W związku z napiętą sytuacją na Krymie, NATO i UE postanowiły błyskawicznie zareagować, już w tej chwili obie organizacje szykują serie potępiających tweetów.

Wpadłem ostatnio na kumpla wychodzącego z salonu piękności.
-Cześć, co ty tu robisz?
-Wiesz, trochę się wstydzę, ale byłem zamówić usuwanie włosów woskiem z pleców i dupy.
-Nie musisz się wstydzić, w tych czasach coraz więcej facetów korzysta z takich zabiegów.
-Wiem, ale zamawiałem to dla żony.

______________________________________________________

Kiedy kogoś zamordują, policja zawsze najpierw przepytuje współmałżonka/kę.
I to w sumie mówi Ci wszytko co powinieneś wiedzieć o małżeństwie.

______________________________________________________

Powiedziałem podwładnej w pracy, że wypromuję ją jak mi zrobi loda. Zrobiła, więc napisałem "Kasi usta są zajebiste" na ścianie w męskim kiblu.

______________________________________________________

"p🤬lony rak" powiedziałem do barmana ostatniej nocy w pubie, "gdybym mógł zamienić się miejscami z moim 12-letnim synem zrobiłbym to bez wahania.
-to straszne-odpowiedział- jakiego typy raka ma twój syn?
-on nie ma raka ja mam

______________________________________________________

Ożeniłem się z moją żoną dla jej długich nóg i wielkich cycków.
Teraz ma długie cycki i wielkie nogi.

______________________________________________________

Poszedłem do kostnicy zidentyfikować ciało mojej żony.
-Jesteś absolutnie pewien, że to ona? spytał policjant
-Tak. -odpowiedziałem- Jest zimna i się do mnie nie odzywa, więc to musi być ona.

______________________________________________________

Przez ostatni rok czułem się przygnębiony i smutny, ale postanowiłem że w tym roku to zmienię.
Teraz czuję się smutny i przygnębiony.

______________________________________________________

Moja ex powiedziała ostatnio wszystkim swoim koleżankom, że mam małego i jestem kiepski w łóżku.
Jak by one tego nie wiedziały.

Pewna kobieta (lat około 45), bardzo dystyngowana, z manierami hrabianki i z lekko zaznaczającym się czarnawym wąsikiem nad górną wargą, aby zaimponować znajomym (też z dobrych domów) zdecydowała się na pewną ekstrawagancję. Kupiła mianowicie jako zwierzątko domowe boberka. Małego, śmiesznego boberka z wystającymi ząbkami. Gryzoń zadomowił się u niej i wzbudzał coraz większą radość właścicielki. Do czasu... Pewnego dnia zaczął się dziwnie zachowywać. Nic nie chciał jeść, nic pić, siedział tylko w kącie a jak już wykonał kilka kroków to się przewracał i nie mógł wstać. Zaniepokojona pani wezwała weterynarza. Ten zbadał dokładnie małego pacjenta i powiedział:
-To bardzo rzadki przypadek. Zwierzątko ma bardzo owłosione wnętrze uszu i te włosy uciskają nerw biegnący do błędnika. Stąd ta apatia i przewracanie się bez powodu. Wypiszę pani receptę na pewną maść depilującą i będzie pani smarować mu wewnętrzną część uszu rano i wieczorem. Za dwa, trzy dni powinno być wszystko w porządku.
Pani ucieszyła się i pobiegła do niedalekiej apteki. Stary farmaceuta wziął receptę, poszedł na zaplecze i po kilku minutach wrócił z niewielkim słoikiem:
- To jest ta maść – powiedział – ale widzę, że lekarz zapisał pani dość duże dawki. To bardzo silny środek i radziłbym pani stosować go w mniejszych ilościach. Na owłosienie nóg wystarczy połówka tego co zapisał doktor i tylko raz dziennie.
Przez grube okulary spojrzał na jej twarz i dodał:
-A jeśli chodzi o ten wąsik to wystarczy 1/8 dawki.
-Ależ co też pan – wykrzyknęła oburzona paniusia – To maść dla mojego bobra.
-Aha – odpowiedział aptekarz – To radzę wetrzeć 1/3 dawki. I niech pani nie jeździ przez tydzień na rowerze.

Nie znam sadola na pamięć, a po tagach nie było, jeśli jednak było... to trudno...

Siedzi facet w barze i popija sobie, w pewnym momencie podchodzi do niego dziewczyna i pyta się:
- Postawisz mi drinka ?
Na co facet odpowiada:
- A co przewrócił Ci się ?



Po tagach nie znalazłem.

Historia prawdziwa z własnego podwórka. W pewnej miejscowości w Kujawsko- Pomorskim uczy fizyki pewien Jordańczyk. Tenże c🤬ty (choć lubiany przez uczniów) gość wybrał się ze swoją klasą z LO jako wychowawca na pobliski, niedawno wybudowany basen.
Zanim weszli do wody, orzekł im, że on w ogóle jest mistrzem pływania każdym stylem, że u niego we wiosce w Jordanii to w ogóle był zajebisty, wszystkie wioskowe dupy na niego leciały itd. itp. i on zaraz tu im pokaże jak się pływa.
Wszyscy ciekawi czekali co zaprezentuje. A c🤬k jak skoczył w wodę to jedynym stylem jaki pokazał był "styl kamienia". (na dno i leżeć). Skończyło się na szeroko zakrojonej akcji ratunkowej i błyskawicznej reanimacji "płetwonurka". A co się okazało? Że ów fizyk pierwszy raz był na basenie ze słodką wodą, bo całe życie pływał w Morzu Martwym...
(Przeżył, uczy do dziś ale na basen już chyba nie chodzi.)

-Co je Putin w tłusty czwartek?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pączki z krymem.

Wiem, wiem. Straszne

Dlaczego opowieść o mięsie nie jest prawdziwa?
.
.
.
.
.
.
Bo to meat

Chyba nie było.. a jak było to wiadomo

Cycki są jak klocki Lego. Zostały stworzone dla dzieci, ale częściej bawią się nimi tatusiowie.

Żona zgłasza zaginięcie męża:
- Już trzeci dzień nie ma go w domu!
- Mąż posiada jakieś znaki szczególne?
- Jeszcze nie, ale jak wróci...

Dlaczego Lord Voldemort nie zrobił kariery biznesowej?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Bo nie miał nosa do interesów

Chyba mogę już rywalizować z Bongusiem