Podczas dyskusji z partnerem zarzuciłam mu, że w ogóle mnie nie zaskakuje. Uderzył mnie z liścia w twarz krzycząc "niespodzianka!"

Zaj🤬e z Yafuda

- Ja p🤬le! Powiedział sam do siebie nieśmiertelny człowiek, odsiadujący dożywocie za zabicie żony.

Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża:
- Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam?
- Bo nie chcę, żeby sąsiedzi myśleli, że cię biję.

Facet na imprezie międzynarodowej wyrwał Hiszpankę, wziął ją na noc i przer🤬ał kilka razy. Nazajutrz mówi:
- Niech zgadnę, jesteś z Barcelony?
- Tak! Skąd wiedziałeś?
- Za każdym razem udawałaś...

- Co robi Rysiek Riedel w stodole?
- Szuka igły w stogu siana.

Rok 2040, Polska. Rozmawia dwóch emerytów.
- Dzisiaj dostaję emeryturę. Ale zaszaleję!
- To znaczy?
- Włączę światło na 20 minut.

Ostatnio widziałem niemca, który nie wzbudził we mnie żadnych negatywnych uczuć. Mało tego - nawet się na jego widok uśmiechnąłem.
To taki ewenement, że chciałem zrobić zdjęcie, ale technicy mnie opieprzyli i zamknęli worek.

Witam!
Historia sprzed świąt, własna (można rzec niestety)

Czas przedświąteczny to czas zakupów, ale również działalności filantropijnej. O ile mam gdzieś osoby ubogie, które są w wieku produkcyjnym (ponieważ mogą sami wziąć się do roboty, a nie żebrać od innych ludzi) to jednak żal mi strasznie dzieci. Fakt faktem, bachorów też nie lubię (mam straszny opór przed zabawą, przytuleniem, wzięciem na rękę dzieci z rodziny, a co dopiero dzieci obcych), ale pomóc można. Więc zbieramy jakieś zabawki, słodycze dla dzieciaków i jedziemy do domu dziecka im to wszystko podarować. Dzieciaki (w wieku do 6 lat) oczywiście zaczęły do nas lęgnąć jak c🤬k do kozy, więc zaczynałem czuć się nieswojo (tym bardziej, że niektóre ocierały się głową o moje krocze). No ale ok, dostały zabawki, podziękowały, już pełen nadziei, że wyjdę na szluga... jak ktoś nie rzuci pomysłu, żeby zostać i pobawić się z dziećmi, jak bachory zaczęły się cieszyć... nie było wyboru. W sumie to mogłem wyjść, ale że w grupie jest śliczna dziewczyna (9/10) do której ślinię się od pół roku myślę "zostanę, pokażę jaki jestem opiekuńczy". Szczęście, że dostałem grupkę najstarszych dzieciaków, więc mój pomysł gry w karty nie dość, że ucieszył te bachory to i ja nie musiałem mieć z nimi bezpośredniego kontaktu. Gramy w "pana". Oczywiście dawałem wygrywać tym dzieciakom, ale po 5-6 partiach wpadłem na szatański pomysł, aby wygrać (chyba chcialem poprawić sobie morale po ostatniej porażce w pokera... nie ma co, świetny sposób). Więc wygrałem 2 partie pod rząd i jakiś gnojek zaczyna mi wyć:
- Łeeeeee, bo ty oszukujesz, łeeeeeee.
A ja nie myśląc ani chwili odpowiedziałem:
- To idź matce naskarż.

Oczywiście w takim momencie musiała zapaść grobowa cisza. Bachor wyje jeszcze bardziej, wszyscy patrzą na mnie jak na debila, u ślicznotki jestem spalony. Wstałem, powiedziałem, że muszę wyjść na chwilę, napisałem do kumpla smsa, zeby wyniósł mi płaszcz. Nie wróciłem.

Jako stały bywalec tego portalu mam wiele przypałowych akcji z podobnymi żartami w tle. Niestety czasem nie potrafię utrzymać języka za zębami i muszę powiedzieć coś chamskiego. Więc jeśli ta wam się spodoba mogę podzielić się również innymi przypałami z mojego nędznego życia.

Autentyk sprzed 2 dni.
Byłem ostatnio, jak pewnie wielu z was, kupić rybę. Wybrałem się do miejsca, gdzie zawsze kupuję pstrągi, czyli do hodowcy. Między sprzedawcą (S) i klientką (K), która kupowała przede mną jesiotra, rozwinął się krótki dialog:

Jesiotr, jak to żywa ryba, wyciągnięty z basenu trzepotał w siatce i wyskoczył wprost pod nogi kobiety.
K - Ale fajna ryba, ciągnie ją do mnie.
S - To gdzie mam ją pani włożyć?

Ja się odwróciłem i zacząłem śmiać, niestety nie widziałem miny tej baby Sprzedawca mistrz!

I nie piszę k u r w a, że nie było bo historia moja, ani że szukałem po tagach, ale nie znalazłem! Jak czegoś nie było to nie było i już! Na c h u j wszystkich informować, jakim to się jest zajebistym, że się po tagach szuka? Dziwna moda nastała z tymi wpisami robionymi ledwo widoczną czcionką..

Wraca mąż do domu , a tu na balkonie facet w samych gaciach .
- Panie, co pan tu robisz?
- Nie uwierzy pan, ale jestem spadochroniarzem, wiatr mnie zniósł, trochę mnie poharatało i wylądowałem w takim stanie u pana na balkonie.
- To choć pan na gorącą herbatę i kielicha - zagaja mąż.
- Jak to, nie dziwi to pana?
- Nic już mnie nie zdziwi, po tym jak wczoraj geolog szukał u mnie pod wanną ropy naftowej..