi znajdowac sie na srodku ich ekranu telefonu

Akordeony w filmie graja same. Bohater nie musi nawet palcami poruszac

Jesli rzucasz nozem ostrze zawsze pierwsze dosiegnie celu

Dzieci przewaznie nie gina. Nawet dotykajac plotu pod napieciem, ktore skutecznie moze zabic dinozaura

Dzieci to najlepsi na swiecie hackerzy

Dziecko zawsze wie wiecej niz dorosly

Jesli tracisz dlon, ramie widocznie sie wydluza

Uderzenie w glowe zwykle wystarczy aby spowodowac amnezje

Krwawienie z nosa glownego bohatera zwykle ustaje po kilku sekundach

Statek kosmiczny wielkosci Australii bez problemu mozna rozwalic jednym sidewinderem

Standardowa podroz z ziemi do statku kosmicznego na orbicie trwa trzy pociagniecia cygara

Ludzie slyszac cos dziwnego w drugim pokoju zazwyczaj zagladaja do niego ulamek sekundy po tym jak wlamywacz sie ulotnil

Ludzie nigdy nie wychodza z domu, gdy w srodku czeka na nich morderca/potwor etc.

Jakie prawdy przebijaja z polskich filmow?

Wszystkie kobiety to k...y.

Najlepsi policjanci to byli SB-ecy.

W Polsce zawsze wieje porwisty wiatr.

Dobry glina zwykle jest rozwiedziony, topi smutki w wodce. Zazwyczaj sie op🤬la, ale jak go wkurza to wybije do nogi cala ruska mafie

Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę,
kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd k🤬a mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli profesor - Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami.

Wsadzili 70 letniego dziadka do więzienia. Dziadek wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadygo?
- Za figle.
- Za jakie k🤬a figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.
Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.
Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wk🤬ionych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:
- Dziadek, ty się k🤬a odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

Spotyka sie pedal z sadysta..
Pedal mowi do sadysty-zrobimy cos takiego ze ja najpierw zrobie z Toba co zechce a pozniej Ty ze mna co bedziesz chcial!!
Na to sadysta-OKAY!!
A wiec pedal przelecial sadyste pare razy w roznych pozach i mowi do sadysty teraz Twoja kolej...
Na to sadysta do Pedala:chodz idziemy do stodoly....
weszli a sadysta do pedala zciag spodnie...
pedal uradowany zciaga a sadysta zlapal go za h🤬ja i wkrecil do imadla i wyciagnol noz!
Pedal-chyba mi go nie odetniesz-pyta...
NIE!! JAK PODPALE STODOLE TO SAM SOBIE GO ODETNIESZ!!

-Co ma 200 metrów długości i nie ma włosów łonowych?
-Pierwszy rząd na koncercie Feel'a