Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję, by parę dostać.
Babcia pomyślała:
- To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę.
Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- Pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste - wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha.

Zebra z pingwinem przychodzą do fotografa:
- Chcielibyśmy sobie zrobić wspólne zdjęcie.
Na to fotograf:
- Kolorowe czy czarno-białe?
- A chcesz wp🤬l? - odpowiadają chórem zwierzęta.

Trwa lekcja w jednej z amerykańskich szkół, nagle wchodzi uczeń do klasy i mówi
-Panie profesorze, pańska żona miała poważny wypadek drogowy
Na to profesor bez większego entuzjazmu
-Powiedz że później oddzwonię
Na to uczeń
-Panie, ale ona całkowicie skasowała Pana Mustanga
-No co za suka! Powiedział profesor idąc szybkim krokiem do telefonu

jadą zakonnice rowerami i nagle odzywa się siostra przełożona
-dobra dziewczęta, dość tej rozpusty, zakładamy siodełka!

- Jak się nazywa członek PiS-u, któremu jajka obcięli?
- PiStrat!
* * * * *
- Członek PiS - u, któremu pomalowali?
- PiSanka
* * * * *
- Członek PiS, który kąpał się ostatnio w Wielkanoc?
- brudnoPiS
* * * * *
- Lista członków PiS?
- rozPiSka
* * * * *
- Członek PiS z rodziny kombatanckiej?
- PiS-AK
* * * * *
- Zastępca członka PiS?
- podPiS
* * * * *
- Członek PiS-u któremu obcięli uszy?
- głuchoPiS
* * * * *
- #$%^&* z legitymacją PiS-u?
- PiSda
* * * * *
- Twardziel z PiSu?
- PiSdziel
* * * * *
- Członek PiSu w toalecie?
- PiSuar
* * * * *
- Członek członka PiSu?
- PiSiorek
* * * * *
- Ulubione pozdrowienie członków PiSu?
- PiSs off DZIADU!
* * * * *
- Działacze PiS?
- kaPiSzony
* * * * *
- Wychudzony działacz PiS-u?
- cienkoPiS
* * * * *
- Dusiciel z PiS-u?
- PiSduś
* * * * *
- Glośny przeciwnik PiS?
- PiSzczek
* * * * *
- Szara eminencja PiS-u?
- zaPiS
* * * * *
- Komputer Kaczyńskiego?
- PiSmac
* * * * *
- Piszcząco-kwacząca maskotka partii?
- PiSkacz
* * * * *
- Analfabeta partyjny?
- niePiSmienny
* * * * *
- Debata członków PiS?
- PiSkuwa
* * * * *
- Działacz PiSu w kontyngencie pokojowym?
- PiSmejker
* * * * *
- Prezes PiS-u?
- PiSkorz
* * * * *
- Umalowane członkinie PiS-u?
- PiSdry
* * * * *
- Macierewicz, Ziobro, Wasserman, Putra, Gosiewski, Kurski?
- Six PiStools
* * * * *
- Przemówienie J.K. lub L.K.?
- PiSton
* * * * *
- Cymański?
- cyPiS
* * * * *
- Pochwowa wydzielina gazowa?
- PiSdryk
* * * * *
- Broń członka PiS?
- PiStolet
* * * * *
- Wieloletni członek PiS?
- długoPiS
* * * * *
- Członek młodzieżówki PiSu?
- PiSklak
* * * * *
- Tam gdzie powinien rządzić PiS?
- WyPiSdów
* * * * *
- Organy ścigania PiS?
- PiSMO
* * * * *
- Ulubiony film Pisu?
- Czterej pancerni i PiS
* * * * *
- Ustrój IVRP?
- rozPiSdziawa
* * * * *
- Co jedzą członkowie PiSu?
- PiStaszki
* * * * *
- Jak się nazywa wykaz aktywistek PiSu?
- sPiS cudzołożnic
* * * * *
- Gajowy Pis’u?
- PiSkorski
* * * * *
- Najzimniejszy dzień w roku?
- PiSdziawa
* * * * *
- Co ma członkini PiS między nogami?
- PiSdzisko.
* * * * *
- Co dostaje student od profesora - zwolennika PiS?
- wPiS
* * * * *
- A od profesora - zwolennika PiS nie w humorze?
- wPiSdu
* * * * *
- Co jedzą członkowie PiS?
- PiSsę
* * * * *
- Co mają przed oczami członkowie PiSu?
- sPiSek
* * * * *
- Czym powinni rządzić?
- wysyPiSkiem
* * * * *
- Kość dla psa z Pis-u?
- PiSzczel
* * * * *
- Sekretarz klubu PiS?
- PiSarczyk, PiSarzyna
* * * * *
- Ulubiony instrument muzyczny braci K?
- PiSzczałka
* * * * *
- PiS i LPR?
- kloP i Spłuczka
* * * * *
- Kolalicjant z PiS-em?
- koPiSta
* * * * *
- Zwolenniczka PiS-u celująca do dziennikarza z parasolki?
- stenotyPiStka
* * * * *
- Miejsce zgromadzeń PiS-u?
- klePiSko
* * * * *
- Maskotka PiS-u?
- małPiSzonek
* * * * *
- Populizm pisowski?
- lePiSzcze
* * * * *
- IV RP?
- aPiSynia (nie obrażając Etiopii)
* * * * *
- Broń PiS-u?
- PiSszczała
* * * * *
- Najwięksi kombinatorzy PiSu?
- sPiSkowcy
* * * * *
- Dziennikarze należący do PiSu?
- PiSmaki
* * * * *
- LPR I Samoobrona w dawnej koalicji z PiSem?
- przyPiSy
* * * * *
- Członkowie, którzy opuścili PiS?
- odPiSy
* * * * *
- PiSowy leasing (tudzież agencja wynajmu nieruchomości)?
- PiStoLET
* * * * *
- Graffiti na murze przeciwko PiS?
- naPiS
* * * * *
- PiS prący do przodu?
- przePiS
* * * * *
- Obietnica wyborcza PiSu?
- PiSda
* * * * *
- Partyjny buhaj?
- PiSdojebacz

Jasio dostał pracę w sklepie wielobranżowym jako sprzedawca. Jeden z klientów usilnie żąda, aby Jasio mu sprzedał pół kapusty, podczas gdy ten dostał wyraźne polecenie aby sprzedawać tylko całe warzywa. A że klient niepomiernie mendził, Jasio w końcu poszedł do szefa na zaplecze i mówi:
- Szefie, jakiś pok🤬 chce kupić pół kapusty.
Nagle zauważa że w drzwiach zaplecza stoi ów klient i wszystko słyszy.
Jasio jednak doskonale wybrnął z sytuacji mówiąc:
- A ten miły obywatel reflektuje na drugie pół.
Szefowi zaimponowało opanowanie Jasia i po odejściu klienta mówi mu:
- Synu, to było naprawdę niezłe, chyba będzie z ciebie niezły sprzedawca. Skąd jesteś?
- Z Nowego Targu.
- A czemu stamtąd wyjechałeś?
- Bo to miasto bez przyszłości: same k🤬y i hokeiści.
Szef nieco zmieszany odpowiada:
- Hmm... moja żona pochodzi z Nowego Targu.
Na co Jasio:
- O, a na jakiej gra pozycji?

Ten sam Jasio wyrobił już sobie pozycję jako doby sprzedawca i w końcu szef postanowił nauczyć go paru sztuczek. Mówi do niego:
- A teraz synu patrz i ucz się.
Wchodzi klientka i prosi o płyn do mycia szyb, na co szef z ujmującym uśmiechem mówi:
- Proponuję także proszek do firan, umyje pani okna i upierze firany za jednym zamachem. Efekt będzie podwójny.
Klientka oczywiście kupuje oba produkty i wychodzi. Następnego klienta ma obsłużyć Jasio, wyciągając wnioski z tego co zaobserwował. Wchodzi dobrze ubrana kobieta i prosi o tampony. Na co Jasio bez zająknienia proponuje:
- Sugeruję również kupić płyn do mycia szyb. Skoro nie może pani dawać dupy, to niech pani choć okna umyje!

Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas
pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się i
poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną blondynkę i momentalnie mu
stanął. Blondynka to zauważyła podeszła i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi?
Blondynka uśmiechnęła się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to znaczy
że mnie wzywał
Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia blondyna zrobiła gościowi loda.
Facet uchachany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też
zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie i pierdnął. Po chwili
pojawił się wielki zarośnięty koleś i pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi?
Zarośnięty koleś uśmiechnął się i mówi:
- Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to
znaczy że mnie wzywał.
Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyr🤬ał nowego członka
klubu nudystów.
Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga
recepcjonistka:
- Czym mogę służyć?
Facet na to:
- Tu moja karta członkowska i klucz do szafki na ubrania. Możecie zatrzymać
500$ wpisowego
Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin nawet nie poznał pan naszych
wszystkich atrakcji!
- Słuchaj paniusiu - mam 58 lat. Staje mi raz na miesiąc, ale pierdzę
przynajmniej trzydzieści razy dziennie!

Zakonnica z 20 marynarzami ląduje na bezludnej wyspie. Po miesiącu zakonnica oznajmia:
- Dość tych świństw!

Popełniła samobójstwo. Po następnym miesiącu marynarze krzyczą:
- Dość tych świństw!

Zakopali ciało zakonnicy. Po miesiącu znowu krzyczą:
- Dość tych świństw!

Odkopali ciało zakonnicy...

Główny Reanimator. Wykład z ratownictwa:
- (...) ważna jest odpowiednia kolejność czynności przy ratowaniu porażonego prądem. Sam przekonałem się o tym, próbując parę lat temu, na wakacjach, ratować mojego jamnika, który przegryzł kabel prowadzący prąd do namiotu. Zamiast odłączyć prąd, złapałem jamnika za uszy próbowałem go odciągnąć. Niestety, sam zostałem porażony prądem...
Z sali:
- ...bo to był pies-przewodnik!
Wojskowa Akademia Medyczna w Lodzi

- Dlaczego u was nie ma strajków? - pyta Nixon Breżniewa.
- Nasz naród zawsze popiera wszystkie uchwały partii i rządu! Jutro będzie mityng, zapraszam.
Na wiecu w obecności Nixona czytają nowe uchwały.
- Od jutra wszystkie zarobki będą obniżone o dziesięć procent!
Burzliwe oklaski.
- Co dziesiąty obywatel wyjeżdża jutro na budowę magistrali kolejowych na Dalekim Wschodzie.
Owacja.
- Jutro co dziesiąty obywatel zostanie powieszony!
Cisza. Nixon zatarł ręce z zadowolenia.
- No i co panie Breżniew?
Breżniew nie zdążył odpowiedzieć. Ktoś z tłumu zapytał:
- Sznurek swój przynieść, czy związek zawodowy zapewni?