Jadą sobie autostradą w USA ż__, murzyn i hindus. Wszędzie naokoło pustynia jak okiem sięgnąć a oni jada i jadą. Zblizył się wieczór, aż tu nagle popsuł im sie samochód. Wyszli wiec i ida wzdłuż autostrady. Patrzą, a w oddali niewielki hotelik. Pobiegli tam czem predzej, pukają, otwiera im typowy amerykanski wieśniak.
- Witam, popsuł nam sie samochód, da rade abysmy przekimali do rana jedną noc, jak naprawimy auto ruszamy dalej?
- Nie, no spoko, wiecie, bardzo chętnie, ale mam tylko jeden pokoój 2-osobowy, jeden z was bedzie musial sie przekimać w stodole, na sianku, ze zwierzątkami.
Na to odzywa sie Hindus: Spoko, ja pójdę do stodoly, to dla mnie nic nowego, u nas na ulicach Kalkuty to norma.
Hindus poszedł, ż__ i murzyn walnęli się do wyrek, za 5 minut slychac pukanie do drzwi. Otwierają a za drzwiami stoi hindus:
- Sorry chlopaki ale ja nie mogę tam spać. Wiecie warunki nawet spoko ale w stodole jest krowa, to dla nas święte zwierze i nie mogę spac w tym samym pomieszczeniu co ona bo będę splugawiony.
Na to odzywa się ż__: Dobra spoko stary kładź się do wyra ja pójdę na sianko, przeżyłem Holocaust, przeżyję tez jedną noc ze zwierzakami.
Hindus i murzyn walneli się do wyra, ale za 5 min słychac pukanie. Otwierają, a za drzwiami stoi ż__ i mowi: Sorry chlopaki ale nie da rady, nie moge tam spać, warunki faktycznie calkiem si, ale w stodole jest świnia, to dla nas zydow przeklete zwierze, nie mogę spać z nim w jednym pomieszczeniu bo będę splugawiony.
Na to odzywa się murzyn: O.K, spoko wal sie w kimę, ja pójdę do stodoły. U nas w Harlemie jest taki syf że stodoła dla mnie to bedzie jak Hilton dla was. I poszedł.
Ż__ i Hindus kładą się do wyra, lecz za 5 minut slychac pukanie. Otwierają, a za drzwiami stoją świnia i krowa.

Ilu obywateli liczy Austria?
Przynamniej dwa razy więcej niż myślicie!

Malarz maluje kopułę kościoła, w pewnym momęcie coś spieprzył, i mówi:
- K🤬a! - Ksiądz, przechodził obok i powiedział:
- Synu! Błądzisz, następnym razem powiedz... komar!
Po kilku minutowej robocie malarza znów coś zchrzanił, i chciał powiedziec k🤬a, ale przypomniał sobie słowa księdza, więc powiedział:
- Komar! - Ten sam ksiądz, odprawiający drogę krzyżową krzyknął:
- To go k🤬a zabij, idioto!

LECI BOCIAN PONAD LASEM
LECI BOCIAN PONAD LASEM
WYMACHU.JE SWYM...

OGONEM
BO WŁAŚNIE ZOBACZYŁ ŻONĘ.

TAM ZA LASEM STOJĄ ZBÓJE
TAM ZA LASEM STOJĄ ZBÓJE
PO KOLANA MAJĄ...

SPODNIE
BO TAK MODNIE I WYGODNIE

TAM ZA LASEM JEST OSIKA
TAM ZA LASEM JEST OSIKA
KOLONISTA POD NIĄ...

STOI
BO SIĘ DESZCZU TROCHĘ BOI

NA TALERZU LEŻY GLIZDA
NA TALERZU LEŻY GLIZDA
BO JĄ BARDZO BOLI...
GŁOWA
BO TO STREFA ATOMOWA

W PROSEKTORIUM TRUP NA TRUPIE
W PROSEKTORIUM TRUP NA TRUPIE
LEKARZ PALCEM GRZEBIE...

W KOŚCI
BO TO JUŻ NIE BOLI GOŚCI

NA CMENTARZU WIDAĆ TRUPA
NA CMENTARZU WIDAĆ TRUPA
BO MU WŁAŚNIE ŚWIECI...

GŁOWA A DOKŁADNIEJ JEJ POŁOWA

W pewnym mieście był sobie facet który uwielbiał majonez. Pewnej nocy tak mocno śnił o majonezie że kiedy po przebudzeniu poszedł do łazienki zastał tam wannę pełną majonezu.
Tak bardzo się ucieszył że zrobił sobie prawdziwą ucztę. Zrobił kanapki i sałatki z majonezem. Tak bardzo mu to wszystko smakowało i zrobił tego tak dużo że postanowił zaprosić przyjaciół i sąsiadów. Jak pomyślał tak zrobił. A najlepsze było to że wanna cały czas miała taki sam poziom majonezu. Pół miasta zaopatrzył w majonez, który był niezwykle smaczny.

Ale po jakimś czasie stwierdził że musi się w końcu umyć. Ale majonezu nie miał zamiar marnować. Do domu wstawił kilka beczek i majonez wyjmował łopatą. Ale baaaaaaardzo ciężko mu to szło, ale w końcu zobaczył dno... a na dnie leżał trędowaty i pryszcze wyciskał

Do sklepu obuwniczego wchodzi mężczyzna. Zauważa piękne białe buty. Z zachwytem pyta ekspedientki:
- Jakie cudowne buty, ile kosztują?
- 10.000.
- Oj, a czemu tak drogo?
- Bo to proszę pana jest unikat, zrobione z ludzkiej skóry.
Ale jeśli jest pan zainteresowany modelem, to mamy jeszcze czarne, za 9,99.

Dwóch kolesi zgubiło się w ciemnym wielkim lesie. Błąkają się dzień i noc nie mogąc znaleźc drogi do domu. Kiedy tak mijały kolejne dni, zaczęli się robic coraz bardziej głodni. Wreszcie po jakimś tygodniu, wychudzeni, ledwo żywi odnajdują jakąś chatke, wchodzą, a tam na łóżku leży stara, obleśna, śmierdząca, gruuuuba babaa.
- Proszę pani, chcemy tylko prosic o cos do jedzenia, tak dlugo nie jedlismy, ze dluzej nie wytrzymamy...
- Dobrze, dam wam cos do jedzenia pod jednym warunkiem...
- Jakim?
- Zrobicie mi dobrze.
Na to jeden z kolesi:
- Stary, ja wole umrzec z glodu, radz sobie sam, ja tego nie dotkne! I wyszedł na zewnatrz.
Drugi bardziej zdesperowany zgodził się, podchodzi do baby, próbuje sie przekopac przez złogi tluszczu i brudu, sciaga jej majtki a tu wszystko spływa aż na podłoge... jednym slowem syf...
- Nie no k🤬a, bez jaj, nie dam rady! Rozejrzał się jednak i zauważył w kącie kolbę kukurydzy. Włożył więc babie w ochydne cipsko i jedzie. Po 10 min skonczyl, wyj🤬 kolbe przez okno, baba zadowolona prowadzi go do kuchni pelnej żarcia.
Kiedy wyszedł, spotkał swojego kumpla i chwali się:
- Stary! Żałuj! Tak się nażarłem jak nigdy w życiu...
- Taaa... Jak ty p🤬liłeś tą pokrakę ja modliłem się o coś do jedzenia i nagle z nieba spadła mi kolba kukurydzy!
I to jeszcze z taaaaaką porcja masełka!

Bohaterskie armie, włoska i francuska zakupiły nowy typ czołgu o 8-biegowej skrzyni biegów z czego 7 jest wstecznych.
Bieg do przodu używany jest gdyby wróg zaszedł ich od tyłu...

Na widowni w teatrze siedzi tredowaty. No niestety, wiadomo, widok okropny: mięso na wierzchu, tłuszcz, łuszczaąca się skóra, okropność. Koleś siedzaący obok niego spokojnie to wytrzymuje, ale w końcu:
-BLEEEEEEEEE!!! - zwymiotował.
Trędowaty spokojnie mówi:
-Proszę pana, ja rozumiem, ja wiem jak wyglądam, ja myslę, że przesiądę sie dalej i nie będę już panu przeszkadzał.
-Ależ nie, nie - odpowiada widz - absolutnie, pan mi w ogóle nie przeszkadza, proszę zostac tu, gdzie pan siedzi! BLEEEEEEEEE!!! - wymioty przerwaly mu wypowiedź.
-Nie, ja widzę, że jednak pan nie jest w stanie tego znieść... Ja nie mam żalu, ja przecież jestem swiadomy mojej choroby... tam jest wolne miejsce na końcu, przesiądę się i wszystko bedzie w porządku!
-Nie, nie, nie ma mowy, to naprawdę mi nie przeszkadza, prosze zostać, nie ma żadnego problemu... BLEEEEEEEEE!!!
-Nie no, to już koniec - zdenerwował sie trędowaty - wstanę i przesiądę sie na jakieś inne miejsce!
-Nie, prosze pana, kiedy to naprawde nie o pana chodzi, tylko o gościa za panem, ktory macza bułkę w pańskim karku!