Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

Typowy macho poślubił typową piękną damulkę i tuż po ślubie wyłożył następujące zasady życia:
- Będę w domu, kiedy zechcę, jeśli zechcę i o której zechcę i zapomnij o jakimkolwiek narzekaniu na to. Obiad ma być naszykowany na stole, chyba że powiem, że nie będę jadł w domu. Będę jeździł na polowania, na ryby, będę chodził na jednego do baru i grał w karty z kolegami kiedy tylko będę chciał i nie masz prawa mi tego zabraniać. To moje zasady. Jakieś komentarze?
Jego młoda żona na to:
- Nie, to mi pasuje. Ale zapamietaj sobie, że tutaj zawsze o siódmej będzie seks, czy będziesz, czy nie.

Na drodze przed agencją towarzyską kopulują zawzięcie dwa psy. Są tym tak zajęte, że nie zauważają nadjeżdżającego samochodu. Po chwili przechodząca w pobliżu moherowa babinka puka do drzwi agencji i oznajmia z satysfakcją:
- Właśnie wam reklamę szlag trafił, antychrysty jedne!

Mąż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że
leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że
mąż ma ochotę na seks, mówi:
- Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po trzech minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal
męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci: zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie
przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran
i stwierdza, że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma.
W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego
szampana, woła:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać d. . .y, to się zastrzelił!

Z na wpół rozwalonego wychodka wypełza - cały umazany w gównie Miś Puchatek.
Zajączek zszokowany konstatuje:
- Misiek debilu czy ty k🤬a nie widzisz rożnicy miedzy pszczołami, a muchami?

Spotykają się 3 psy: buldog, wilczur i sharpei (pies, który nie ma futra, tylko samą skórę, co wygląda jak cellulitis).
- Widzisz tą bliznę? - mówi buldog. - To po walce z rotwailerem!
- A ty widzisz tą bliznę? - mówi wilczur, pokazując kark. - To po walce z pitbullem!
Sharpei wałkuje swoją skórę, wałkuje, wałkuje i mówi:
- Widzicie tą dziurę?
- Tak.
- To moja dupa!

Memento dla...

...żonatych i tych co chcą się żenić...
oraz dla innych...
a zresztą sami sprawdźcie...

Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele.
Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze
starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze.
Zaczął więc się ubierać i mówi do żony:
- Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo.
- A dokąd idziesz misiaczku? - zapytała żona.
- Idę do baru ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
- Chcesz piwo mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i
zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 różnych krajów:
Niemiec, Holandii, Anglii i innych.
Mąż stanął zaskoczony i jedynie, co zdołał wydusić z siebie to:
- Tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te schłodzone kufle...
Nie zdążył skończyć, gdy żona mu przerwała:
- Chcesz do piwa schłodzony kufel? Nie ma problemu - I wyjęła z zamrażarki
wielki oszroniony kufel.
Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:
- No tak skarbie, ale w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne
przystawki... Nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuję.
- Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - Żona otworzyła drzwi szafki, a
tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane
grzybki i wiele innych smakołyków.
- Ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki,
przeklinanie, niewyszukany język...
- Chcesz przekleństw moje ciasteczko? Zatem pij to kurewskie piwo z
j🤬ego zamrożonego kufla i żryj te p🤬lone przystawki!!! Jesteś teraz, do
c🤬ja ciężkiego żonaty i nigdzie k🤬a nie wyjdziesz!!!
Pojąłeś sk🤬ysynu?!

Pewnej rodzinie na wsi spaliła się obora.. No więc głowa rodziny, 50-letni bamber rzecze:
- Stara ... i gdzie teroz te świnie pomieścimy... ?
Żona: - Ni mom poińcio...
Bamber: - Może weźmy je do chaty?
Żona: - Ale ten zapach... <obrzydzenie>
Bamber: Ech.. Przyzwyczajo sie....

Pewien prosty rybak pewnego dnia złowił złotą rybkę.
Rybka chcąc uniknąć śmierci mówi do rybaka:
- Wypuśc mnie dobry człowieku, a spełnię Twoje 3 życzenia...
Rybak zastanowił się chwilę po czym rzecze:
- wiesz co, ja to w sumie nic nie potrzebuje. Jestem prostym człowiekiem, żyje w zgodzie z naturą. Jestem szczęśliwy ze swojego życia. Nic więcej mi nie potrzeba... Płyń bądź wolna...
- ale zastanów się dobry człowieku, mogę dać Ci co tylko zechcesz
- nie, nic mi nie trzeba, naprawdę! płyń...
Rybka odpływając pomyślała
- Naprawdę dobry człowiek z tego rybaka. Zasłużył na nagrodę... spełnię 3 życzenia które wypowie z rana! - zadowolona z siebie popłynęła do domu.
Następnego dnia Rybak jak co dzień wstaje o świcie, przeciąga się leniwie i mówi
KIJ W PLERY, KOTWICA W DUPE, ŻEBY TYLKO POGODA BYŁA...

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem.
Pierwsza mówi:
- Ja to biorę sobie trutkę an szczury, dzielę na porcje i wciągam nosem. Druga rzecze:
- Ja podchodzę do pułapki, chwytam ja i ćwiczę sobie na niej bicepsy..
Trzecia mysz nie mówi nic i szykuje się do wyjścia.
- A ty gdzie idziesz?
- Do domu, pobzykać kota.